第一种，我很生气。
这个事我已经跟他说了一百遍了，但他还在反复地犯错。那么这个惩罚的原由就是，你的情绪愤怒。
第二种，如果我不惩罚他，他怎么知道自己错了呢？
他如果不知道自己错了，怎么可能改变呢？怎么可能成长呢？这样他进入到社会，对他影响就很大。这个出发点，有一个高尚的外衣，就是为了孩子好。
第三种，我也不想惩罚他，可是不惩罚不管用。
我要是不打他，他就永远是这样子。你看我一打不就好了吗？打了他我也挺难受的。
除了惩罚，你认为没有任何一种教育方式，能够让孩子和你真正连接起来，唯有惩罚才能够让他收到你的信息。
这种父母其实是很可悲的，但我们很多人都身处这样的状态之中。
那惩罚能带给我们什么呢？
对一部分人来说起到过作用，能够敦促他改正自己的问题，然后向前。但更多的是带来某种敌意、仇恨，然后是自我价值的否认。
给孩子选择，而不是惩罚他
今天想和大家分享几个方法，去规避惩罚，让孩子在面临问题和失误的时候，可以有选择，并让他的情绪状态更快的地归于平静。
第一种：请孩子帮忙，让孩子把能量和注意力从情绪崩塌的状态中转移出来。
比如：我们带孩子去超市，去之前先写一个购物清单。你可以采访孩子，问他想买什么东西。然后让他从中选几样，不要都满足他。
但很可能到了超市之后，这种约定就不太管用了。他看到琳琅满目的食物摆在面前，就希望可以拥有更多。如果你没有给他，他就会哭闹。
这时候，你可以告诉他：你可以去帮妈妈拿几个柠檬吗？帮妈妈去拿几个橘子吗？这些都是你写在购物清单上的内容哦。
他只要有事情可以做，注意力很快就可以转移，他会觉得在这个家庭中可以承担更多的责任，有更多的价值。
第二种：明确表达你不同意孩子的决定和当前状态的立场，但不要攻击孩子的人格。
比如：孩子本来答应你回家就立刻做功课，但是等你回到家时，他还在玩。
你问他是不是已经做完了，他说做完了，但你发现跟老师布置的作业还差很多。
这时候，你可以表达你的不满，告诉他：你说作业已经做完了，但我看到的情况却是还没有做完，我对这个情况非常生气。
很多人后面可能还会接着说：你怎么能骗人，你居然说谎话，你就是一个不诚实的孩子……这些就是对孩子人格的攻击，它会让你前面的话，完全失去力量。
你可以换个方式，告诉孩子：怎样弥补自己的失误，怎样让这件事情的结果或现状得到改善，这有助于孩子重新找回自己的价值感。
第三种：在孩子激动和情绪失控的当下，给他一个选择。
比如：我们常常会说“妈妈要走了，要不然你自己在这玩”。你认为这是一个选择吗？
对于小朋友来说，他是不可能被妈妈一个人放在这个地方的。所以他只能被迫跟着你走，这个结果，他是不情愿去接受的，所以一路上就会哭闹。
那什么是选择呢？
比如：在游乐园里，时间已经到了，但孩子还很想玩，你就可以跟他说：
妈妈上楼要处理事情，要不然我们过半个小时再下楼玩；要不然我们就再只能多玩5分钟。这才是一个选择。
所以当孩子情绪失控时，你要把选择的权利交给他。这个选择权利是真的让他选，不是你用两种方式说出了一个你决定的同一个结果，那不是选择，是强制。
第四种：让孩子体验到错误行为的自然后果。
我们不提倡惩罚孩子，但是不等于不让孩子为自己的行为后果承担责任。那自然后果和惩罚之间到底怎样界定呢？
举个例子： 孩子玩手机，你和他约定好一次只能玩20分钟，但等你想起来时发现他已经玩了一个多小时。
这时候，你说要把手机没收，因为你说玩20分钟就不玩了，但是你现在没有做到这点。现在我要把你的手机没收，一个星期不能给你。
妈妈们觉得这是惩罚还是自然结果呢？
在我看来，这是惩罚，绝不是一个自然后果，那自然后果应该是什么样呢？
比如：你和孩子约定一天可以玩1小时的游戏，分三次，每次20分钟.如果他一口气玩了1个小时的话，他的自然后果是什么呢？
就是他今天不能再碰手机了，因为他今天所有的时间都已经用光，也就是说，他现在中午和晚上都不能再碰手机。
这样，你就替他保管一下，明天恢复正常，就可以还给他手机。这是自然后果。
孩子不爱执行规则，怎么破？
我们和孩子有约定，但孩子一而再、再而三地破坏约定，怎么办呢？下面这五个步骤，可以帮助你解决孩子不能妥善执行规则的问题。
第一步，讨论孩子的感受和需求
比如：孩子答应你回家就写作业，但回家后没有好好写作业，不能管理好自己的时间。
现在你说的第一句话，可以是：我觉得让你回家就写作业对你来说还是蛮不容易的。你先把他的感受表述出来，这就是共情。
然后孩子才会去跟你交谈，他觉得此刻你在说他的内在感受，既然你在替他说话，他又为何不愿意跟你谈一下呢？
第二步，说出你自己的感受和需求
在表达完孩子的感受和需求时，你就要说出你自己的感受和需求。
你可以跟他说：如果你不能积极完成作业的话，妈妈就很担心你明天可能会被老师批评。这样，你就把自己的需求、感受、焦虑和盘托出，送到他当下能够接纳的空间中去。
第三步，一起讨论并找出解决方法
在大多数家庭里，学习计划都是爸爸妈妈制定的，跟孩子的意愿一点关系都没有。现在，就一定要跟孩子达成一种共同解决问题的状态，一起重新制定计划，如果双方都觉得能够接受和认可，就可以一起落实。
在这一步中，你一定要找纸和笔，很正式地来做记录，给孩子一种仪式感，以表达你对这件事的重视和尊重。
第四步，把所有讨论的想法都写下来。
这一步的核心要点是，我们不可以有任何评论。
比如：孩子说，我放学回家要先玩半个小时，当他说出这个想法的时候，你就先记下来，不要说不可以或者行不通。你也可以提要求：放学回家后，必须直接写作业。你们双方都可以把自己的想法在这个过程当中提出来。
为什么不让大家评论呢？
因为在我们还没有完成罗列想法之前，就开始讨论方法的可行性，很快就会陷入一种封闭的思考模式当中，让我们头脑的创造性大大受制约，更优秀的方案的可能性就变得很少，甚至没有。
第五步，进行挑选。
天马行空的想法之后，就可以开始挑选：哪些建议是你们都接受的，哪些是完全不接受的，哪些是真正可以付诸到我们这个阶段的行动的。
当你执行完这五个步骤之后，你会发现孩子对于制定出的计划，有更大的接纳性，并更愿意去主动完成。但并不是说，只要你用这个方法，所有的问题百分之百都能解决。
但是，在这个讨论当中，你们已经把各自真正的需求、真实的状态呈现给了对方，让对方更了解，这样，就为寻找这件事未来的解决方案奠定了基础。
