无独有偶，昨天后台有个妈妈吐槽老公嫌她给孩子买名牌衣服，爸爸觉得贷款压力大，孩子这么小，衣服只能穿一季，买名牌根本就是“没必要的支出”。朋友小A那天非常严肃的问我，“我们小区的好几个小朋友都在骑平衡车，你觉得有必要买一个PUKY么?”一辆PUKY平衡车最便宜的一千多，对于有的家庭来说小菜一碟，对于有的家庭遥不可及，对于有的家庭是咬咬牙跺跺脚也买得起。恰好小A就是第三种。
妈妈不服气“我们那么努力，挣那么多钱，不就是为了给孩子创造更好地条件，提供更高的起点么?我自己这季都没买衣服，给孩子买的还是打折款，根本没有超家庭预算啊。”
我们这代人，几乎没有人被温饱所累，靠着自己的努力、父母的帮衬，满足自身的物质需求已经不是什么大问题。
为人父母后挡都挡不住的奉献精神，更让我们愿意为孩子剁手般的买买买。
母爱的天性让我们的养育理念就是“我们给不了孩子全世界最贵的，但是我们一定给他我们能力范围内最好的。”
可反观现实，确往往不是如此，无论哪个阶层，我们实际做的，总是在努力“超范围”的给孩子“更好”的。
回到文章的一开始，小A的家庭情况买一个500以内的平衡车完全没压力，她却想紧紧自己买一个千元以上的PUKY。
同样的例子屡见不鲜，甚至已经是社会常态。
消费两百多hape积木无压力的，非要紧紧自己买千元左右的classic world木质积木;
觉得费雪爬行垫也不错的，还想着不如在添一点钱买个skip hop;
可以买一万块stokke推车的，又想咬咬牙买ilver cross kensington英国皇家推车;
我们总是不断地，再添一点点钱，再挤一挤自己，给孩子选一个更好的。
可是我们买平衡车只是为了锻炼孩子;
买积木只是为了消遣玩乐;
买爬行垫只是为了爬行;
买推车只是为了方便出行。
明明已经有物美价廉的了，是什么原因让我们还要紧一紧牙关追求更贵的?
是因为你自己都没发现的“妈妈界的攀比链”。
我们无意识的消费我们能力之外更贵地，其实是在跟这条攀比链较劲，打着孩子的旗号，让自己在母婴界的攀比链上在高一个阶层。
不妨认真的想一想，你真的是为了满足孩子的实际需要，还是为了晒单时、带孩子出门玩耍时，露出名牌LOGO之后的暗爽?
人往高处走，水往低处流，给孩子我们能力范围外更好地，这就是我们奋斗的意义啊，这才是我们前进的动力啊。
不然孩子怎么超越我，怎么超越我们的阶层。难道普通人家的孩子就不配消费那些更贵更好地玩具了么?
当然不是，相反，如果出发点真的是为了孩子，那么即便是勒一勒裤腰带，也是应该买给孩子的。
比如说大量的正版绘本，有利于脑部开发的玩具，真正能打开孩子眼界的新发明，或是一切你真心觉得对孩子的成长有很大推动作用的东西。
做留守儿童专题的时候，我采访过一个奶奶，独自抚养着孙子。讲真，条件确实不好，但她非常注重教育投资，因为她自己不识字，不能亲自给孩子阅读，所以花了不到两千块给孩子买了一套点读笔，让没有父母守在身边的孩子可以每天接触到书。
两千块钱对于一个留守老人来说，算是一笔巨款了，但是这笔钱却花得非常值，它代替一个家庭(一个不识字的奶奶，一对不在身边的父母)完成了对一个孩子的阅读启蒙。
整个村子只有这样一个老太太舍得，她的舍得丰富了孩子的眼界，她用自己的力量让孩子走的更远，这才是对孩子正确的投资，这才是让孩子超越他的阶层的正确打开方式。
东西不管多么贵，只要能够物尽其用，也算是不枉一片良苦用心。我甚至赞成真的对孩子有用的东西，“铺张”一点也无妨，就像那位老奶奶。
可是大部分父母，只是盲目的跟着意见领袖买买买，买完之后就丢给孩子。
你陪孩子搭过几次积木?玩过几次拼图?
多少玩具、用品被冷落在角落里几个月无人问津?
看她的朋友圈日常：
“孩子说想要一个青蛙，我用折纸给他折出一打。”
“儿子说爸爸有一个拼图的火箭，我找了一中午也没找到，大概是他想象的，还是做一个比较快!”
“两孩子为一个火车头打架，网上定的货也迟迟不到，只好自己动手了。”
车太多车位明显不够用了，大型停车场来喽!!
