婆媳矛盾长盛不衰，婆婆和媳妇几乎生来就是“天敌”。原因在于，婆媳相处往往都是处于越界状态。婆媳矛盾长盛不衰，婆婆和媳妇几乎生来就是“天敌”。原因在于，婆媳相处往往都是处于越界状态。婆媳冲突不断？其实他们争的是这个~
家就是这个界线。一个家庭的核心是爸爸、妈妈和孩子，在这个核心以外才是夫妻双方的父母。在正常情况下，教育孩子本就是夫妻二人的事情，与其他人无关，即便是父母也不行。但如果外人加以干涉，那就是触及到了家庭结构的边界，没有边界的家庭经常会触发很多矛盾。
如果婆婆在隔代教养中过多干涉，便是越界，过度关注或参与儿子与媳妇这间的事情也是越界。同理，作为儿媳，教育孩子是你的事，但如果你管到婆婆的生活方式和生活习惯上，那便是你越界了。
化解婆媳矛盾最简单的方法就是：各自管好自己，不去越界，这样才能无形中化解很多矛盾。
最近，我收到这样一条特别的留言：
婆婆催我生二胎，可我不想要。我那婆婆老跟我抢孩子。记得孩子3个月时，有一次我发高烧，医生说那几天不能喂奶，我担心孩子受苦。可婆婆听到这个消息，竟笑得合不拢嘴，“受啥苦啊？吃几天奶粉，跟我睡！”我当时听了真生气，到底谁是孩子妈啊？
孩子现在2岁了，也不愿意跟我睡，整天跟在奶奶的屁股后面看电视、吃糖，还批评不得，一批评婆婆就过来“保护”他。周末想单独带他出去玩，培养培养亲子感情，他却一定要奶奶跟着才肯去。让我这个当妈的情何以堪啊？
她还一点都不觉得累，说要我赶紧生二胎，趁她现在还有精力帮我带。可我要是再生一个，孩子还是不跟我亲，怎么办？
问题很短，但我们能清晰地感受到竞争的味道——奶奶在和妈妈抢孩子。
先说说奶奶这边。
一般老话把老人家过于疼孩子，叫做“隔代亲”。不少老人家带起孩子来特别用心，我们不能否认老人家们这么做的好处。因为当年轻爸妈不懂得如何带孩子的时候，老人家会成为一个很好的替代者。哪怕父母自己懂得怎么带孩子，老人家的“隔代亲”，也会是孩子人际关系的一个很好补充。
但是，如果老人家的做法出现了竞争的味道，甚至破坏到了母子关系，那么这背后可能就有很多未曾言说的故事了。
比如，一些做婆婆的可能潜意识里有这么一个动作：我年轻的时候辛辛苦苦把我儿子拉扯大，你把我的儿子抢走了，现在我再抢你的儿子作为补偿。
也有些婆婆，可能年轻的时候没有那么多精力照顾孩子，心里一直觉得亏欠儿子。没想到退休之后，身体倒好了，所以孙子一出生，就主动去帮忙。她会很享受带孙子的过程，仿佛要把亏欠儿子的全部弥补给孙子。又或者说，她是把孙子当成儿子带了。
说到底，这是做婆婆的自我价值感出现了危机，他们需要通过照顾他人、抓住他人的方式，去维持自己的价值感。
于是，媳妇儿不干了。
如果你看过人贩子拐卖小孩的视频，甚至你体验过孩子找不到的那种恐慌和绝望，那么你肯定能够感同身受，觉得有人要抢走你的小孩时那种愤怒和敌意。
所以，我很能理解上面这个案例中，这位妈妈对婆婆的抱怨和不满。
婆婆的心理层面上，其实在剥夺这个妈妈去做“妈妈”的空间。比如，我就见过一些家庭里很有趣的事情，如果是姥姥帮我们带孩子，一般就是妈妈自己带娃，姥姥做家务啥的；如果是奶奶帮忙带孩子，一般可能是奶奶带娃，妈妈不得不去做家务什么的。
还有许多婆婆，虽然不会这么直接地排挤媳妇，但因为做过父母，觉得自己更有经验，会对儿媳妇有很多贬低和攻击。听过太多妈妈抱怨坐月子的时候，被婆婆唠叨奶水不够，喂不饱孩子之类的话。最搞笑的是，一位婆婆一边每天大鱼大肉、荤腥不断，强势要求媳妇吃完，一边看着奶水日渐不足的媳妇，苦口婆心地教导：“你要善待这个孩子呀……”听到这样的话，媳妇心里能憋出内伤来。
如果孩子稍微大一点儿，再跟妈妈不亲，那么就能够充分激发出这个妈妈自己心中的那份挫败。
