这是三个星期前的事。故事有点长，孩子想吃零食，而我不同意，彼此有了激烈的情绪，他打我，我也揍了他。孩子的情绪得到接纳，最后找到了彼此都舒服的解决办法！昨天早上，孩子幼儿园举行六一游园活动，玩玩、吃吃、喝喝。到中午的时候肚子估计还是半饱的，中午吃了大概小半碗饭，没有吃菜，就去玩了。
看到这个情况，孩子的爷爷奶奶心里就挂不住了。奶奶开始唠叨是自己做的菜孩子不喜欢吃，纠结到底要买什么菜。平时桌上摆了7-9个菜，而且只有三大一小吃，我跟婆婆说过，菜已经够多了，不需要再为孩子准备别的了，可她不这么认为，她认为需要为孩子准备一些专门给孩子吃的菜。爷爷因为担心开始讲道理摆事实，不吃饭，不会长大，没有力气云云。
我在心里其实是信任孩子的，我认为孩子不吃饭肯定有一些缘由，可能是身体在调整清理，那么孩子会选择少进食，也可能是吃了零食，破坏了他的食欲（我心里更多的是认同这一点），也可能是桌上虽然这么多菜，可孩子都不喜欢，也可能是他不喜欢吃饭的餐桌气氛，但事实是什么我不知道。
如果我不知道这些缘由，而去逼孩子吃饭，要么会造成孩子反抗，“我已经吃饱了，不想吃了，干嘛逼我吃！”或者孩子不信任我，“我都说吃饱了，不吃了，你还叫我吃，你不信任我吃饱了！”也可能孩子屈从了，但他失去了力量，“我不想吃了，妈妈还叫我吃，我没有力量坚持我自己。”
我选择了沉默，等下和孩子谈谈。可是我内心也承受了极大的压力，因为我觉得公婆会为我贴上这样一个“不关心孩子身体健康，纵容孩子”的标签。我的压力来自与别人对我的评价，也就是说我在乎的是一个评价，一个在别人眼里我做的对与不对，好于不好的评价。
如果一个“不关心孩子健康，纵容孩子”的标签贴在我身上，说明我自己做的不好，不对，这会让自己感觉自己是多么的糟糕，多么的没用。然而面对自己糟糕、没用的感觉会让自己更糟糕，如果是无意识的，这些感觉就化为愤怒，喷向别人，这样自己至少会舒服一些！然而此刻，我还是有意识的。
吃了饭后的一段时间，我都没有合适的时间和孩子谈这件事情。直到晚上7点多的时候，孩子提出要去买零食吃。我告诉孩子，我今天不想买零食，并把最近他最近吃饭的情况跟他说了一遍，还跟孩子说：“我觉得是因为我最近买零食给你吃多了，导致你吃饭胃口变差，这样和爷爷奶奶一起吃饭，我很有压力，所以今天我不想再买零食了。”
孩子没有告诉我他为什么吃饭吃的少（小半碗），但因为我不能答应他买零食，有了激烈的情绪。我知道我必须采用《P.E.T.父母效能训练》里的积极倾听技巧去倾听孩子。面对孩子激烈的情绪，我内心依旧非常的平和，稳定。
过了两三分钟孩子，孩子因为愤怒开始打起我来了，我握住孩子的手，不允许他打我，但他还是拼命的要打我，一拳揍在我的肚子上，突然我的火一下子就曾上来，也用拳头揍孩子的屁股，孩子因为我对他的攻击，哭得更凶了，也要打我，我阻止他，他不停的大声哭啊，不停要来打我，咬我，我觉得那刻自己的忍耐力到了极限，把坐在我怀里的孩子扔到了床上，孩子碰到床的那刻，我看到了孩子脸上明显的惊恐。
我意识到此刻，我必须和孩子分开一下，因为孩子打我的那一拳，已经换出了我内在的伤痛，而我把这个伤痛投射在了孩子身上，孩子是无辜的，我不想他因为我的投射而受到伤害。我告诉孩子我们两个需要分开一下，妈妈需要安静一下。那刻我真的需要安静下，平复一下自己的愤怒。而孩子此刻极度需要倾听，我不可能做到我在愤怒的时候还能倾听孩子。
孩子拉着我的衣服，抱着我的脚，愤怒绝望中的孩子这时候绝不允许自己的妈妈离开，因为妈妈的离开，意味着他被妈妈抛弃。我意识到这点，也不再勉强自己一个人去安静。
