奖赏与惩罚本是一对相辅相成的有效教育孩子的方法。然而，有许多家长和教育工作者在教育孩子的工作中不自觉的偏重了其中的一种方法，忽视了另一种方法，这样做在很大程度上影响了孩子人格的健康成长。
军军是一名十四岁的男孩，上初中二年级。父母说军军聪明但不爱学习，就喜欢上网玩游戏。重点中学是他自己考上的，可现在的学习成绩每况愈下，已排在班上的最后两三名。父母急得不行，刚开始说他还有效，学习成绩能提高，后来怎么说也不听了。有一次母亲看见他又在上网，于是数落起军军来，没想到军军勃然大怒，骂起了母亲。父亲听到后冲进屋里，将电脑狠狠地摔到地上。军军立刻冲上前和父亲扭做一团，并且打伤了父亲。无奈的父母带着军军来咨询。
军军告诉我：上了中学以后发现班上的同学都很聪明，老师不再像小学是那样关注自己了，听到老师表扬的机会越来越少，心里有些不服气。偶尔和同学去了一次网吧，发现自己在打游戏时比别的同学反应快，因而获胜的机会比较多。每当自己获胜的时候，同学们就会夸自己，也就是在这个时候军军似乎找回了过去被老师表扬时的得意感受。军军从此沉溺于网上游戏，在虚拟的世界中体验成就感。军军上课的时候也在想象游戏中的哪一个关口应该怎样过，放学后顾不得完成作业就跑到游戏厅去实践一下预计的闯关方案。如此一两个月后，学习成绩直线下降，学期考试有四门学科不及格，招致了老师和父母的关注。父母与军军订立了学习计划，并且由母亲监督执行。每天军军放学的时候，母亲将军军带回家，监督着完成每天的作业。如果作业少，还要给军军再加一些练习。为了防止军军偷着去游戏厅，父母给军军买了一台电脑，但只允许周日玩。这样苦苦奋斗了两个多月，学年考试时，军军七个学科的总成绩提升了200多分，但仍有两三科在六十分的水平。军军对自己的努力得到的学习成果比较满意，只等得到父母的赞许和奖励。没想到，父母听到军军的考试成绩一声没吭。军军从父母阴沉的脸上看到父母的不满意，原有的欣喜顷刻间化为乌有。军军灰心了，他觉得自己再怎么努力都无法获得父母的认可，学习太难了，没有一点儿乐趣可言。于是，军军又回到电脑桌前，重新进入虚拟世界去寻找属于自己的快乐。
如果军军的父母在听到军军学期考试成绩时能给军军一些赞许，肯定他的努力没有白费劲，让他从自身的学习进步中领悟“一分耕耘就有一分收获”的道理，军军就不会对自己丧失信心，更不会重新沉溺在游戏中，不愿意听父母的劝告，以至于爆发砸电脑、打父亲的事件。
从心理学的角度来看，父母对孩子的评价具有引导孩子自我评价的巨大作用。父母总是要求孩子完美，孩子就会觉得自己永远不够完美，并为此气馁。父母如果能够容忍孩子不够完美，容忍孩子不可能一下达到完美的目标，并且对孩子努力过程中所表现出的好行为进行及时的肯定，让孩子看到自己的优点和长处，孩子便对自己充满信心。并且为了向父母证实自己真的具有这些优点和长处，会不予余力地去继续努力。在这个过程中，优势继续得到巩固，弱点逐步得到弥补。孩子在自己的努力和证实中，自信心和自我价值感不断得到提升，成功的学习经验积累，使孩子在以后的成长中也不会轻易言败。
欣赏教育已经被许多家长认同，但是，做起来却并不那么容易，稍不注意就滑向了溺爱。欣赏教育的学问在于把握好奖励的时机和尺度，奖励才能发挥积极的效应。
首先，奖励应是实事求是的。奖赏是一种积极的评价，孩子可以在这种评价中正确认识自己，评估自己的行为。过低的奖励，起不到激励孩子的作用；过高，容易引起孩子自满，反而易失掉进步动机；同时，形成只能听表扬，不能听批评的定势，对自我评价失去客观性，在遇到挫折的时候，心理承受不了而表现很脆弱。有的父母只是为了安慰孩子，说一些冠冕堂皇的套话表扬孩子，例如：为了不让孩子失掉学习信心，军军的母亲对军军说：“你挺聪明的，你挺有学习能力的，只是太贪玩了......”。这些话引起军军的反感，认为母亲根本不了解自己，这种表扬没有根据太虚假，不是激励和挖苦。如果母亲改变言语的内容：“你努力了两个月，总分上升了200多分，说明你确实很有学习能力。”军军也就不会认为这种表扬是虚伪的了。
