因为大部分时候数一二三的背后是很多的不耐烦，更多的是最后通牒式的压迫感。
原标题：与其嘶吼100句123，不如试试这几招！
上周，我带着孩子去超市采购，两个孩子看到什么零食都想要，我正焦头烂额应对的时候，旁边一位妈妈大喝一声:给我松手，我数一二三，马上松手！
只见一个胖乎乎的小男孩手里拽着一大包膨化食品不松手，妈妈气急败坏，狠狠地打了小男孩的手。
小男孩大声尖叫，还是不松手。
他开始生气地跺脚，妈妈也火冒三丈:我让你松手，听到没，我数一二三，马上给我松手！！
很显然，我的两个孩子也被震慑到了，我赶紧把购物车推到一边对他们说:你们只能选一样，零食不能吃太多，还有想吃的等下次还可以再买。
虽然后续经历了一系列丢西瓜捡玉米的过程，但两个孩子总算弄明白自己最想吃的零食是什么，一起开心去付账了。
我们这一届父母好像数学很好的样子，动不动就喜欢数数。
‘我数三声，1——2——3！赶快给我写作业！！’
‘我数到十，再不来我就打屁股了！’
‘一二三，快点穿衣服！’
试问，谁没对孩子说过这个句型？
我虽然不数数，但我会催促:快点，怎么这么慢！
数一二三真的有效吗？
其实仔细想想那些让父母们不得不数一二三的情形，我们就会发现，数一二三不是总是有效。
因为大部分时候数一二三的背后是很多的不耐烦，更多的是最后通牒式的压迫感。
孩子能够感受到整个氛围的严峻，大人也是满腔怒气。
我想起儿子刚会走路的时候，我总是对他说：别着急，慢慢走，这才不过几年，现在无论做什么事，我总是说：快一点！快一点！
快和慢在我们大人的标准下被诠释，由我们来全权定义：现在最应该做的是什么。
对于孩子来说：他马上执行，被大人夸赞，他若‘拖延磨蹭’，不听指令，就是需要管教。
早教专家林怡在《别以为你会爱孩子》一书中说：客观衡量一下，我们对孩子的爱，与孩子对我们的爱，是那么的不对等。只有当他们是我们心中的小天使的时候，我们才会视他们如宝贝，否则就会变脸。
不得不说，面对幼小的孩子，我们为人父母需要常常反思自己。
如果，不数一二三，我们该怎么办呢？
1给孩子有限的选择
对于带过幼龄宝宝的人，一定深有体会：每天类似洗脸刷牙这样的小事情，都需要跟孩子‘斗智斗勇’。
比如刷牙：
大人不要问：你要不要刷牙？
要问：你是想让妈妈先给你刷，还是你自己先刷一遍，妈妈刷第二遍呢？
你是自己挤牙膏还是妈妈给你挤呢？
比如洗手：
大人不要问：我们去洗手吧？
要说：我们去打泡泡吧，你喜欢用洗手液还是香皂？
比如吃药：
不要问：宝宝吃药好不好？
要问：你是想让爸爸喂，还是想让妈妈喂啊？
别问我为什么，经历过的人都知道……
给孩子选择的空间，孩子感受到尊重，才能有可能配合大人。
我们把问题细化的目的不是为了转移孩子的注意力，而是为了给孩子提供正确的导向：生活中很多的小事情实在是没有那么多的为什么，有的只是应该做（洗手洗脸刷牙），甚至是必须做（生病吃药）。
比如我的两个孩子，每天晚上睡觉之前的洗漱对我来说是个大工程，有时候喊了好几遍两个孩子也不过来，后来我就会问：你们两个谁先洗？
孩子天生有争先恐后的心。他们两个就会一起来，我就顺势说：那就一起洗吧。
2言语表达不用条件句
‘你先去刷牙才能看动画片。
你把这碗饭吃了才能吃小馒头。
你今天乖，我才给你买糖吃。’
其实，看动画片和刷牙是两回事，吃饭和吃零食小馒头是两回事，乖和吃糖也是两回事。
因为刷牙的目的是为了牙齿的健康和卫生，减少蛀牙的几率；吃饭的目的是为了吃饱，因为零食小馒头不顶饿；而乖不乖，真的不是我们大人的标准所能判定的……
当我们明白了正确的目的之后，就需要改变自己的说话方式：你需要刷牙，你不刷牙，妈妈也会让你看动画片，但是不刷牙，细菌在你嘴里，明天早上就会生一堆细菌宝宝，你的牙就很容易坏；