她花大量的时间跟孩子创造各种玩法，哪怕是最简单的纸箱也能玩出很多新花样。
明明用很多很多钱就能解决的问题，她偏要加上很多很多爱来完成。
看着她我常常反思，为什么很多人宁愿花高价给孩子买玩具，也不愿花时间来陪玩?
没有一个孩子快乐的源泉是穿了什么牌子的衣服，坐了什么高大上的推车，去了什么奢侈的度假胜地。
对于孩子来说200块钱的积木跟2000块钱的积木带给他们的幸福感是一样。
孩子所有的快乐都与父母的陪伴有关：跟妈妈一起画出来的小鸟，跟爸爸一起搭起来的积木，听妈妈讲的晚安故事… …
牺牲感让孩子感到压抑
无论是对孩子的物质满足还是精神陪伴，如果它在你的承受范围内，那就是一种让人感到愉悦的付出感;如果超出你的承受范围，就是一种被绑架的牺牲感。
牺牲感是一个特别容易让自己感动的东西。你为一个人牺牲的越多，你想要得到的回报也就越多，即便是在“说起来不求回报”的亲子关系里。
一旦孩子有什么让你不满意的地方，你就会觉得为什么你付出了这么多他都不知道感恩?
我都没舍得吃给，给你买的哈根达斯，妈妈对你好不好?
妈妈的健身钱都省下了给你报的早教班，你怎么一点都不配合呢?
时间久了，孩子就会莫名的被你道德绑架，觉得这辈子都欠你的，有种吃人家嘴短拿人家手软的唯唯诺诺感，只能压抑自己不敢或不忍反抗你。
付出让一切变成理所当然
与上一种情况恰恰相反，另一种孩子很容易将父母的牺牲看的理所当然。不再珍惜你的付出。
这也是为什么现在这么多的啃老族：父母都在兢兢业业攒钱，孩子却早就大大方方的享受。因为已经习惯了呀，你就是要把“本该你拥有的东西”让给他呀。
你就是要替他努力，而他，心安理得的替你享受。
很可能赔了夫人又赊兵
很多时候，你买了一个你承受能力之外的东西，你的心里就会变得不一样了。
比如：孩子随地扔一辆你觉得很贵的PNKY，跟一辆你觉得一般的平衡车，你感觉能一样么?
再比如：孩子吃起东西来都比较脏，一不小心什么草莓汁，西瓜汤就顺着下巴、胳膊往下流了，这个时候她穿一件500块的T恤，跟穿一件50块钱的T恤，你的感受能一样么?
穿前者你可能嘱咐她千小心、万小心，最后还是忍不住呲儿她一顿“怎么吃东西这么不小心。这样洗不下去的。”
穿后者你会看到自己孩子第一次啃西瓜的搞笑模样，觉得“哇，我娃萌死啦!”， 快拍照，传给爸爸看，传给姥姥看，衣服?你可能注意都没注意到吧。
当你对一件贵重物品的反应不一样时，这种不适感就会传递给孩子。可能所有衣服里，他最不喜欢那件最贵的，所有车子里他最不喜欢puky ，因为使用这些东西就意味着被约束。
当然，如果你不是为了自己的虚荣心，而且不会因为买超负荷的东西产生上述的心理问题，那么你愿意紧一紧自己，给孩子更好地，当然没有任何问题。
此外，基于安全、性能等等因素考虑，消费自己“可以承受”的“能力范围外”，是正常现象。比如，我正常的消费水平是300块的积木，那个四、五百的材质更安全，玩法更多样，选择500也不会让我有很大得压力，让我觉得牺牲过度，而且使用起来不必“另眼相看”，那当然可以选。
因为母爱的天性本来就是“牺牲自己成全孩子。”
本文讨论的是，那种“明显感觉到了压力”的“范围之外”，所以别抬杠哈。
C妈说 尽管不愿意承认，C妈也是边写边反省。很多时候我们挑选孩子的物品，就算不是为了人前的虚荣，其实也是在满足自己“其实我也有能力给孩子更好的”这种“做更好父母”的虚荣心。
相比更好更贵的玩具，陪伴才是最重要的，童心纯洁，他们心中没有攀比，看不懂LOGO，比不出高低，唯一能让他们动容的是父母真心相伴的诚意。
别盲目的为孩子牺牲，孩子的玩具多一件少一件，便宜一点贵一点，都无所谓，因为他们只要很多很多的爱，就够了。反倒是一心只为孩子买买买的你，有多久没给自己添衣服、添化妆品啦?亲爱的，你也值得更好的。