没错，说到底，在婆媳关系里，妈妈之所以会对婆婆“抢孩子”这件事如此不满，就是因为这个“抢”威胁到了妈妈自己的价值感。
所以，看起来，婆媳之间，先是争男人，后来是争那个小孩，说到底，不过是在争这么一件事：“谁才是这个世界上对你而言最重要的人”。
（隔代的爱也很重要，这是父母无法给予孩子的）
这是一个关乎女人价值感的争夺。
所以，如果婆媳冲突中的双方，不去着手解决这个价值感的问题，那么矛盾永远无法缓和。这跟要不要生二胎，都没有关系。
当然有一些解决办法。但是这些办法的前提都是，作为当事人的妈妈，必须要有能力去成长。要去看到，孩子是你的，谁也抢不走。你要找回自己的妈妈身份，和做妈妈的那份自信和力量感。
抛开婆媳关系不谈，只要你对孩子用心，在休息时间放松下来，全心陪伴孩子，你和孩子的关系就不会有问题。孩子现在跟妈妈没那么亲，说到底还是跟妈妈陪伴的时间和陪伴质量不够有关系。如果时间上做不到，那么就尝试去提高陪伴质量。
只要妈妈做好自己能做的，孩子就抢不走。
话说，我还没见过一个不愿意要妈妈的孩子。
一个朋友的婆婆，平时在家带孩子就喜欢说些埋怨媳妇的话，比如“你妈妈又是这么晚回来，她都不爱你了吧？”“你妈妈从来不叠被子，太懒了！”等等。
然而，听到奶奶这么说妈妈，孩子却没有什么反应，他对奶奶数落妈妈的话左耳进右耳出。因为妈妈是全身心地在陪伴孩子的，一直坚持陪伴孩子做阅读，以及带孩子做户外游戏，跟孩子建立了很好的亲子感情。即便现在上班了，陪伴的时间少了，但也都会抽出固定时间跟孩子待在一起。在孩子心中，妈妈永远都是世界上最好的妈妈，即使她有缺点，即使奶奶经常说妈妈的不好，也没关系。
如果可以，把自己的担心跟老公讲一讲，得到老公的支持，做好家庭内部的分工。确立妈妈为孩子的第一抚养人地位，妈妈在家的时候，少做家务，多带娃。有孩子爸的支持，婆媳关系会轻松很多。
当然，你还可以靠自己。
我见过一些强大的妈妈，她们会像哄小孩一样去哄公婆。时不时会去给自己的婆婆多找补些价值感。比如买些礼物，多说好听的夸奖的话。老小孩嘛。当然，这需要妈妈本身自己有力量。
我相信妈妈们更具有成长的潜力。
妈妈这个身份，赠与了我们天然的源源不断的能量。
我们需要看到，如果我们自己不改变，不调整，不可能期待老人家一把年纪了还能改。而持续去和婆婆竞争，最可能受伤的人，是孩子。
如果妈妈能够笃定自己的妈妈身份，能够找到自己做妈妈的节奏，去允许孩子在一个多元关系里得到各方的爱，那么对孩子将是一件极大的幸事。
婆媳冲突中，孩子爸能够站出来去支持妻子，这个动作很重要。也许你不知道怎么做。那下面是我们的一点建议：
? 共情。分别去沟通，肯定妻子和母亲的观点，接纳他们的情绪。
首先，妻子又要工作又要陪伴孩子，其实是很容易心力交瘁的，她需要有人支持。最好的状态就是，你爱妻子，妻子爱宝宝。
同时，你的母亲也在为你们的小家庭付出，你有必要表达你的感恩之心。
总之，在有育儿冲突的时候，不争对错，因为从他们的角度出发，他们不一定是错的。而且他们的出发点也都是爱孩子。
? 表达自己的看法。
共情之后，记得表达自己的看法。你的看法一定是以巧妙支持妻子为主的。你需要在你的观点里清晰地告诉自己的母亲：你已经长大了，你和妻子有能力、有意愿去学习照顾自己的家庭。
下面这些句子也许能够帮到你：
“妈妈，您疼爱孩子是对的。我知道您照顾孩子很辛苦，您也照顾得很好。但是，我们毕竟是孩子的爸爸妈妈，请您给我们一点时间，让我们慢慢地学会照顾宝宝。”
“请给我们一点空间，让孩子和妈妈多在一起，这样孩子会更健康，更快乐。我知道您也最希望我们一家过得开开心心的，对吧？”
当然，你还可以跟老妈多回忆回忆当年。多夸夸老妈，肯定老妈。或者为老妈提供一些发展业余爱好的可能。
体验到价值感的老人家，其实也就不至于如此用力地越界到下一代的小家庭里了。