你确定不要吃饭吗？如果你不饿的话其实也不需要吃小馒头，但是妈妈爱你，如果你选择吃小馒头，妈妈就把饭端走，小馒头你抓一把，剩下的妈妈要收起来了；
你很想吃糖吗？我们定每个月的X号为吃糖日吧，记得提醒妈妈给你买糖。
柏林教育家Katharina Saalfrank说：‘如果...就’式的语句简直就是在强迫，孩子也会采用同样的策略施加到父母身上。
当我听到我的孩子坐在沙发上对我斩钉截铁地说：妈妈，你如果现在不给我买糖，那我就不吃饭，我一天都不吃饭时，我突然醒悟：我的教育方式一定有哪里出错了。
马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中说：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
常常问自己：如果我们对孩子说的话全部都录下来再回放给我们自己听，我们听完会心情愉悦吗？
如果答案是：不是，那么我们就需要改变。
3学会正确的数一二三：一二三只数给自己听
其实，我们可以数一二三，但是要在内心数给自己听，让自己能够冷静下来去思考。
我建议大家数到十二。
美国情绪管理专家罗纳德说：研究表明，暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过 12 秒，爆发时摧毁一切但过后风平浪静，我们要学会如何控制和排解这 12 秒。
正面管教一书中也提到：‘积极的暂停’这个概念。
积极的暂停不是为了惩罚谁，而是为了让我们尽快从不良的生气状态中恢复过来。
不是撒手不管，而是刻意阻止自己，不在怒气中用错误的方式来管教孩子。
当你跟孩子交代好，到家他写作业，你做饭，结果你做好饭从厨房出来发现他一字未动时，不妨先在内心数数吧；
当你看到孩子偷偷开阳台上的水龙头，把客厅弄得都是水，还把一盒彩笔都扔到水里面时，不妨先数数吧；
当你看到孩子把你叠好的衣服全都扔到地上，并钻到衣柜里开心地玩耍时，不妨先数数吧……
《正面管教》的作者简·尼尔森说：如果一个人感到威胁，那么用戒律（或说教）来进行教育，只会造成这个人对教育者和教育本身更多的反感。
当我们大人保持头脑清醒的时候，才能够判断出此刻应该怎样做才是正确的。
一个月前的周末，我们一家四口各忙各的，家里似乎非常祥和安静。
等我发现的时候，两个孩子已经把充气游泳池接满了水（平时都是不接水在里面玩），客厅里满是积水，他俩似乎合谋已久，被发现的时候也没有慌乱，面面相觑，似乎是在寻找合适的措辞。
可想而知，我当时已经怒发冲冠。
我气势汹汹地叫来老公，他一看赶紧提醒我拿两个拖把先把客厅的地拖一下，以免殃及楼下的住户。
等我俩拖完地之后，非常神奇的是，我已经不再生气了。
正当我急着收拾游泳池的时候，老公又提醒我：既然孩子好不容易接了水了，就让他们再玩一会儿吧。看着孩子开心的样子，我也非常庆幸自己没有发火。
当然，日常生活中也不排除孩子有时候不按套路出牌。
你问:你俩谁先洗？两个娃都会说妈妈先洗。
你问:先刷牙还是先洗脸？娃会说先看动画片。
你问:你让爸爸喂你吃药，还是你自己吃药，娃说：妈妈吃药，我不吃药。
你退让，孩子得寸进尺，你在心里数数，孩子跟你挤眉弄眼……
做父母很不好做，对吗？
做父母本来就不是容易的事情，谁不是摸着石头过河，边犯错边反思呢?
育儿路上从来都没有一劳永逸的育儿法则，有的只是为人父母一颗谦卑的心，持续不断的反思，并努力做出改变。
毕竟这个世界上再没有一个孩子像你的孩子那样独一无二，怎样养育他，我们需要用心，更需要用爱。
本文来自微信号：雪球妈妈（snowballmom），陪娃一起长大的80后妈妈。
