最近有朋友圈当中疯转的一条，说的是——拜中国男人所赐，绝大部分中国女人一辈子要经历：当妈式择偶；保姆式妻子；丧偶式育儿；守寡式婚姻。最近有朋友圈当中疯转的一条，说的是——拜中国男人所赐，绝大部分中国女人一辈子要经历：当妈式择偶；保姆式妻子；丧偶式育儿；守寡式婚姻。
很多人都会抱怨，自己的老公从来就不管孩子，或者管不住孩子，在育儿的过程中参与的越来越少，怎么办？
超级奶爸不是一日炼成的
常爸先来讲讲自己的一段真实经历——
在小小常七八个月以前，我基本上是没有参与到孩子的育儿过程中的，因为那时候我还在投资银行工作，特别忙，每天早出晚归，还常出差。而且那时候的小小常吃喝拉撒睡是主要工作，我觉得跟孩子也没有什么好沟通的，我说话他也听不懂，就感觉爸爸的这个角色我真的是进不去，很难适应。
到了他七八个月的时候，有一次我到海外去做一个上市的项目，出差一个月，回来以后孩子就不认得我了！我抱他的时候他就大哭，那个时候……哎，我觉得这样子不行，应该调整一下状态。
这是一个wake-up call，后来我就尽量调整状态，保证每天和孩子的互动时间。我在投资银行，每天工作十四五个小时，一周七天都要工作，我怎么找时间呢？我一般是八点出门上班，那我就七点起来，孩子也醒的早，我每天带他到院子里走半个小时，带他看看猫猫狗狗、花花草草，在这过程中不断对他说话。
我就早起一个小时，带孩子去小区逛，就这么简单一个事情，重复不断地做，坚持一段时间后孩子跟我就特别亲。有时候孩子在家哭闹，老人就说爸爸就快回来了，他就不闹了。所以，只要你愿意，总是能挤出时间来的。
即使出差，打电话、视频都特别的方便。所以，很多爸爸说“忙”，没时间参与育儿，其实往往是借口；时间就那么多，就看你怎么安排，把什么放在更高的优先级上。就算真的很忙，如果爸爸想要参与进来，还是能参与得进来的。
妈妈抢跑10个月，要给爸爸成长适应的时间
丧偶式育儿，大多数被“丧”出去的是爸爸。为什么呢？
爸爸和妈妈的进入状态、起跑状态其实是不一样的。虽然大家都是第一次做父母，但是妈妈怀胎十月，已经提前十个月的时间和孩子在一起。孩子在妈妈的肚子里，妈妈在一定程度上已经熟悉、认识自己的孩子了。她会知道孩子是安静的，还是喜欢动的？有的妈妈用电脑工作的时候孩子就会踢她，听音乐静静的时候，孩子也安静的，母子连心的感觉。可是爸爸是基本上到了孩子出生，才开始认识他/她。所以要给爸爸时间去适应、去学习，甚至去犯错误。
妈妈在孩子出生后的前6个月，要多包容一下这个爸爸，因为他确实是不能马上进入这个角色，而当他进入了状态以后，孩子越大的时候，他有可能介入到育儿当中反而越多。
可以给他们一些小活来提高他们的参与度，比如给孩子换尿布，洗澡之类的；创造一切机会让爸爸和孩子亲近。
这段时间对妈妈的要求的确是很高的：一方面睡眠不好脾气容易暴躁，另一方面母乳喂养时常常痛得撕心裂肺，要是再遇到乳腺炎，那就更是痛苦难当。这时，如果在育儿方面有一个“猪一样的队友”，那真的佛都有火。偶尔发泄发泄没关系，但如果天天吵架，当爸的肯定就不想回家，这对培养一个靠谱的奶爸只能有反作用。所以，虽然很难，但是还是要压着火好好沟通。
允许爸爸犯错误，别因为他做不好就把他挡在育儿圈外
妈妈和爸爸的天性性格、做事风格都不太一样。大多数女性比较细腻，从保护孩子的角度出发，会更多的限制一些，用限制性的保护。男性有一些比较大大咧咧，觉得很多东西尝试一下也没关系，所以理念有时候就会起冲突。这两种理念其实都没错，孩子的成长既需要无微不至的母爱，也需要大大咧咧的父爱（或者反过来也行……）。
