说好的电视时间，只要一打开就煞不住车;一出去见什么要什么，在家怎么答应的全扔后脑勺了;说话永远不算话，说最后一个、最后一集永远会耍个赖皮，不会是真的最后。
周末随手发的三句话，却引来后台好多吐槽，看来妈妈们都被宝宝的自律性问题搞得一个头两个大。
自律性对一个人有多重要?
相信不用C妈多说。
那么重点是，一定要这么小就培养宝宝的自律能力么?
好多家长都在说，现在还太小，打他记不住，说他听不懂，只好自欺欺人的等待“有些事，长大自然就好了，强求不来的。”
老实说，1岁之前，甚至两岁之前，真的看不出什么差异，一岁的时候，天下孩子各有各的乖，两岁的时候，天下孩子都是一般熊。
但是两岁之后，好像就有点不一样了，有的孩子在犯熊的路上越走越远，有的孩子犯过熊，吃过苦头，明白了界限，便能“迷途知返”。
如果说以前我也曾怀疑过“从小培养孩子自律能力”的必要性，那么，现在，CC长到快3岁，我可以肯定的说，非常有必要!
2岁前的序曲
2岁之前，宝宝就可以做很多关于自律的准备啦!
让宝宝学会自己承担责任
好像不管那个年代，只要是宝宝摔倒了，家长们肯定会先把孩子抱起来，然后责怪导致宝宝摔倒的物体。
看上去是在疼爱孩子，实际上是替孩子推卸了自己应该承担的责任。
1周岁后的宝宝有了独立意识，很多东西都想自己来，但是大人怕嗑、怕脏、怕麻烦，往往帮助太多，剥夺了宝宝的学习机会，也剥夺了他自己承担的机会。
细想一下2岁之前需要宝宝自己承担的责任真的不少啊，独立吃饭、独立上厕所、自己穿衣、独自入睡，在这些过程中，宝宝会遇挫，但是也会学习对自己的行为负责，也会对自己的能力更加自信。
自信是一切自律的基础。一个人先得相信自己，才能管住自己。
强调正确的事情，而不是制止错误的行为
2岁之前的宝宝，说道理他们还听不太懂，即便听懂，很快也会忘。
所以，指望他们一下子“因为明白而遵守”几乎不可能，但是又不能放任不管，最好的办法就是转移注意力，寻找代替品。
用“可以接受的行为”来代替“不可接受的行为”，而不是正面的制止。
比如宝宝在墙上乱画不可以，但在纸上可以。
还要吃糖不可以，但是可以去玩滑梯。
扔杯子不行，但是可以扔玩偶。
这个时期转移注意力非常奏效，与其硬碰硬不如采取迂回战术。
让宝宝自己选择，是走向自律的第一步
允许孩子自己做选择，他们就会自我思考，选择自己的行为是走向自律的第一步。
开始只提供两个选项，以便宝宝容易应付，比如，你想穿小兔子的毛衣还是小猫咪的毛衣?
每次在两个选项中作出决定的过程，都是增强孩子自我意识的过程，也是让宝宝对自己行为承担责任的过程。
当他意识到，你会尊重并信任他的决定，他的自我控制力就会大幅提升。
每一次选择都会向自律迈进一步，从开始穿哪件衣服到以后是选择继续看电视还是睡觉。
2-3岁的实战篇
等到孩子2-3岁时，在自我控制上会有进步，知道如何抑制冲动。
但是很多时候，明明知道不对，还是控制不了自己，所以这个阶段规则要明确合理，执行要温柔坚持。
尽管这个过程很艰难并且会反复，但这也是最佳的“塑造时机”。
Trouble2到来之后，你会发现，小小的人儿突然变得很精明，开始全方位挑战你的底线和权威，而且真心不好应付了，曾经的转移注意力、替代、正面鼓励的方式貌似都不大好用了。也许是时候正面的谈一谈了。
制定规则要明确，要求要合理
给宝宝制定规则之前，一定要深思熟虑。
这种行为不允许，是真的不允许么?
规则太多等于没有规则，限制太多等于没有限制。
不要朝令夕改今天可以吃糖，明天不行，心情好可以看一天电视，心情不好一集都不能看。
规则要明确，不是家长明确，而是让宝宝明确。
你跟他说每天只能吃5块糖，然后丢个糖罐子给他，等吃够了5块你就去制止，他正吃的上瘾，自然不会停，你制止，他自然会哭，因为他不知道什么是5。
你带他去游乐场说在玩半个小时就走，半个小时到了，他正在新发现的滑梯上跐溜的带劲，你喊停他当然会反抗，因为他对“半个小时”完全没概念，而就算有，试问谁会看着表玩?
