好妈妈情结是一种心魔，它会令你满口说爱，却面目狰狞；会令你忍不住去控制孩子，忍不住去焦虑；会让你因控制不得而愤怒，甚至会让你变成一个不快乐的怨妇，而你都不快乐，孩子敢快乐吗？
涵涵3岁前，我和老公大多数时间都是两地分居的。那时基本上都是我一个人24小时在照顾孩子。晚上为了实现自我，还要坐在电脑前码字。身边连个说话的人都没有，情绪得不到发泄，内心也充满了委屈。
随着涵涵自我意识的加强，她变成了一个很有主意的小丫头。而我常常因为她的“不听话”发脾气。有一次，给她打好水之后，她自己洗脚，我去烧个水的功夫，她把水弄的到处都是。我一气之下，把她狠狠地扔在了床上。
还有一次，她非得开着灯才肯睡觉，我却想开着灯睡觉不利于她的睡眠，会影响到长个子，甚至会影响智力发育等等等等。因为一个根本就可以顺着她的理由，我想到了很多，而这一切都源于我的焦虑。根本就是我自己太想做个好妈妈了，生怕有一丁点的行为是对她不好。
其实，现在想来，洗脚事件发生时她才不到两岁，也许娃正在用那个方式探索世界吧。而我却要给她冠上“不理解妈妈辛苦”的罪名。
开着灯睡觉也未尝不可，大不了等她睡着了，我关掉就是了。可我却非得去焦虑去控制她。
那个时候我生怕别人说涵涵长得瘦，生怕爷爷奶奶说怎么娃又生病了？生怕老公回来时，我们的女儿不够好。你看我把自己逼得多狠，这样的我肯定是不快乐的。
我深深地明白，这一切都起源于我自己的童年经历。那时，妈妈总是说：“要不是你们三个，我早就跟你爸离婚了。”
因此，我上高中时，努力学习的原因之一，竟然是想考个好大学，然后找份好工作，接着让爸爸妈妈离婚，然后我来养我妈。甚至还在脑海中思索过，该给我妈找个怎样的伴侣。也许很多人会觉得我大逆不道，但你不了解我当时的生活，所以也就不理解在那个情境下，我如此真实的内心所想。
没有人告诉我们该怎样做父母，所以我们就用父母对待我们的方式来对待下一代。我们总是以“我是为你好”“我怕你走弯路”为理由去控制孩子，所以往往我们满口说爱却面目狰狞。
我们总是生怕自己不是个好妈妈，所以当孩子出现行为偏差，或者不是我们预期的样子时，我们会用焦虑把这个“毛病”放大，进而把孩子推向我们最不想他成为的那个样子。就像当时我们的不情愿是“诅咒”一样。其实最终逃都逃不脱的结局，不过是因为“好妈妈情结”这个心魔。
我们总会对孩子说：“你看，我早就说过，你就是不听，现在怎么样？”“你能不能快点？”“你再不听话，我就不理你了！”
在我们的催促、威胁、发脾气、恐吓里，在我们高高在上的指责里，在我们用二十多岁的经验要求两三岁的无耻行为里，孩子感受到爱了吗？而这一切的根源竟然搞笑的是因为我们想做个好妈妈。
有个妈妈跟我说：“涵涵妈，我家宝宝6岁了，是个小女孩，很内向，该怎么办？”
我当时很奇怪，什么时候内向也成为问题了呢？这是孩子的正常性格啊，原来这位妈妈自己就是个内向的性格，她例举了自己因为内向的种种不好，所以不希望女儿性格内向。
她的想法反应了“好妈妈情结”的另一个表现方式：不接纳自己，从而不接纳孩子。因为自己的这个性格吃过亏，所以为了孩子好，不想他这样。但其实，我们都知道，孩子就是父母的一面镜子，你是怎样的，他就是怎样的。你都没办法改变自己，怎么可能直接去改变孩子？
如果这位妈妈能够意识到内向同外向一样，只是人的性格特征，并能接纳自己，然后引导孩子发挥内向性格好的一面，尽量规避不好的一面。那她就不会去焦虑去急于改变孩子了。
人在老了之后，就会退化成小孩子，生命的最初最先拥有的是感知觉，老年之后最先消失的也是感知觉。所以，我们就会发现老人就像个小孩子，但有几个人可以用对待孩子的心态来对待孩子呢？
有一次，我爸爸带奶奶去看病，出门时，他在催促奶奶“快点，快点！”。而且他看到奶奶穿的衣服时，还用指责的口气说：“天气这么冷，你穿的少了吧，赶紧换下去。”
我当时就想到了，妈妈说过的爸爸小时候的那些事。这不正是奶奶教给爸爸爱的表达方式吗？因为爸爸小的时候，奶奶就是用这样的方式爱他的，所以他觉得“这样就是爱”。
我同时很庆幸，幸亏我学了心理学，对自己进行了救赎，改变了自己，从而也使得涵涵跟着改变了。不然等我老了，她岂不是要用“我爱她的方式来爱我”？
有人说，对于成长来说，你从上一辈那里传承到了什么不是最重要的，你如何处理与这些传承的关系才是最重要的。
所以，也许你如今用简单粗暴的方式来对待孩子，只是源于你被如此简单粗暴地对待过。也许你如今不能控制情绪，因为太累，太委屈给孩子发脾气，只是因为曾经也被如此移情过。
但你没必要因为这些就觉得自己不是个好妈妈，从而焦虑不安，从而想要控制孩子。先承认自己的不完美，进而接纳孩子的不完美。这样才能放下包袱，轻松做一个快乐的妈妈，收获一个阳光的小孩子。
不然，有再多的育儿理念和方法，也将是你控制孩子的手段和工具。因为不放下心魔，一切都无从谈起！