我在类似早教中心、公园附近，偶尔会遇到在争执的年轻父母，比如孩子自己下小台阶摔倒了，或者拿着什么玩具在啃。妈妈可能会指责爸爸：你怎么看不好孩子？怎么能让他摔跤？怎么能让他吃这个？爸爸就觉得很无辜：锻炼一下就走个小台阶尝试一下没有什么大不了的，摔倒就摔倒了；这个玩具是家里带出来的也不脏，啃了就啃了，也没有什么大不了的。但是，爸爸也不愿意因此而闹得夫妻不愉快，最后就想，反正你谨小慎微一点儿可能也没错。算了，那我就不带孩子了，你带好了，要不然每次我带了孩子还挨骂。就这样，爸爸慢慢地就被“丧”了出去。
而且现在大多数的家庭里，可能会有长辈帮助，可能还会有月嫂、育儿嫂，有很多人来一起照顾孩子，家庭成员可能会认为这爸爸有点儿多余：你粗手粗脚的也干不好，你也不知道这孩子要什么。干脆你就赚钱去吧。爸爸其实可能被边缘化了，他就没有机会去学习做一个爸爸。
但是，爸爸要去认识、了解自己的孩子，他就得通过给孩子换尿布、喂吃的、做游戏，跟孩子有亲密的接触才能认识自己的孩子是什么样子的。他没有机会认识了解孩子，他距离孩子，甚至距离家庭就会越来越远。
妈妈必须要给爸爸提供个机会，稍微宽容一些，就是哪怕他做的再不好。他是开始学习当爸爸的。比如说换尿布、洗屁股，妈妈不要怕爸爸粗手粗脚，不要怕他洗屁股洗得不干净，洗不干净再来一遍，没有什么大不了。可能有些妈妈对孩子的照顾是无微不至的，很多小的细节看得太重。
其实把眼光放长远一点，眼下尿布没换好、屁股没洗干净这些做的不到位的事情，会不会影响到孩子一生？这个屎没擦干净，二十年后会影响孩子吗？肯定影响不了，所以那就让他去做，擦不干净大不了再擦一遍。就是多给爸爸和孩子一些这种互动。
妈妈如何帮爸爸脱 “丧”
1、多鼓励，少批评
我前几天在耶鲁大学北京中心听过一个耶鲁教授的育儿讲座，里面提到一个育儿技巧叫做shaping。什么意思呢？就是说你想去塑造的一个人，当他出现了一点点进步的端倪的时候，你就给他正面的反馈，不断地“正面强化”这个行为。
这个技巧不仅育儿好使，用来培养超级奶爸也管用。比如这个当爸爸的，以前从来不带孩子，今天可能带了半个小时，你就夸他：“你今天带得特别好，孩子特别黏你，特别喜欢你！”他听了肯定会很高兴；下一次让他再多带半个小时，一点一点加量，你再表扬他，就一步一步地把他往好爸爸的方向上带。
相反，如果出现一点小问题就指责爸爸，那就是又在往外推他。
通过表扬鼓励的方式，一步一步用shaping的方式，塑造的方式，把他塑造到你想要他成为的那个好爸爸的形象。但是，这个确实需要很长的时间，不是一天两天的事情。
（这个shaping的小技巧，是经过很多心理学实验的验证的，是非常管用的，但是具体如何把握，各位要自己在实践中揣摩。而且，妈妈们一定要有耐心，改变人的观念和行为是个持久战。）
2 、多放手这个对于大多数妈妈来说，有点难，会不放心啊。但是，如果不尝试放手，那就永远改善不了。
比如说今天妈妈就安排自己出门，去参加一个什么活动，或者跟闺蜜去聚个会。让爸爸带一天孩子，让他有点实操的经验，另外，也让他体会一下带孩子不是那么简单的。他就不会反过来说：“你不就带个孩子吗？那么简单，有什么大不了的，我出门工作更累呢。”就让他体会一下，其实有时候带孩子比工作更累。
甚至等孩子越来越大，就可以让爸爸独自带他/她出去郊游，妈妈都可以不参加，就让他们父子／父女二人世界。哪怕回来弄得一身泥也没关系，摔倒了也没关系，不要去指责他，多让他们有在一起的时间，爸爸对孩子的爱就会越来越深，一家人的关系也会越来越亲密。
丧偶式育儿，无论缺席的一方是爸爸还是妈妈，对于夫妻关系和亲子关系都是会有伤害的。
在育儿中付出的多的那一方会心里不平衡：怎么老是我在付出，我在牺牲？而另一方可能也不平衡，我之前不断想尝试，你把我排除在外，你现在反过头来指责我，那我还要挣钱养家，我的贡献不比你小。这样彼此的抱怨自然会恶化夫妻关系。
而父母一方的缺席，又伴随着爸妈关系的僵化，对孩子的成长更是没有一点好处。
而我们如果每天都改善一点点，努力一点点，慢慢地让两方都不再缺位，对夫妻关系和亲子关系而言，都是极有好处的。
