在孩子的成长历程中，事无巨细，我们都喜欢替孩子做决定。替孩子做主，一方面彰显了我们的“本事”和“地位”，另一方面，这样的方式让我们在教养中更省心。我们不光喜欢替孩子做决定，还喜欢驳斥、批判孩子提出的自我想法，认为它们太幼稚、太不成熟。“你吃的饭还没有我吃的盐多”就是这种心理的经典表述。在孩子的成长历程中，事无巨细，我们都喜欢替孩子做决定。替孩子做主，一方面彰显了我们的“本事”和“地位”，另一方面，这样的方式让我们在教养中更省心。我们不光喜欢替孩子做决定，还喜欢驳斥、批判孩子提出的自我想法，认为它们太幼稚、太不成熟。
殊不知，对孩子而言，不加思考地执行指令，使得他们只能做攀附在父母身上的藤蔓，永远无法成长为一棵傲然挺拔的大树。
想要培养孩子独立自主学习的能力，一定不能忽视当中最关键的一步：给孩子选择的权利，并让他学会承担后果。
一、怎样赋予孩子选择权？
当孩子还小的时候，面临的往往是一些无关对错的小的选择。比如，穿哪件衣服、吃什么点心、去哪里玩、玩什么等等。
所以，我们要给孩子小事情的选择权，即便真的出错（比如穿了一套搭配很难看的衣服出门），也不会带来什么特别严重的后果。而在这个过程中，孩子选择的机会越多，参与和思考的机会也就越多。这就是一个化被动学习为主动学习的过程。因为是自己选的学习项目，孩子在完成的过程中就会更主动、更专注，更容易取得好的结果。
Stan Goldberg教授在书中也讲到了他让三个月大的女儿Jessica“做选择”的一个故事：
每天早上起床，我都会拿两套衣服给女儿看，并问她，“你想穿哪套衣服？”女儿眼睛盯着哪套，就给她穿哪套衣服。
通过这种简单的活动，Jessica逐渐明白，自己的行为是有意义的，每个行为都会带来一定的后果。“我的眼神可以告诉爸爸，我喜欢哪套衣服，爸爸就会给我穿上我自己选择的衣服。”
这是一个很好的基础。多年来，我一直给她充分的选择权利。我女儿现在二十多岁了，她清楚自己的需求，可以做出合理的选择。没有离经叛道，也没有唯唯诺诺。
除此之外，有充分自主选择权的孩子还能感受到来自父母的尊重，家庭关系和亲子关系都会更加亲密。在不涉及到安全隐患的事情上，让孩子自己选择，真是百利而无一害啊！
那么，该如何赋予孩子选择的权利呢？ 总的来说，我们可以在学习目标、学习活动内容和奖励，这三方面锻炼孩子做选择的能力。
1.提供父母可以接受的学习目标
如果我们允许孩子自己选择学习目标，那他多半会选最感兴趣的。如果都没兴趣，那他通常会选最不反感的目标。
在给孩子选择的权利时，要给孩子提供我们可以接受的选项（学习目标）。那么，不论孩子选哪个，都会学到我们希望他学到的东西，只是先后顺序不同而已。比如选择“整理玩具”或者“收拾衣物”，不论孩子选哪一项，都可以练习到整理的技能。而且，由于这个选择是孩子自己来挑选的，在学习过程中，他们会更努力、更专注，也更容易成功。
Stan Goldberg教授也分享了一个让女儿戒掉“咬舌”和爱说“你知道吗”的故事：
我女儿七岁的时候，说话突然喜欢咬舌，还喜欢说“你知道吗”。她意识到自己这些问题，想要纠正。于是我问她，“你最想解决哪个问题？” 她毫不犹豫地回答，第二个。
对她来说，改掉爱说“你知道吗”这个习惯远比纠正咬舌要重要，或者接受起来更容易。对我来说，她选哪个都一样，只是先后顺序的问题而已。
一个周以后，她就不再说“你知道吗”。她体验到了成功的喜悦，来问我可不可以帮她纠正咬舌的问题。这个难度大一点，我们花了更长的时间，不过最终，她还是成功了。
可能有人会说，“我现阶段就想让娃学某样特定的东西，或者做某件特定的事情，没得选，怎么破？”
那么，这时候我们需要用到拆分的方法。
举个例子，当我们不需要孩子整理客厅、厨房、卧室，只希望他们把自己的卧室收拾好的时候，我们可以把房间拆分成不同区域（玩具区、绘本区、休息区等等），分好区以后，问孩子想收拾哪一部分。这部分收拾妥当之后，再如法炮制，直到整间屋子收拾完毕。
2.自行选择学习活动的方式和内容
让孩子自己决定学习活动的方式和内容，有很多好处。因为是自己选择的，孩子往往会更努力、更专注，也最有可能获得成功。
在这个环节中，还要引入一个“兴趣”的元素。因为它会干扰到我们去验证孩子在这个学习项目中的实际进展。Stan Goldberg教授在书中就举了这样一个例子：
我的实习生为了教会一名四岁的小女孩Mary理解“大”和“小”的概念，找了二十多个大小不等的球，让她比较大小。Mary在这个过程中看起来毫无兴趣，答错了不少问题。
于是我们换到了外面的草地上课。
我从口袋里掏出一块积木，让Mary去找找比它更大的东西。我特意强调了“大”这个字，还用手比划了一下。
Mary笑着跑走了。她捡了很多东西，有树枝、落叶、废纸，甚至还有虫子，每捡起一样，就放在积木边上比较一下看看。最后她找到一个空的汉堡纸盒，和积木一比较，她兴奋地大叫，“大！”
