之前有木有觉得，和孩子说话太累：总是鸡同鸭讲，效果太低。你让他往东，他偏往西...身经百战后才发现，原来和孩子讲话，门道居然这么多！今天咱们就聊聊怎么和孩子“有话好好说”。
【这样说不太好】
很多妈妈都曾苦口婆心的对孩子说类似的话：“你知道不知道现在几点了？你怎么还不睡觉呀，明天起不来怎么办？”
【这样说比较好】
妈妈边关灯边说：“闭上眼睛睡觉。”
小结论：有的时候觉得自己嘴皮子都说破了，孩子就是不听话。絮絮叨叨的说个不停，孩子不但觉得啰嗦，也没有得到明确指令，不如清晰的告诉他们该怎么做。
“不行”“不许”命令式词语真的惹人生厌【这样说不太好】
孩子：“妈妈我还想吃糖。”妈妈看都不看孩子直接拒绝到：“不行，你都吃那么多了，不许再吃了！”
【这样说比较好】
孩子：“妈妈我还想吃糖。”妈妈蹲下来看着孩子说：“可以。但是我们规定一天只允许吃2颗糖。现在你把糖吃了，明天就没有了哦！”
小结论：“不行”“不许”“必须”这些强制性的字眼儿我们大人听了都会觉得不舒服，何况孩子呢？尤其孩子的思维还没有发育成熟，很容易产生叛逆的心理，像错误例子中的妈妈，只是含糊的说了句：“你都吃了那么多了。”就强令孩子不许吃糖了，这个理由不能令孩子信服，还会引起孩子哭闹不止。
【这样说不太好】
孩子犯错误，妈妈很生气的说：“看看你干的好事。”
【这样说比较好】
孩子犯错误，妈妈很生气的说：“这样做是不对的。”
小结论：2-4岁的孩子正处于语言和逻辑思维发展的关键期，他们不能完全明白妈妈的反话，就像错误例子中的妈妈，她嘴里的“好事”和生气的表情会令孩子困惑：既然是好事，妈妈为什么生气?面对小宝宝，我们应该用孩子能听懂的言语来表达自己的意思。
请彻底让“别人家的孩子”消失吧【这样说不太好】
孩子不听话。妈妈：“你怎么那么闹啊，你看看那谁家的小谁多乖啊，和人家学学。”
【这样说比较好】
孩子不听话。妈妈：“你这样会让别人不舒服，妈妈觉得非常不好”
小结论：之前有个很红的段子就是“别人家的孩子。”我们这代大多数人都亲身经历过，其中的滋味不用我多说了，既然这样，我们就更应该避免自己的孩子也经历这样的事情。对孩子的某些做法不满，可以直接点出问题，而不应该拿别人的孩子作对比刺激自己的孩子。
【这样说不太好】
妈妈：“把玩具收拾起来。”
【这样说比较好】
妈妈：“过来和妈妈一起收拾玩具。”
小结论：这招在小小包身上非常管用，之前为了让他自己收拾玩具费尽了心思，后来发现我带头收拾的时候，他会主动过来和我一起收拾。其实在我们观察孩子的时候，孩子也会观察我们，当我们觉得说话不管用的时候，可以试试自己做，说不定会有意想不到的效果。
时间观念具体化【这样说不太好】
妈妈：“你都看一个小时的电视了，再看一会就把电视关上。”
【这样说比较好】
可以设定一个闹钟，妈妈：“再看5分钟，闹钟响了就不能看电视了。”
小结论：“分钟”“小时”，对我们大人来说最简单的时间单位，孩子是没有概念的，我们可以将时间直观的展现给孩子。比如设个闹钟或者用沙漏，来告诉孩子，到了这个点，就该停止做某件事情了。
【这样说不太好】
妈妈：“洗手！跟你说多少遍了，从外面玩回来要洗手，手上都是细菌，你上回肚子疼就是因为不洗手，你怎一点都不讲卫生呢？说了这么多遍，每回都忘了洗手......”
【这样说比较好】
妈妈：“从外面玩回来把手洗干净。”
小结论：我们看《大话西游》的时候，都觉得唐僧可笑，殊不知在面对孩子的时候，我们自己也容易变成唐僧，错误例子中的妈妈，一直在重复强调洗手，洗手，貌似效果依旧不太好。
这种因为刺激过多，过强或者作用时间过久引起的不耐烦或叛逆心理被称作超限效应，我曾经专门写过一篇关于超限效应的文章，感兴趣的妞儿以加我微信 xxbmm123 然后回复超限效应，查看《说100遍也不听？也许是超限效应惹的祸》这篇文章。
包妈碎碎念：《蔡康永的说话之道》里曾经提过：“透过研究说话，你会比较根本地搞清楚自己和别人的关系，搞清楚自己和别人在想什么，以及，最重要的，自己到底是一个什么样的人。”
我认为从亲子关系的角度来看，我们做父母的和孩子说话，不仅是认识自己到底是一个什么样的人，我们更关心的，是希望我们的孩子将来成为什么样的人。
“有话好好说”说起来容易，做起来非常难，别说和孩子说话，就是我们成年人之间的沟通也经常会产生很多误会。我一直认为：说话是一门艺术，和孩子说话更是一门学问，作为妈妈，我们应该给孩子多一些耐心，对他们多一些了解，有的时候多费一些心思，就会有意想不到的收获。
