作为经常被投诉“淘气鬼”的妈妈，暗爽很久。
这件事情上，我对这个淘气包还是有信心的。
希望看到此文的朋友们，千万不要对号入座，我不针对任何一个孩子，只希望分享一下我的体会，和“小白鼠Tony”的成长。
★ 哦漏，熊孩子 ★
前几日，跟一姐们儿聊天，说她儿子又闯祸了，去别人家做客用彩笔把人家白色的家具画成了抽象派的“花家具”。
这已经是继，掰断小伙伴的娃娃，把薯片倒在被子里之后，第三次弄得灰头土脸，不欢而散了。
先不说赔偿，两家的情分算是画上了一道不可弥合的裂痕。
说实话，我也不知道怎么安慰她。
因为我也还记得，她儿子来我家，一个不留神就钻进衣帽间，整个衣帽间就像被炸过一样，所有的衣服扔满地，让我顿时有一种想掐死这孩子的冲动。
那一整天，她不停的在制止，不可以做这个，不能干那个，把这个放下，把那个收好。甚至几度要动手。
不仅是她累得够呛，连我都神经紧绷。
终于熬到吃完饭，她匆匆带走了孩子。
我顿时松一大口气。
在我们共同的圈子里，她和她的孩子，已经被好几个朋友拉入了“邀请”的黑名单。
她沮丧至极。
一方面，希望孩子有可以一起长大的小伙伴，就像我们小时候那样，另一方面，她的孩子总是闯祸，以至于带他去别人家，风险极大，提心吊胆。
我问她，你有没有那么一瞬间觉得你儿子没教养？
犹豫了半天，其实我自己也这么说过他。
那如果别人说，你儿子没教养，你会怎样？
她不假思索，我不允许别人这么说他，我会怒，你才没教养，你们全家都没教养。
她说，我真的很努力，却不知道如何让他变得懂事点。
? 撕掉“教养”的标签
“熊孩子”缺教养的话题，在网上一直是争论的焦点。从孩子的天性、教导的方式、到父母的言传身教，甚至是“收拾”熊孩子要适度，都争论得面红耳赤。
我认为，教养是个大课题，包括了生活方方面面的言行举止。
成年人都很难拍着胸脯保证，事事有分寸，时时有教养，更何况孩子。
很多时候，大家变得言必提“教养”。看到不妥的行为，脱口就是一句“没教养”。
被贴“没教养”标签的孩子家长瞬间被激怒，即便真的觉得孩子行为不妥，也会为这句伤人的话奋起反抗；
而贴标签者，则突然找到了合适的理由，把这个没教养的标签从孩子身上，继而扩大到父母身上。
战斗一触即发。
那，换一种说法。
做客也是一门学问，你儿子需要好好学到底怎么去别人做客。
对这种说法，她欣然接受。
那2-6岁的孩子，怎样才能成为招人喜欢的小客人呢？
⊙ 需要一点仪式感 ⊙
在西方，去别人家做客是一件非常郑重的事情。
预约到访时间，精心准备礼物，穿得体的衣服，甚至很多聚会都还会设置一些主题。
不管是主人，还是客人，都把去家里做客看成是一件需要认真对待的社交方式。家长会从小就教导孩子们做客的礼仪。
但，中国人对于串门通常定义的都是吃饭、好玩、侃大山，随性的成分比较多。很少父母会，把“做客”作为一个需要反复练习的课题，教给孩子。
我们听得最多的话，大概是，谁谁谁家有什么好玩的，特别有趣，孩子们兴高采烈的就出发了。
也正是因为家长的这种心态，让孩子们也把做客简单理解为“去别人家玩”。
缺乏仪式感，就很难认真对待。
当你把“做客”当成一个重要的社交仪式来对待，孩子自然也会用认真和谨慎的态度去对待它。
学习 做客之道
只能在客厅活动，不去卧室、衣帽间、书房。
