照顾孩子，除了是让孩子平安健康成长也是与孩子培养感情，所以孩子的事情就是夫妻俩共同的事。没有你帮我做这个我帮你做那个一说。
泽泽与花宝都上学了，我与老婆难得的空閒时间，与友人约在餐厅相聚.我们聊着天，而友人的老婆一旁忙碌地照顾孩子.服务生端菜上桌，友人老婆提醒着两个孩子：「要吃饭啰，把玩具都收起来了.」一边叮咛着，一边还要把餐碗拿出来，开始分食给孩子，再拿出剪刀，细心的剪碎碗中的食物.此时，孩子们为了抢夺玩具而大声的争吵着，两人硬抓着玩具没有要相让的意味，友人老婆只好放下剪刀，起身排解纠纷.突然一个大力，孩子把碗给撞翻了，半倒的碗，些许饭菜倾倒在桌上，但争持却没有因此而停止.友人老婆有点生气地转身对她老公说：「你可不可以过来弄一下孩子?」
友人应该是有感受到老婆的怒气立刻起身去处理，我也催促着：「没有关係，你先去弄小孩.」慌乱的状况好不容易稍微解除了，友人才一下又回到位置上，他的老婆立刻说：「还没有弄完啊，请你餵孩子吃饭.」友人脸上露出不情愿的表情，碎唸着：「好啦，好啦.我都已经在帮忙了，妳讲话干嘛这么兇啊!」听到『帮忙』二字的友人老婆，不顾我们在旁边，更加生气的说：「什么帮忙?孩子你也有份，不要说得一副孩子的事情都没你的事一样.」
此时，我们完全不敢说话，赶紧低头装没事吃饭.
『男主外，女主内』的传统观念，似乎有点简单化的把家给一分为二了.老公只要负责上班赚钱，至于家裡的所有事情，包括照顾孩子，都归属于老婆的责任，特别是全职妈妈特别明显.于是乎，才会有『这不是我应该要做的事情喔，我做了是在帮妳的忙』的观念出现.
孩子就是夫妻共同的事
回家的路上，老婆好奇的问我：「你怎么都没有这种想法啊?」我疑惑地反问：「什么想法?」老婆说：「认为孩子的事情都是我的事啊?毕竟我没有上班，主要就是在照顾孩子啊!」我想了一想说：「嗯～我也不知道耶!」老婆追问：「家裡的事情，我们也都会分工啊.像洗衣服是我要弄的，倒垃圾是你要去倒的，那为什么孩子的事情，只要你在的时候，反而做得比我还多?」我笑了一笑说：「因为东西是死的，孩子却是个活生生的人啊.」老婆听不太懂：「什么意思啊?」我解释：「做家事可以划分责任归属，但孩子不可以.因为～照顾孩子就是在跟孩子产生情感的交流与累积.」
衣服不会洗一洗就跟我们撒娇，垃圾不会带到外面去倒就跟我们讨亲亲，碗不会跟我们聊天，拖把不会跟我们牵手，但孩子会.孩子会因为我们照顾他而产生信任感;孩子会因为我们陪他玩而依赖;孩子会因为我们跟他聊天而分享心事;孩子会因为我们长时间情感的累积而产生思念.
亲子之间情感的堆叠，需要每一件照顾孩子的小事来累积的
假使我们如此容易地把孩子的事情都划分为某一方的责任，然后因为很累，不想去照顾孩子;下班想要休息，认为照顾孩子是被逼的、只是在帮忙.这种打从心底的不愿意，当然无法与孩子之间产生情感的交流.而孩子也会离我们越来越远，特别是心灵上的疏离，不会因为爸爸或妈妈这种表面上的称谓而拉近.我深深地相信着，我们现在不理孩子，孩子将来也不会理我们。
照顾孩子，是与孩子培养感情，所以孩子的事情就是夫妻俩共同的事.
