“他缺乏责任感，简直让我的日子过得痛苦极了。”珍娓娓道来丈夫这几年来是如何不负责任地对她予取予求，让她深陷财务危机及性生活失调的泥沼。“他缺乏责任感，简直让我的日子过得痛苦极了。”珍娓娓道来丈夫这几年来是如何不负责任地对她予取予求，让她深陷财务危机及性生活失调的泥沼。
我一面听，一面意识到，捆绑她的是她自己强烈的绝望感，虽然我这个旁观者可以提出好几种方法，使她从丈夫的行为模式中得以释放，她有许多选择可以自救并挽回这段关系，但遗憾的是，她还是“当局者迷”。
我问她：“你为什么还要继续为他付出代价，不停地替他收拾烂摊子？”珍止住啜泣反问：“你这话是什么意思？”她露出一脸轻蔑的表情说道：“我根本没办法，他就是这样，我不得已只有接受。”
我一时分辨不出，她是在替自己的处境悲哀，还是我刚才的话让她不悦。
继续往下谈，我发觉珍无法抉择的关键是：她从来不曾体会到，自己是个自由的个体。她没想过自己有表达和选择的自由，减轻受他影响的程度。然而，无论他做了什么不该做的，或没做到该做的，她都只觉得自己是不幸的受害者。
同样的问题也困扰着乔，导致他对卡罗琳的激烈反应。她只不过试图去控制他，而他则真的感觉受到辖制，然而在现实中，卡罗琳不可能辖制得了乔，假如他能了解这一点，就不会反应过度，他同样没把自己当做一个自由的主体。
上帝造万物自由均等，我们不该成为彼此的牢笼，反而应自由地彼此相爱。上帝创造我们时，就赋予我们自由选择的权利，不管面对生活、自我或他人，皆是如此。
当人发觉不管是在配偶或任何人面前，他都一样有自由，许多可能性就向他开启。界线的观念帮助我们杜绝他人的辖制。之前提到地界的原理，也适用于人际关系。就好像，你的隔壁邻居无法强迫你把房子漆成紫色，照样，任何人都没有权利迫使你去做任何事，因为这样是违反了宇宙的基本自由律。如果希望爱滋长，夫妻双方都要行在自由中，而界线的原则帮助我们区分出我们所拥有以及所没有的自由。
婚姻不是奴役，乃是深植自由中的爱的关系。任何一方都不受辖制，才得以自由地去爱对方。一旦出现辖制，或感觉自己受辖制，爱便荡然无存。爱只能存在于自由之中。
自开天辟地以来，有三样元素便已存在：自由、责任和爱。
我们是自由的个体，但不容自由超出责任限度之外。我们用这些自由的个体来彼此相爱，这个真理贯穿整本《圣经》。当我们同时具备这三项元素：自由地生活，为我们的自由负责，那么人生——包括婚姻，便能重现伊甸园的风光。
随着这人际关系的三大要素互相效力，奇妙的事就要发生。当爱开始滋长，夫妻就更能挣脱种种辖制——自我中心、罪的模式、过去的伤害及其他自己加诸的限制；之后，他们的自制与责任感也就愈稳固，而他们愈是负责任，也就愈表现出爱配偶的心。随着爱的滋长，自由应运而生，以致责任感加强，形成爱的良性循环。
这也就是为什么某些结婚五六十年的老夫老妻，会感到婚姻质量渐入佳境。由于被爱，他们更能自由地扮演自己，进一步强化爱的关系。
我曾听过一位妻子这样说：“在我嫁给汤姆之前，内心充满不安全感，生怕认清自己到底是谁。但我实在很幸福，能拥有他这样的爱，结婚初期，我经常感到恐惧或不负责任，他总是很有耐心，不轻易发怒。他的生命比我成熟，在爱我包容我的同时也期待我能更多如此对他。我做错时，他不会纵容，但也不会因此惩罚我，让我了解必须担负起责任突破心防，学习去爱，我不能将自己的过犯归咎于他，在他日渐加深的爱中，更多向他敞开，也逐步改变自己。”
有趣的是，她的丈夫也告诉我类似的话，他俩不约而同成为彼此的触媒，激励对方成长，婚姻关系渐入成熟佳境。
由此看来，界线的这三个要素就像是三足鼎立，不可或缺。双方都在自由中不必受对方的言行激动，每个人都为自己的问题负责，并且在对方一点也不可爱时，仍然付出爱。这位妻子省察自己的不安全感，着手改变，由于他们不受辖制，可以自由地彼此相爱，这样的爱也持续地蜕变成长。
记住，失去自由的地方，人便受到奴役，人一感觉受奴役，就想抵抗。同时，没有责任的地方，就会出现捆绑。只要我们放弃了自我的主权，不去做属于我们该做的事，人际关系的发展就会遇阻、停滞不前。
只有在自由与责任并行之处，爱才有存在的空间；爱创造更多的自由，自由导入更多的责任，责任便衍生出更多能力去爱人。