其次，奖励应是及时的。人们都会期待他人对自己良好的表现做出肯定回应。更何况是自我意识正在迅速成长中的孩子，他们迫切需要社会承认他们，特别是自己亲人的积极肯定和认同。期待是有时效性的，随着时间的延长，期待会逐渐消亡。随着期待消失掉的是重现良好行为的动机。
再者，物质奖赏不能事先允诺。物质奖赏是奖励中的最高形式，其目的是鼓励受奖者在以后能够再次重复受到奖励的行为。如果把这种事后奖励错位到事先应允，奖励就变味成了物质引诱。在孩子教育中使用了这种手段，将会引导孩子偏重为追求物质利益而学，孩子不会体验到学习本身的快乐和意义。当这种手段多次使用后，孩子不再认为这种奖赏是需要自己奋斗之后才能获得的，已变成要挟父母的手段了。这种奖赏也就失去了其原有的作用和意义。
当孩子有了缺点错误，出现行为问题时，父母应该给予及时和恰如其分的批评惩罚。让孩子在批评惩罚中辩明是非，吸取教训，纠正过失，学习和遵守社会规范，自觉制约自己的行为。在这个过程中，有利于培养孩子知错就改的良好品行和能够客观面对自己的处世态度。但是，要想让批评惩罚发挥出应有的效果，父母们需要注意一下几个问题：
1． 剔除自己的情绪因素。在上述案例中，军军的父亲冲出来摔了电脑，其行为透出了他的气恼和愤怒，就像火山爆发一样。结果引起军军同样的愤怒和反抗行为，矛盾被激化升级了，问题依然存在。摔电脑看似是对军军沉迷游戏的惩罚，实际上有很大程度是在“出气”。军军的父亲在“出气”的举动中获得了痛快，军军在父亲的痛快中体验的是伤害。因此，在犯了错误的孩子面前，父母更需要克制自己的情绪，让理智为先导考虑问题，才不会忘记批评惩罚的目的，才能让孩子明白自己究竟犯了什么错误，其利害关系等等。
2． 批评惩罚要合情合理。不少父母信奉“响鼓要用重锤敲”这句警世明言，并且将其翻版为：“教子成龙必须严厉”。孩子的表现稍不合意就给予无情的批评惩罚，而且认为越严厉越有效。这些父母忽视了人有思考、评价等高级认知能力，孩子亦然。过激的严厉会让孩子重新评价自己和父母的关系，对父母爱的能力和自己被爱的价值产生怀疑，亲情逐渐淡漠。表现出的沉默和顺从是因为自身的力量太小，无法反抗。久而久之，要么在沉默中爆发，与父母发生对抗；要么在外表永久顺从下去，而内心充满了自我认同的矛盾冲突，以至于难已应对社会。合情合理的批评惩罚亦是实事求是的根本，既不要缩小事实，批评得不疼不痒，在孩子心理感受上起不到制止的作用；也不能夸大事实，无限上纲上线，总让孩子体验挫败感，伤及他们的自尊心和自信心。批评惩罚不仅因为错误的结果带来的危害，更要分析产生错误的原因，让孩子能够理解和接受批评惩罚的同时，也理解父母的善意，接受父母的这种爱心。
3． 批评要讲究方式，言简意赅。父母们经常说孩子因为怕父母批评，所以总是报喜不报忧，甚至说谎。同样的问题问及孩子，他们说：“不敢向父母说起自己的错误，他们听到后会唠唠叨叨数落个没完没了。还会把以前的事情翻出来联系起来说，每当这个时候都会让我的情绪降到最低点，真觉得活着没意思。” 批评惩罚要就事论事，不联系以前，也不要轻易断言预后。否则，孩子感觉父母已经把他定性了，自己再努力也改变不了父母的看法，干脆不要费劲做什么改变。于是，孩子就朝向被父母诅咒的方向发展。父母在批评孩子之前需要作好心理准备，确定批评的目的，组织好批评的语言，平息自己的情绪。批评时允许孩子申辩，接受其合理的部分，指出其不合理的部分。是理性的说服，不是压服。相信孩子能够理解自己所说的内容，只清晰的陈述一遍，切忌车轱辘话来回说。
4． 批评惩罚要坚决。批评和惩罚必然引起孩子不愉快的心理感受，他们会内疚、痛苦，或哭闹抵抗。有些父母不敢面对孩子的上述情绪表达，每当这种状况出现，父母就会选择退缩，或降低已说出口的惩罚条件，或给予孩子言语和行为上的安抚。批评惩罚应起的抑制作用顷刻间化为乌有，反而增加了孩子再次犯错误的可能性。因为，制止犯错要有足够强的惩罚来对行为进行抑制。惩罚力度降低影响了抑制能力，同样的错误会再次出现。
军军的父母偏重惩罚，而且是不合理的惩罚，并且很少给予孩子的奖励也是不科学的奖励，让军军失去了对父母的信任和对自己的自信心。希望各位父母能以此为鉴，为了孩子的健康成长调整自己教育孩子的心态，把握好奖罚尺度。
(以上内容转载自新浪健康)
