“我现在要争取宝宝在我身边，除了对抗婆婆，还要对抗娘家……”闺蜜小燕遇到了所有妈妈都会面临的难题——“谁来带宝宝”。婆婆虽然答应帮她带女儿，但是隔三差五就找各种理由回老家。
小燕每天都要和婆婆进行一场辩论赛。辩题是“宝宝放老家好，还是留在城市好？”
正方婆婆的观点是“宝宝还小，在哪里带都一样”。
反方小燕的观点是“宝宝留在爸爸妈妈身边更好”。
在一次次辩论中，小燕争取到了几个月把女儿留在身边的机会。但渐渐地娘家人也站在婆婆那边，理由是在把孩子放在老家可以省钱，等到了上学的年纪再带过来。最后连她老公也同意这个观点。
“好像只有我一个人在坚持的感觉”小燕彻底成了孤军奋战。
到底该不该坚持把孩子留在自己身边……她很迷茫。
闺蜜zoe在孩子一岁的时候辞职做全职妈妈，孩子三岁上幼儿园后重新回归职场，照样做得风生水起，红红火火。秘诀就是在全职妈妈期间她依然坚持充实自己，虽然白天带孩子累成狗，但她还是会留意行业的信息，跟自己之前的客户保持联系。她重返职场也是一块抢手的香饽饽。所以那些担心做了全职妈妈找不到好工作的亲们，想想自己真的为事业付出足够的努力吗？还只是把孩子当作挡箭牌呢？
美食博主文怡曾对老公说了这么一段话：
“你可能会赚很多钱，但是孩子的成长你再也经历不了了。就是当你赚很多很多钱的时候，你可以回头去看一看，你能花多少钱去买他第一次叫爸爸，你能够买他第一次站起来走路，你能够买他第一次怎么怎么样的一个经历，真的是没有了。”
在孩子出生之前，他俩长期处于异地的状态，文怡跟他说了这段话之后，他大概考虑了四五天，然后就跟公司递交辞职报告，老板找他，说，你有什么不满意的地方，你是需要升职吗？你是需要加薪吗？你提你的要求，我们可以满足你。他说不是，我就是想辞职。他老板还特别怀疑他，说你是不是要去竞争品牌的公司。他说不是，然后他就真的辞职了。
为孩子辞职这种事，我也干过。
很多人觉得把孩子放在老家做留守儿童很可怜，缺乏母爱父爱。我不是这么想，我一直觉得农村的老家对孩子来说，是一个集动物园、植物园的好地方。在那里，她可以追着母鸡跑，在城市中，她甚至体会不到什么是泥巴路，因为全是水泥路。我很乐意她体验不同的生活，但前提是不能离开爸爸妈妈。我没有那么伟大的母爱，但自己的孩子自己教育，是我的底线。
把孩子留在身边不是一件容易的事，公公婆婆在城市里住不惯，回乡下了，我和老公就绞尽脑汁找带孩子的人，有时候我妈帮忙带一个星期，我姐帮忙带一个星期，老公请假3天，我请假2天，我们每一天都像在走钢丝，直到最后实在没有人可以搭把手了，我就辞职了。
我之所以坚持把孩子留在自己身边，并不是她离不开我，而是我离不开她。好吧，我承认我就是一个恋童癖。我喜欢在她睡着的时候像个花痴一样盯着她，摸摸小腿小手小肚子，把脸埋到她的发间闻她专属的体香。喜欢像个神经病一样夸张得给她讲故事，只求博她一笑……
孩子成长的速度太快了，如果不是每天都陪伴着她，你根本无法体会到什么叫成长，我们可能是赚了钱，但是我们损失的是与孩子在一起点点滴滴的生活经历，这些经历比钱要重要地太多太多。不过对我来说，即使孩子不在身边，也不见得能赚多少钱。
有一个伟人曾经说过：“再不玩孩子，孩子就长大了。”（没错，这个伟人是我）
对于女儿，我爱得比较深沉比较奇葩。我喜欢捕捉她各种囧的瞬间，因为曾经试过电脑硬盘坏掉，照片全军覆没的惨痛事件，于是我和孩子爸爸就把孩子的照片都上传到小时光里。
在小时光的世界里，他是清流派，我是泥石流派。打开爸爸的小时光，女儿是酱紫的，各种萌萌哒。
在我的小时光里，女儿是酱紫的……请务必相信这是同一个小女孩，只是素颜和化妆的区别。
爱你，就是把你变成我的表情包，我用这种方式表达对女儿另类的爱。我并没有把自己定位成一个妈妈，也没有把对女儿的陪伴当作对她的奖赏。在给予的同时，从她身上我获取得更多幸福和满足。我们都是对方的玩伴，我很感激她为我的表情包如此卖力演出。
有些妈妈会抱怨有了孩子之后，生活一团糟，并把问题归咎在孩子身上。王小波说过，人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
生活上的糟糕，并不是孩子带给你的，是你自己没有规划和安排好你自己的生活，你自己欠缺这种规划生活的能力。不能把这个责任推给孩子，孩子带给我们的就是每天不同的精彩的生活，而我们往往身处幸福而不自知。
这么亲密的日子，其实就那么几年。
这么亲密的日子，每一天都不会重来。
