两个来自不同地方的年轻人，从互不相识到情投意合，目的是为了牵手一生白头到老；而父母注入全部的爱去养育一个孩子，目的不是为了和孩子永远在一起，而是为了让他能够独立生存于这个社会。
其实，这个问题动物们更有体会和经验，母狼、狐狸和鹰等他们都会很“残忍”地把自己的孩子从窝里赶出去的。一些西方国家，父母和孩子之间的关系也是更具“动物性”。但是到了中国，分离这件事好像显得尤其困难。
在我们的传统观念里，养儿是为了防老——潜台词就是我辛辛苦苦生你养你，就是等我老了病了的时候，你要报答我、孝敬我、留在身边照顾我。你要是不让我跟你一起住，你就是“狼心被狗吃了”、“你被媳妇教坏了”……
无论怎样， 不要以孝之名绑架过孩子的一生！
还记得小时候，小伙伴都爱找一个大几岁的姐姐玩。她长得漂亮，家境也好，成绩也不错。小孩子玩难免弄得全身脏兮兮，她妈妈发现后就再也不同意她跟我们“熊孩子”一起混，要求一心在家读书。
高考结束，她留在了本市上大学。其实以她的分数去一线城市念重点大学是绰绰有余，但是她妈妈舍不得她离家太远。毕业后，她在父亲的安排下去了市政府当文员。
再后来她恋爱了，可是立马也被拆散了，理由是父母不希望她嫁得太远。再后来她跟当地一个男人结婚了，她父母还送了一套三居室房子，婚后一起住。但几年后又离了，据说原因是男方觉得始终无法融入到她们家庭。至今她也有36岁了，仍旧跟父母住在一起，寻找着她的下一任伴侣......
作为外人，我们并不清楚细节，所以在这个事例中我们无法评说谁是谁非。但我们当初的那群小伙伴，一聊到她，总是不免惋惜。试想如果不是她妈妈一直舍不得女儿离开自己身边，如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立，去勇敢追求自己的婚姻和人生，如今的结局会不会大不一样？
不能放手的父母,儿女也不能走得远
我们几个儿时小伙伴曾讨论过一个很“晦气”的话题：当我们面对死亡的时候，是看着儿女全围着身边但没一个人有出息有成就感呢，还是看着孩子们出人头地自食其力有成就感呢？很多人的回答是后者。
很多父母在年轻气盛的时候，是不会想到自己si了以后孩子怎么办的, 所以对待孩子，他们会没有原则地娇宠溺爱、包办替代，有的更是“爱到骨头里”，孩子再无理要求也言听计从。但他们没有想过，当金钱、权利和能力无法遮挡风雨的时候，孩子如何独立生存于这个现实社会。尤其是一些父母还面临着老人带大孩子、溺爱孩子的窘境。
社会上不乏一群啃老族：白天睡到日上三竿，晚上玩到半夜三更。一接触工作，便以“不喜欢”“不适合”等理由推掉。于是整天无所事事，沉迷于网络或游戏，靠吃爹妈老底生活。
这群人说到底都是没有和父母很好地“分离”的结果！最终双方都将呈现病态。
人们觉得孩子离不开父母，
其实很多时候，恰恰是父母离不开孩子。 分离并不是一个结果，而是一个不断持续的过程。天下恐怕没有哪个母亲会确切知道自己会和孩子分开，就好比我们不知道孩子何时竟然长得和我们一样高。 其实所谓的“分离”，并不是说断绝母与子、父与子间的亲情联系，而是慢慢调整亲子关系的模式。 从妈妈的身体中脱离出来，我们便开始了不断与父母亲分离的旅程：第一次离开妈妈的怀抱自己爬行，第一次挣脱父亲的双手独自上学；第一次把心事说给朋友而不是爸妈听；第一次彻底离家去外地独自打拼；第一次跟别人建立亲密关系，直到成立了自己的家庭……这一切，都在不停地分离。我想这一切对于太爱孩子的父母来说，都是巨大的挑战。 但父母应该与孩子分离，而且注定要分离。就像龙应台在《目送》中说，父母儿女就是一场背影渐行渐远的修行，“你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追……”
要知道，孩子离不开父母的怀抱从来就不是件值得骄傲的事情，真正爱孩子的父母，一定是希望孩子离开自己也能照顾好自己！你说是吗？