东西轻拿轻放，不扔，不撕，不用力掰。
2岁孩子，主要是限制活动区域和减少无意识的破坏性行为。
孩子太小，父母要做更多的准备工作。
比如，带一个孩子喜欢的可以安静玩的小玩具，这样可以减少他没东西可玩到处乱摸乱碰；
比如，带上他吃饭的围嘴，和他自己用习惯的小勺，吃饭的时候就不会弄得到处都是；
比如，在他忘记了跑到主人卧室去的时候，提醒他回到客厅。
这个阶段的孩子，好奇心非常重，看到没见过的东西都想摸一摸，摆弄摆弄。相信邀请你做客的朋友也能理解，作为妈妈，跟他一起温柔的研究那些孩子感兴趣的小玩意儿就好了。
我记得，儿子两岁的时候去他干妈家，对一个很艺术的落地灯产生了浓厚的兴趣，于是，阿铁陪着他坐在地上从插头到灯泡，从造型到颜色，仔仔细细研究了个遍，既满足了孩子的好奇心，又不会像个捣乱鬼一样。
他为了摆弄牙签盒，弄撒了满地牙签，又安安静静地一根一根的把它们捡起来，放进去。可能牙签是弄脏了，但主人们并不会因此对这个孩子有太多苛责。
餐桌礼仪，不挑、不剩、不洒。
礼貌用语，请、谢谢、不客气。
不翻抽屉、柜子、冰箱。
4岁的孩子，引导他对自己的行为进行自我控制。
把基本要求和规则，明确的给孩子一条条的列出来。
可以在家玩情境带入的游戏，让孩子轮换着扮演主人和客人，家长把正确和错误的示范，演示出来。
他会对“做客”这件事情，有更切身的体会，而不仅仅是父母再三叮嘱的几句话。
这个阶段的孩子，自我意识非常强，伴随着抵触的心理也很明显。尤其在面对批评的时候，往往会下意识的呈现出一种“越阻止越不合作”的行为模式。
要尽量避免在做客过程中，频繁地批评，阻止，甚至责怪。
给一些正面的激励，反而容易激发孩子的表现欲。
我和儿子，最初就有一个约定的小手势，两个人之间的秘密暗号，在不被其他人发现的情况下随时给予他肯定和称赞。对这一点，他非常受用，总是会时不时的看看我，在得到肯定之后，他对行为的控制往往超常发挥。
久而久之，我们不再需要暗号，一个眼神就能达到效果。
实在是需要批评的时候，我会把他单独的叫到角落里，让他冷静一下，并重申出门前的几个约定。
切记不要用过激的言语，不管是引起逆反，还是脆弱掉泪，都会影响聚会的愉快心情。
用餐不吧嗒嘴，餐后收自己的餐具；
爱惜玩具，结束收拾好；
耐心等待，不催促，不插嘴。
6岁的孩子，已经开始体验社会角色，需要遵守社会规则。
通过从2岁开始的潜移默化的影响，孩子们也完全能适应“客人”这个角色，并且也具有了最基本的行为规范。
这个阶段，主要鼓励孩子在做客过程中，提高主动社交能力。
而父母最大的作用，就是在过程中，不经意的给他们创造一些展现自我修养的机会。比如，请他帮忙去拿一下餐具，比如，提醒他收拾好玩具等等，看起来轻描淡写的一句，其实孩子如果做到了，会给人很好的教养的感受。
别忘了，事先跟孩子约定好。
孩子们会从这种看起来有点刻意的展示中获得巨大的成就感，继而慢慢内化成自然而言的行为习惯。
教养实在是个复杂难懂抽象的问题。
就像tony曾经面对气急败坏的我，满脸无辜的问，妈妈，到底什么叫做教养，什么叫做尊重？我被问得哑口无言。
但是如果把这些抽象的事情，具体成一个个行为规范，也许孩子们还没有理解什么叫做教养，就已经能用行为去诠释了真正意义上的教养了。
