有天半夜，我被孩子频繁的翻身弄醒，摸了摸发现流了许多汗，帮他换了件薄毯之后，指望他能睡沉。可是，他仍然翻来覆去不停踢。一想到睡不好明天采访会走神，我脑袋就嗡的炸开了，忍不住吼了句：“你赶紧睡啊，不睡滚去外面。”
被我吼完，宝贝瞪着圆圆的眼睛看着我，不哭也不吭声，无辜的眼神在黑暗里忽闪忽闪，我登时抓心了：我怎么可以在半夜对小孩大吼大叫，我真是天下最坏、最粗鲁的妈妈。为了赎罪，我把他抱在怀里，边摇边哄，哼着安眠曲，没一分钟，宝贝就安静地睡着了。
通过这件事，我意识到，吼叫只是很LOW的情绪发泄，关怀和爱才是亲子问题的解决之道。以后，每一次忍不住要吼叫时，我都会想到宝贝那无辜的眼神。我觉得孩子就像我们的观众，当你发脾气，或者流露爱心，他都看在眼里。
邻居家有一个小孩，有次看到他在电梯里抓起一只小猫的耳朵，大吼：“谁叫你不听话，再不听话就打得你屁股开花!”
“小朋友，这只猫咪犯了什么错啊?”小朋友认识我，抬头看了我一眼，仍然很生气地说：“它不听我的话，叫它不要撕纸它非要，我要把它扔掉。”
“把小猫扔掉”，我想起这家的爸爸在孩子面前经常这么说：“不听话丢撒(方言)”。每次孩子哭闹不止，他总会来这么一句，在外人面前仍这么骂孩子。孩子当时是被喝住了，可这句“不听话就扔掉”就像印章一样刻在他心里，成为日后他对待其他“弱势群体”的方式。
在孩子面前大声吼叫，也是一样的后果。3至5岁的孩子模仿力最强，却缺乏是非辨别能力，大人的一言一行都像刻录机一样刻在他脑海里。如果要培养一个高情商的孩子，那么大人展示给他看的，必须是高情商的表现啊!
很早之前，我就知道，大吼大叫是起不到任何作用的。它只会让事态失控，把气氛弄糟，孩子并不清楚，我们歇斯底地里的背后，究竟想要表达什么。“你能不能快点起床，今天又要做迟到大王吗…快点来刷牙，每天都要我帮你挤牙膏…我说，你动作能快点嘛?”…
效果如何?孩子真的能听进去并且照做了吗?我敢说，99%的孩子都不会按照你的速度来操作。当然，你会影响到他们的心情，把他们搞的火急火燎的，但是有些孩子，仍然会漫不经心。对他们来说，你夹带情绪的吼叫、呵斥只是一串无法输入的乱码。但不是没效果，他们会变得性情急躁，要么死皮赖脸、对谁都缺乏服从性。将来，这种大吼大叫的副作用会逐渐显现。
从前，我为孩子的暴脾气感到头痛。当他扔东西、拒不执行命令，你知道你是没招的，连吼叫都变得干巴巴。我明白，跟孩子比执拗，我赢不过他。于是，我尝试着像朋友一样，和他沟通，不再居高临下。
有天早上，大家要快点把早餐结束掉，赶出去玩的动车。就儿子一个人不给力，大人都火急火燎了，他还在边吃边玩。如果是以前，我可能用吼声威胁他。不过那天我确实不想那么做，因为这会破坏他游玩的心情。
我信口编了个谎话，问他：“你知道上动车前，我们需要接受身体检查吗?”他说知道啊。我说：“其实那是警察叔叔在检查我们有没有吃饱饭，特别是小朋友，没吃饱不可以上动车的!”
3岁的孩子对这么生活化的谎言是缺乏免疫力的。然后，他将信将疑地，赶紧把碗里的粥扒光了。我很得意，心想就算谎言不久被揭穿，也总比吼叫高明吧。
一路上，我们谈谈笑笑很开心。他问我：”妈妈，我长大了，像你这么高了，你会变得像我这么小吗?”我扑哧一笑，问：“我变小了你会照顾我吗?”他说：“会啊，我会对你很好的，就像你对我这么好!”
如此暖心的对话!我想无论多老，我都会记得。但我敢保证，如果当天早上没能控制好自己的情绪，这一幕的甜蜜就不会发生了。
有没发现，当你情绪好的时候，对小孩子会特别有耐心。但有些时候却不一样，他们总是很容易触到你的爆点。
问题在你，而不在孩子。大人需要照顾好自己的情绪。
练习“零吼叫”的开始，我通过心理暗示告诫自己，不可以在孩子面前发脾气，不可以!这样做，效果是有，但很缓慢，有时候憋到一个极限，还是忍不住“火山爆发”了。
不过现在，我是真的情绪变好了。首先是调节工作压力，杜绝让自己累到筋疲力尽，你要想明白，很多事，没有我们，还是可以自然推进;然后，我开始早睡，和孩子一起睡，把家务留到第二天早起再做。抽空做做瑜伽，哪怕只有几分钟，不贪效果不勉强。
一年多来，我已经停止了吼叫，不仅感到快乐和平静，也觉得轻松。每天在毫无内疚和负罪感中睡去，愉悦地醒来。
我惊奇地发现，我变得平和之后，孩子也变得更加快乐和充满童真了。以前，我一吼他，他就不停抱怨，说我不爱他了。现在经常对我说：“妈妈你真好，我爱你!”这种感觉简直不能再好了!
