说好的“自主、自立”呢？
对于“让孩子做主”这个说法，很多家长都不陌生，但问题是：
怎样才能让孩子做主呢？
为什么我们结果偏偏没培养出孩子的独立性和自主性？
弄不好还变成了溺爱？
现在很多家长已经完成了观念上的转变，我们需要的不只是口号，而是具体的操作技巧。
让孩子做主、对孩子放手，前提是我们先要给孩子武装好种种能力，让他有足够的自主和独立的资本。如果不去做这些准备，那么孩子自己真的站不住，我们就真的放不开手了。
我们需要为培养孩子的自主性做哪些准备呢？
给孩子知情权对于一些可能影响到孩子生活的大事，我们要给孩子做适当的解释，让他清楚周围在发生什么。因为对周围世界的了解和认识，是他迈向独立自主的第一步。
女儿从小到大几乎没怎么去过医院，对医院比较恐惧。在她三岁半的时候，突然说耳朵不舒服。去了医院，医生说需要洗耳朵。我听到里面的孩子大声哭闹，有些担心，于是向护士详细问了怎样洗，疼不疼，护士说只是水进去有些凉，不疼，女儿在旁边也听到了，后来进去洗的整个过程中，女儿始终都非常配合。
在那里，我看到的其他孩子有的两岁多，有的三岁多，每个孩子都在哭闹。我想小孩的害怕其实完全来自对未知事情的恐惧，如果家长耐心地、如实地给孩子解释清楚将要发生什么，那么孩子就会感到事情不是那么不可控，他的恐惧就会少多了。同时他对家长的信任也增加了，以后更能接受家长的建议。
除了上医院，上幼儿园也是一样，孩子事先对情况了解得越多，他就越能调控好自己的情绪。而控制自己的情绪，这就是自主性的开端。
当然对于较小的孩子，具体解释到什么程度，要根据他的理解能力决定。我们现在对孩子解释的是过多还是过少呢？以我的观察，我觉得很多家长还是给孩子解释得不够。我自己的体会是，小孩一岁半、两岁以后，对于周围的变化不仅敏感，渴望知道事情的来龙去脉，而且能理解大人的大部分解释。比如对于家里人住院、换保姆、搬家、去一个新地方、爸爸出差，等等各种变化，我想家长都应该适当解释，给孩子知情权。并且，大人解释的话要和讲故事开玩笑的话不同，要用语气给区分开，让孩子明白大人是在认真地说一个重要事情。
尊重孩子对物品的所有权幼儿从有自我意识开始，就有了对东西的强烈占有欲。这种占有欲在大人看来常常是过分的、不合理的。我们会害怕顺从了他就是惯坏了他。其实对于两岁多的幼儿，许多看似不合理的占有欲是应该满足的，因为这会帮助孩子形成自我意识。随着孩子逐渐长大，我们再加强界限的教育，把占有欲限制在合理的范围之内。
尊重孩子的所有权，就是让孩子清楚哪些是他的个人物品和个人空间，并且在挪用物品或做一些改变时要和孩子打招呼，征求孩子的意见。我们大人给出足够的尊重了，孩子才会生出相应的责任感。等孩子再大一些，还要让他慢慢明白隐私的概念。
我的女儿两岁多就知道了隐私和秘密这些概念。她似乎很喜欢这些词，仿佛它们有着某种魔力，能让她生出无尽的遐想。她有时会笑着请我把她自己关在屋里不要打扰她，她要自己玩一会儿。
同时我们还要培养孩子同样去尊重他人的物品和私人空间的观念，培养孩子的界限感。划清界限，是在帮助孩子树立起独立的自我意识。
体验独自完成事情的感觉给孩子更多机会去体验独自完成事情的感觉。幼儿常常会以近乎疯狂的热情要求独自完成事情。他们最初能自己做的事情主要有吃饭、穿衣、如厕等。我对女儿吃饭也曾着急，结果后来发现，给她都准备好，然后我离开，让她自己慢慢享用，她倒是吃得更像样。
穿衣服就更是如此。自从她会穿了，如果大人帮一下，她都要脱下来重新穿一遍。记得她两岁多刚会穿裤子时，每天早晨要是想让她不磨蹭，比较好的办法就是我和她比赛穿裤子。还有时，我会故意离开房间，扒着门缝说：“你自己好好穿，等我数十个数，我再回来一看，就发现你都穿好了。”这些办法通常都很灵，因为她从中享受到了独自做事的乐趣。