也许是因为我提出要安静，我自己的情绪也变得缓和起来。我抱起孩子，坐在那里，清楚的知道自己的内在伤痛经由孩子的行为而唤起。孩子在我怀里依旧哭泣，试图再打我，但我也感觉到了他在控制自己的行为。我告诉孩子，我真的很讨厌被人打，然后说了一点别人打我的时候，我心里的感受，我说的比较表浅。
我不想说内在比较深沉的一些感受，害怕会引发孩子的恐惧。我有些顾虑，是因为我认为如果我把我内在最真实的感受告诉孩子，孩子承受不住，或者他会去承担我的痛苦。我不想这样子，我知道，这些痛苦只有自己才能自我疗愈。（我现在依旧不知道如何处理自己的顾虑。）
过了好几分钟，大概五、六分钟或10来分钟，我感觉自己又可以像个空的容器一样（是我内心真的有这种空的感觉），去接纳孩子，倾听孩子了。孩子还在持续不断的低声哭泣，可能感觉到我的态度变了，他开始大声哭起来，嘴里不停的重复着：“快去买那，快去买那”（这句话，整个晚上估计重复了一两百次）。
我去反馈他，“真的好想吃那些零食，吃不到心里急死了！”“妈妈不给你买零食，你心里很生气！”“想吃的零食吃不到，心里很失望！”"真的好想马上去买啊！”
我试图进入孩子的感受，并把它说出来，但似乎见不到什么效果。不过我心里非常清楚自己的坚持：“妈妈今天不同意给你买零食！”每过一小会儿，我就回馈孩子一次，但孩子只是说“快去买那”，可见这些反馈都不是孩子内心真实的想法。我注意到孩子瞄了下，掉在地上的闹钟，然后说：“快去买那，都八点半了，快要来不及了！”（当时，我还奇怪，孩子怎么看得懂闹钟）
我坚持告诉孩子：“今天妈妈不买零食！”孩子继续哭啊，喊啊，过了一会而说：“你不给我买，我叫爷爷奶奶给我买！”我说：“妈妈不会同意爷爷奶奶给你买零食！”
孩子离开我的怀里，去找爷爷奶奶，我没有拦着他，他到了楼梯口，在那里停住里，犹豫了一会儿，又回来了，坐到我的怀里继续哭，嘴里说着“快去买那，快去买那！”我说“真的好想吃啊，真的好想吃啊！” 过了几分钟，又说要去找爷爷奶奶，去了楼梯口，在那里犹豫了一会儿，又回到我坏里。
然后慢慢得，哭声也变弱了，这时候，他提出要喝水，但是一定要我抱着，我带他去倒水喝，看到了一只黄瓜，问他要不要吃黄瓜，孩子回答：“要”。当孩子回答要的时候，我知道孩子已经跟我重新产生了连接，不再是一直呆在自己的情绪里。喝了几口水后，我把孩子放到床上，他自己就躺了下去，心情看起来还是很低落。
我对他说：“吃不到零食，心里很委屈！”估计是听到“委屈”这个一词，孩子“哇”的一声又哭了，听那哭声，那真的是委屈的哭着。哭了半分钟，提出要看书了，就是绘本。我说，那我们来看花格子大象吧。
我拿出花格子大象的绘本，等他过来一起看，看他还是没有心情，我说“你心里还是觉得很委屈！”孩子又“哇”的一声委屈的哭了。大概哭了半分钟，我开始讲花格子大象的故事，孩子被吸引了过来，我们就一起看了，看到书里搞笑的部分，开始哈哈大笑起来。
看好了一本，他说自己要吃黄瓜了，我找来削刀想要帮他削，但是我惊喜的听到孩子说：“妈妈，我自己来削吧！”他以前从来没有用削刀削过水果（孩子不到5周岁），我把削刀递给孩子，然后他一边削，一边说：妈妈，这些皮留着给你做环保酵素吧！”因为我最近在尝试做环保酵素，需要一些瓜果皮，没想到孩子记在心里，现在还主动提出保留好这些材料，当时心里非常的感动。
洗澡时间到了，孩子问我：“妈妈，我今天要不要洗澡？”我说：“你不想洗澡！”（从以往的经验，我很快明白了孩子的想法）孩子：“恩（是的），妈妈，我今天要不要洗澡？”我说：“想不想洗澡，你自己决定，不过，如果你不洗澡，睡觉的时候你挨着我，黏糊糊的我很难受。”（之前，很多次，我告诉过孩子，夏天，两个人皮肤黏糊糊的挨着，我很难受，我不喜欢这样）孩子考虑了几秒钟，那好吧，我洗澡。
