在孩子的整个幼年时期，我陪伴他的时间并不多。一来是工作忙，二来似乎在有意回避什么。说不清是什么，可能是因为忙，也可能是潜意识的逃避心理，我真正与孩子一起互动的时间，与那些很负责任的家长比，无颜以对。
在孩子的整个幼年时期，我陪伴他的时间并不多。一来是工作忙，二来似乎在有意回避什么。
说不清是什么，可能是因为忙，也可能是潜意识的逃避心理，我真正与孩子一起互动的时间，与那些很负责任的家长比，无颜以对。
反而是他入小学以后，陪伴的时间多了许多。
儿子小时候，除了给他做吃的喝的，带他出去玩陪他读书，几乎没有过和他一起玩游戏的经历。
印象中，每当他拉着我一起玩积木或画画，我都会莫名的烦躁。
所以，我陪他的时光除了吃喝，基本都是在户外度过的。
当他出现情绪问题，例如摔倒了大哭大闹的时候，我也会觉得心烦，常常表现得手足无措，似乎摔倒的是我，而不是他。
我们之间不像我希望的那样亲密无间。有时温情脉脉，有时剑拔弩张。尤其是当他发脾气的时候，我很难采取让自己满意的方式平息他的情绪。
我对自己很不满意，常常有深深的无助与挫败感。
而这种无助与挫败感又转化为对自己深深的愤怒，有时会像炸弹一样，投向孩子。
过后，是深深的自责与懊悔。
与朋友说起此事，居然大多数人都有过类似的经历。
原来，我们的心里住着一个天使，同时也住着一个魔鬼。
和大多数母亲一样，我想要做得更好。但在实际操作中，发现有些自己根本做不到，尤其在魔鬼入住的时候。
我的童年从客观条件上推论，应该也没有得到太多的关爱。因为，在我两岁的时候，我妈怀了弟弟。加上繁重的农活和家务劳动。我妈纵使想要照顾我，怕也是心有余力不足。
听我妈和邻居说，我小时候特别爱哭。一旦哭起来，整个村都不得安生。而且哭起来没完没了，除非我妈来抱我，其他任何人都不行。
她们说我是闹腾，我觉得我是缺关怀缺拥抱缺爱。
可是，那个年代，谁不缺呢？
成年以后，我依然爱哭，只是不再是嚎啕大哭，而是一个人默默流泪。任何人的安慰，在我看来都是多余的，包括我老公。
我只会说，让我安静地哭一会。
每次面对儿子大哭，我常常手足无措，或者莫名烦躁，似乎被他拉扯回了童年。我觉得我不需要安慰，他也不需要，为此，在孩子小时经常被我妈责怪。
说起自己的童年创伤，得到最多的答案是，谁的童年没挨过打，谁的童年没挨过骂？
有的人表示很受伤，有的人表示很正常。
有一个朋友，童年是在打骂中度过的，成年后心里一直忘不了当年的伤害与耻辱。人多的时候，温文尔雅，一个人的时候，总会沉溺于过去的伤痛中。
等她结了婚，准备要孩子的前两年，开始读《金刚经》，学心理学。目的只有一个，不把童年的伤害传输给孩子。
现在孩子十岁，她从未对孩子发过无名火。每当孩子淘气耍赖或者犯错误，她也能够理性对待，而不是胡乱发脾气。
她常说，是孩子拯救了她，重塑了她，让她变得更好，让她彻底走出了童年的阴影。
真的是孩子拯救了她吗？
我觉得不是，是一个母亲对孩子真正的爱。
我始终相信，只有爱，才能从根本上改变一个人，让一个人真心实意地变好。而不是要求、控制、惩罚。
在与孩子的相处过程中，并不总是愉快的，尽管我们很疼爱孩子，希望他们有一个幸福的童年。但在与孩子的互动过程中，除了喜悦、甜蜜、满足之外，不可避免地伴随着愤怒、吼叫、生气、悲伤。
如何增加温馨舒适的场面，避免鸡飞狗跳的局面，这不是由孩子决定的，是由父母的情绪控制能力、理性思考能力决定的。
美国著名心理学家丹尼尔·西格尔把父母与孩子的相处模式分为两种状态。
一种是高模式进程或可控状态，此时，我们是在思维清晰、理智、考虑周全的状态下进行信息处理。使我们能在自我意识清醒的可控状态下，综合各方面的感受做出细致灵活的反应，帮助我们维持与孩子之间和谐的社会关系。
一种是低模式进程或失控状态，此时，思维的高模式进程被关闭，当事人情绪激烈，行为冲动，反应僵局重复，并且缺乏自省能力，也不考虑他人的看法。当人处于失控状态时，前额叶皮层将不起任何作用。
有时候父母明明是被自己的愤怒和过激行为困扰，却把自己的失控行为归咎于孩子的调皮捣蛋。
这种责任转嫁从一定程度上缓解了父母的焦虑与恐惧，却对孩子造成了深深的伤害。
因为，当父母处于失控状态，年幼的孩子就会陷入充满压力而又无从解决的矛盾之中：父母原本应该是孩子寻求抚慰的对象，此时却变成了恐惧的来源。
至此，孩子感到困惑不解，而他的举动也会更加不尽如人意。
最好的做法就是停止和孩子互动。除非父母已经冷静下来，否则情况很可能变得更糟。他可能会变得更加难以自控，而孩子也会有更多恐惧。
如果我们的童年时期，父母与我们的互动是理性的愉悦的可控的，我们对待孩子的方式则更多的是高模式进程。否则，在低气压环境中长大的孩子，成为父母之后，则更多地会采用低模式进程。
无比庆幸的是，关于“情绪管理”与“儿童心理”方面的书，市面上越来越多。
可能在我们还来不及成为理想父母的时候，孩子已经长大了。但是，至少，孩子感受到了为人父母的努力。
成长这条路，他不是一个人。