我也跟着兴奋地叫道：“对！纸盒更大！”然后又给了她一块石头，让去找找什么比这块石头小。
直到最后我确信她掌握了大和小的概念，我们才满意地离开。
从这个故事我们无法判断Mary到底是上了教授的课才明白“大小”的概念，还是她本来就知道，却碍于没法选择而不肯好好表现。不过可以确定的是，孩子和大人一样，面对不感兴趣的东西就会提不起精神，甚至闹别扭，故意弄错。如果让孩子自己选择学习活动的话，就可以排除掉“兴趣”造成的干扰，确定他们到底是“真不懂”还是“假不懂”。
当我们在确定了学习目标以后，最好能让孩子自己选择活动内容或方式。但这个活动内容或方式，是可以加入我们的一些设想，去帮助孩子更好地达到目标。
比如，我们想让孩子学会分享，就不要想着一下子就让孩子愿意把所有的玩具都和别人分享。
首先我们要观察孩子最不喜欢或最不感兴趣的玩具是什么，从这些玩具开始入手，当有别的小朋友来家里玩的时候，就可以拿出两个这样的玩具，并询问他们想和小朋友分享哪个玩具。无论他选哪个都不重要，只要他做出了选择，就是在分享。
慢慢的，就可以提供一些孩子一般喜欢的选项，最后的选项可以开放给所有的玩具。在这个过程中，孩子会离目标越来越接近，而他们也会因为感受自己的选择被尊重，也不会产生太多的异议。
3. 在给予奖励前提前订好规矩
如果我们选择用实物或活动来作为奖励，那可以引入“代用币”的机制。当孩子有好的行为或表现时，就奖励他一枚代用币。他可以用积攒的代用币换取玩具或某些活动（比如玩X分钟的iPad）。
不过，作为奖励的选项一定要慎重！对于家有什么都想要的孩子，一定要提前定好规矩，做好限制。
Stan Goldberg教授提供了一个因为引入不当的奖励机制，损害了亲子关系的例子:
小女孩Sarah的妈妈决定给女儿买个玩具作为课堂表现良好的奖励。但在进门之前，Sarah的妈妈并没有定好奖励玩具的金额限度。当Sarah提出想要最新的芭比娃娃和她的朋友们还有她的小房子的时候，妈妈拒绝了，让她只能选五十块以内的玩具。Sarah马上就不开心了，变得失望起来。
没有说清楚条件的奖励，就好像抽到了免费欧洲八日游，正嗨着呢，却被告知要额外买一堆东西才能领奖。所以，在制定奖励的选项时，我们务必要记住这两点：
1.非常明确地告知孩子选择范围是什么、界限在哪里
2.走进商店之前，就要和孩子约定好
二、教会孩子选择后，还要让他们学会承担后果
对于孩子而言，选择的权利很重要，学会承担后果同样重要。这是培养孩子对自己人生负责的一种态度。
所谓承担后果，打个比方，孩子可以选择不去练习弹钢琴，没问题。但这是他们自己的选择。因为选择去做别的，而不是练习钢琴就要为自己的决定负责任，弹不好曲子或者在表演的时候出丑就只能怪自己不够努力。
我们作为父母，不能陪孩子一辈子。让他们尽早树立自己为自己人生负责任的意识——“学习是自己的事情”，尤为关键。
书中Stan Goldberg教授提供了一个案例，虽然带有个人的因素，但却体现了在同样给予选择自由的前提下，没人教过“责任”概念的孩子和学会承担后果的孩子，会有怎样不同的人生：
过去十五年里，我看着两个同样年龄来自不同家庭的孩子慢慢长大。
Kevin的父母对孩子从不设限，从不拒绝孩子的任何要求。他们认为，孩子要想健康发育，就必须要和这个世界有充分互动。四岁的时候，Kevin就在桌子底下爬来爬去、骚扰别人、把服务员都逼疯了。但他的父母坚信这对他的成长是有好处的。
而Elizabeth的父母的育儿观念截然相反，他们一直在强调让女儿为自己的各种行为负责。她也享有高度的自由，不过前提是要同时担负起相应的责任。比如她的爸爸会说，“Elizabeth，学体操是个很棒的想法。我们支持你。不过如果你想学的话，那你就要坚持练习，每周三次，每次两个小时。你还有别的作业要做，所以你没有那么多时间玩耍看电视了。”她会回答说，“没问题爸爸，我知道了。”
Kevin也有自由，但从没人教过他“责任”的概念，他从来不知道自己行为会有怎样的结果，也不知道底线在哪里。他顺利地长成了一枚标准的熊孩子，十岁的时候就已经像脱缰的野马，到十三岁的时候，他的父母只能把他送到最严格的军事学校去上学。
Elizabeth却成了学校里最聪明、最活泼开朗的学生。十五岁的时候就在两项体操州赛中赢得冠军，在很多艺术领域也颇有造诣。
自由和责任是一对双生花。给孩子选择的权利、教会他们承担责任，再早开始也不为过。
没有选择自由的孩子，长大就会缺少独立思考的能力，人云亦云唯唯诺诺；有选择自由却不懂承担责任的孩子，就会像Kevin一样变成熊孩子；有选择有担当的孩子，能够像Elizabeth一样成长为具备独立自主学习能力的孩子。
你，准备好了吗？