让孩子做家务是另一个培养自主性的重要方法。如果我们看看美国和日本对孩子家务的要求，我们就会发现我们的孩子做得还是太少了。现在的家长都知道让孩子做家务的必要性，但是我们真的做了没有呢？
给孩子选择权我们每天的生活都是由无数个选择组成的，教给孩子选择的技巧就是教给他生活的技巧。选择的本领是要通过真的做选择才能学会的。
让孩子做主去选择，是培养孩子掌控感和力量感的好办法。而且孩子自己选择的事情，他都会更珍惜，做起来也更认真。最关键的是，我觉得很多有关女儿个人的事情，我的确要尊重她的想法，她有权决定自己的衣食住行的大部分内容。我也真的比较信任她的选择。
最近女儿头发长了，我就想给她别个发卡。我先问她自己想怎样，她想了想，说：“剪短吧。”我一想，也挺有道理。冬天戴帽子，真的很不方便，等春天再说吧。女儿重要的衣服鞋帽也都是自己挑选。偶尔在做晚餐前，我还会让她在两种菜之间选择。
另外，让孩子选择也是我变相给女儿下达命令的一个方式。比如，如果我和女儿说咱们做这个事好不好，除非是建议吃冰激凌，否则，通常她都会回答“不好”。于是我常把命令改成这样：“你是在自己的小桌吃还是上大桌吃？”只要时机合适，她就会糊里糊涂地上钩了。
为什么要对孩子进行后果教育？后果教育包括两个方面：一是教给孩子做事考虑后果的思维习惯。通过思考事情的后果，来培养孩子独立思考能力和责任感；另一个方面是让孩子承担事情的自然后果，让孩子学会总结、学会吸取教训。这也是取代惩罚的办法。
其实让孩子选择本身就是后果教育，在选择过程中，孩子必然要考虑到后果。
女儿爱看《加菲猫》的动画片，我规定每天看电视时间不能超过半小时。有时晚上客厅里电视开着，如果她盯着看，我就会提醒她：“一直看电视，一会儿就不能看《加菲猫》了。”这不是威胁，而是真实的提醒。有时遇到好的节目，她就决定看下去，不看《加菲猫》了。
规划和预期如何让孩子学会规划和预期？培养孩子对未来的预期和规划也是为孩子的自主性做准备。每个周五晚上，临睡前躺在床上，我会和女儿一起计划这个周末怎么过。早晨，我们可能一起想想上午做什么、下午做什么。这样先让她有个规划的意识，知道自己可以这样控制自己的生活。
少命令，少指责，多鼓励；不当直升机，不当警察。是什么吞噬了我们孩子的自主性和独立性？除了父母的越权代办，还有父母的命令、令人窒息的监督和严厉的批评指责。
家长和孩子组成了一个小小的系统，这个系统里面，双方你强我弱、你进我退。父母主动，孩子就被动；父母严密监督，孩子就失去了主动性；父母对错误不宽容，孩子就不敢冒险尝试不敢担当……英语里总说：“Stop policing your child, start parenting.（停止以警察的心态面对孩子，而是以教育的心态面对他）”的确是这样，父母扮演警察，孩子就只能充当反面角色了。
让孩子做主，并非意味着把事情扔给孩子就不管了。有的家长观念过于西化，把让孩子做主理解成给孩子绝对的自由。其实如果给孩子过多的自由，孩子触摸不到边界和底线，他会感到恐慌和不安全。我们要让孩子知道，他既是独立自主的，同时又是安全的。他要知道如果做不好，事情搞砸了，还有家长会帮他。有了安全感，他才敢于冒险尝试，才敢于承担责任。
让孩子做主，不意味着把事情扔给孩子就不管了。我们应该给孩子积极的提醒；要制订出合理的规则，让他在规则之内学习自律；我们还要告诉孩子，需要帮助的话我们随叫随到。有了安全的港湾，他才可能向着独立自主出发。
作为家长，我们所能给孩子的一个珍贵的礼物就是自主权。作为妈妈，我知道我努力的方向就是越来越不被需要。有时我会在自己头脑里玩穿越。我看到漂亮的女儿自己在商场里买衣服，看到她开着造型无比可爱的个性化汽车，看着她在忙活着自己喜欢的事情，在和喜欢的朋友们一起欢笑。我看到，她开心得都想不起来妈妈了……而这一切都是从现在开始的。