正确的规则，是让宝宝明了。
直接给她5颗糖，其他的收起来，告诉他这是一天的量，自己看着吃。
在游乐场告诉她还可以玩3个项目，可以自己随便选，玩完要回家，最后一个的时候提前提醒。
有的时候我们只怪孩子说话不算话，其实是大人根本没有把规则说清楚，孩子只能选择权宜之计，先应下来再说，走到哪里算哪里，等真到执行的时候才发现跟自己想象的相距甚远，所以拼命反抗。
除了明确，还要合理。
留言里有位妈妈说，3岁的孩子答应每次都把盛的饭都吃完，但是每次都剩下，每次都说记住了，但下次还是记不住。
但其实，这个承诺本身就不现实，首先3岁的孩子其实对自己的能力预估的完全不准确，也许她只是“以为”自己能吃完。其次，即便成人吃饭有的时候也要看心情和菜品才能决定能不能吃完。
咱们当妈的，不能自己给孩子挖坑，她不懂，她真往里跳啊。
她跳完反悔了，你反过来怨她说话不算话，事实上，本来你的剧情设置就不合理啊，所以不要因为宝宝会同意，就诱惑或是逼迫他许诺。
“我再也不买玩具了，我再也不看电视了”，即便孩子真的说出了这种话，认真你就真输了。
如果你更认真的因为他说话不算话而生气了，那更会输的一败涂地。
有的时候CC惹我生气，奶奶会来打圆场，让她保证“以后再也不….”
每次我都很认真的打住，如果总是让孩子承诺自己做不到的事，慢慢的，宝宝也会觉得自己是一个说话不算话的人，这会让她对自己失去信心，而且会让她从心底里看轻“承诺”这件事。
我们总以为孩子听话就是自律，这是一个错误的观念。宝宝自律不是为了迎合家长，孩子能够自己管住自己，这才是真正的自律。
对于出尔反尔，限制行为比惩罚和打骂更有效。
如果确定制定的规则没有超范围，宝宝可以做到，但事到临头却反悔，那么限制他的行为，剥夺部分权利，比单纯的制止更有效，他既然选择打破规则，就必须自己承担后果。
大哭大闹非要吃糖，好的，可以吃，但是一会我们要去吃冰淇淋你就不能吃喽。
不想吃饭，好呀，不过晚上没有其他可吃的，要坚持到明天早上哦。
还要继续看电视，可以，但是今天就不能再讲睡前故事喽。
要保证，利益更具有诱惑性，或是损失更具有惨重性，否则，如果宝宝本来就爱电视大于看书，爱糖更胜于冰淇淋，那他简直求之不得了。
重点是，一定要坚决的执行，只有看到直接的损失和可预见性的后果，人们才会愿意放弃当下的利益，两害相权取其轻，两利相权取其重，这是人类的本能。
但是在执行的过程中，一定确保自己心态平和，所以当宝宝含着眼泪来求你讲睡前故事，饿着肚子来找你吃饭的时候，千万别说，"当时你怎么答应我的，谁让我说的话你都不听"，云云...
你不是在惩罚，不是在等着看他的笑话，而是在尊重他的选择。
所以，最好搂着她说，亲爱的，我知道你很不好过，但是妈妈觉得当时你确实更想看电视，而且你确实看了很久，所以今天就没有睡前故事了，不过明天妈妈还是可以给你讲故事的，现在妈妈拍拍你睡觉好么?
比被动遵守更重要的是主动选择
2岁CC开始看电视之后，让她学会的第一件事就是“自己关电视”。
我几乎从不擅自给她暂停或关闭电视。
偶尔赶上要吃饭，她在看电视，那么看电视还是吃饭，只能二选一，由她自己选择。
但开始每次她都很挣扎，又舍不得电视，又想要吃饭，后来我提议，暂停好么?他们会等一等CC的。
她也喜欢这种暂停的方式，但是在哪里停，由她自己决定，有的时候当下就可以暂停，有的时候看得正上瘾，我们就先吃，她看完当下的那一集再停。
但是一定要她自己暂停，自己关闭。
比起被动的坚持规则，主动的选择自律的结果更重要。有的时候，甚至超一点点规则也无妨，比起说好的看完2集由家长关电视，那么打破一点点规则看了3集，但是最后宝宝自己选择关电视更重要。
要让孩子知道，抵制诱惑是很难，但是努力还是能做得到。当他做到的时候，自己也会为自己骄傲。
C妈说
其实关于自律，最重要的一点是言传身教。
如果家长说话算话，自律性很好，那么孩子也不会差到哪去。
反之父母如果总是出尔反尔，那宝宝也会摸不清界限，边界线这东西看上去是限制，其实会让孩子更有安全感，只有当他摸不清界限的时候，才会忍不住到处冲撞。
但是自律并不容易，用昨天一位宝妈的留言说“自律，这个反人类的特性我自己也做不好啊”。
哈哈，所以妈妈们，任何方法都不会立竿见影，细水长流才是真正考验功力的时刻哦，咱们育儿育己一并走起吧。