晚上睡觉的时候，孩子让我给他讲小时候的故事，老娘前几个月的时候，已经把我小时候能想到的故事，都讲了。不过，孩子每次有完没完的让我讲我小时候的故事，我还真能从记忆里重拾一些新的零碎。我给他讲了我小时候，大年二十四拜灶神的故事，简单的说，就是一个孩子在一年当中，那一天能吃到最多零食的幸福的故事。
第二天早上醒来，孩子一开口就提出要去买零食，他要的零食是：山楂，凉粉，和一瓶矿泉水。我还是坚持告诉孩子，早上我不买零食，并对孩子说，妈妈不反对孩子吃零食，妈妈小时候也很想吃零食，吃到零食觉得特别的幸福，可是，妈妈不想孩子吃零食影响到吃饭的胃口，还有，零食好吃，但是吃多了，影响孩子的身体健康。孩子说，那我们买过来，晚上吃。
我说:"好，晚上吃了晚饭后，过了一会儿吃，都没有问题！”然后我想到，孩子这么想吃，就说“矿泉水，可以带到幼儿园当水喝（平时是，自己带水壶装水喝）”孩子反对了我的建议。然后我想了想，山楂是不会影响食欲的，还会促进食欲，就说：“山楂，幼儿园放学了可以先吃些。”孩子想了想说：“那我就先吃一个！”
带孩子到商店门口，发现店门还没有开，孩子问我：“妈妈，现在几点钟了？”我说：“不到7点半！”我本来想马上给出建议说，既然店门还没有开，那就晚上来买吧。好在我让自己闭嘴，我把选择权交给孩子。
我和孩子在那里停了一会儿，其实，我是给孩子时间思考，决定，既然门关着，买不了，那要怎么办！感谢我明智的等待，十几秒钟后，孩子说：“妈妈，那我们晚上过来买吧，或者你买了，留着晚上吃！”我说：“好，那我买了，留着晚上吃！”然后，我带着孩子吃了早餐，送他到幼儿园！（孩子自己决定，还是父母给孩子做决定所带给孩子的内在力量天然之别）
现在，我来梳理下这件事情，孩子因为吃不到零食，产生激烈情绪，情绪稳定，最后得出解决办法的过程。虽然，我力求仔细描述，但是，真的只有当事人知道个中的感受。孩子有情绪的时候，我倾听，我有了情绪，发送我—信息，最后找到共赢的方法。
孩子在自己的情绪得到表达后，被接纳后，我感觉到他心里的某个层面马上成长了，所带出的行为是：主动削黄瓜皮，主动考虑我的需求，也就是主动帮我留着黄瓜皮给我做酵素，那是我的需要。最后找到的解决办法，是我们都可以接受的，这就是一个共赢的办法！当然，我做的并不完美，我因为自己的内在情绪被促发，而打了孩子。以及，自己内在依然有很多的纠结，我处理的到底对还是不对。
孩子的需求得不到满足，心里有了情绪，这是自然的。情绪没有对错，不管是悲伤，生气，害怕，恐惧，嫉妒，羞耻都需要被接纳。情绪是流动的，它流经自己的身体，如果是被接纳的，就是允许它流动，他会从身体流走，不会卡在心里。（孩子的情绪得到接纳后，他变得非常合作有同理心）。
如果情绪不被接纳，那就是不允许他流经身体，那么就卡在心里，如果以后外在的一些行为，言语触发了这个情绪，他会从心里重新出来，想要重新被接纳，重新流动。（譬如我因为孩子打了我，触发了我之前留在心底的情绪）。
但是，不是孩子所有行为都被允许的。我不允许孩子打我，在那个时刻我不允许孩子吃再次零食。所以我陪伴孩子，让孩子的情绪流动，但我也有自己的需求，所以我不赞同他所有的行为。这就是我理解的爱与规则。
但即使是我明白了什么是爱与规则，也不是我次次都把握了一个完美的度。很多时候，我做不到接纳孩子，只因为我本身陷入了一些麻烦，困难，无助中。我给孩子立规则，反而是我经常违反规则，好在自己经常，觉察，反思，去接纳这样的自己。
我想告诉孩子：妈妈，不是完美的，我做不到事事都能满足你，我知道打人是不对的，但是我还是打了你，其实打了你，妈妈的内心非常的羞耻。
甚至，我生命的另一个维度感觉到，我只有经由接纳那个打了你而感觉非常羞耻的自己，生命才会变的更加完整。不过，无论我怎样对你，你都无条件的接纳了我，我看到了，你对我无条件的爱。你的爱一直是我成长的的动力。
