要知道情商对一个人的未来和成长至关重要，智商可以不高，但是情商绝对不能太低，很多父母想要培养出一个人家人爱的高情商宝宝也是有方法的，接下来就让我们看看吧。
情商是什么？
情商到底是什么东西呢？我们称其为情感智力，主要指人了解、控制自我情绪，理解、疏导他人情绪，通过情绪的自我调节、控制，以提高生存质量的关键性品质要素。
概念可能有点抽象，形象一点的理解，我们可以想一下，当我们称赞身边某个人情商很高时，这个人是怎么样的。
在成人的社会中，当我们用“情商高”去评价一个人时，我们会想这个人应该是积极快乐的，在跟ta聊天时你会发现ta是善解人意的，ta很容易知道你在想什么、了解你的情绪、跟你产生共鸣，并且ta也能够很好地控制自己的情绪，甚至可以控制别人的情绪，你会觉得跟ta交往很愉快，有一种很积极的感觉。
说的更直接一点，情商其实就是一种对情绪的良好的认识。
情商包括这样几个层次：
认识自身情绪的能力，这是情绪智力的核心所在，对自我情绪有把握性，才能更好地引导自己的生活，引导自己关键性的一些抉择；
妥善管理与控制自己情绪的能力；
自我激励的能力，任何方面的成功都必须有情绪的自我控制——延迟满足，压抑冲动。能够自我激励，积极热情地投入，才能保证做事情的有效性；
认识他人情绪的能力，指对他人的情绪感受进行理解与感知的情感能力，是最基本的人际关系能力。了解对方情绪的人，能够敏锐地感受到对方的需求和欲望。某些职业，例如销售、管理等，对这个能力的要求是非常高的；
维系良好人际关系的能力。
卡耐基曾经说过，一个人的成功，22%取决于IQ（智商），78%取决于EQ（情商）。
孩子到了学龄期，大部分家长都更关注ta的IQ，也就是学业能力方面的内容。IQ是孩子的认知、思维、语言、观察、逻辑推理等方面的能力，而关于情商的培养则很容易被家长忽视。
事实上，当孩子逐渐长大，进入社会之后，ta能不能在生活和事业上获得成功，其实更多地取决于非智力因素，也就是情商因素。
小宝宝会有情商吗？
有的宝宝刚刚出生，家长会问，这么小的宝宝会有情商吗？会懂悲伤、满意这些情感吗？
其实在宝宝生命的第一年，ta的各种情绪就相继出现了。孩子一出生就能够表现出感兴趣、痛苦、厌恶和满意等情绪，这些情绪会通过基本的面部表情，例如笑或哭来表达。
而愤怒、悲伤、喜悦、惊奇和害怕等基本情绪往往会在2个月左右出现，最能诱发2-8月大的宝宝强烈惊喜的因素，是他们发现自己能在某种程度上掌控物体和事件。
宝宝刚刚出生之后表现出来的微笑等更多地源于生理上的满足，而当宝宝2个月时，ta会开始出现社会性的微笑，会与人互动。同样的，刚出生的宝宝能够对饥饿、痛苦等不适刺激表现出痛苦，但特定的消极情绪一般要等到6个月之后才会出现。
恐惧是比较晚出现的基本情绪。大部分孩子到7-8个月会开始表现出对陌生人的焦虑、害怕、警惕，这些情绪在8-10个月会达到一个比较明显的状态，然后随着年龄的增大而逐渐降低；恐惧的另一种表现形式为分离焦虑，一般也在6-8个月出现，在14-18个月的阶段会达到顶峰。
依恋情感
6-8个月的孩子会表现出一种依恋情感，这里我需要特别强调一下关于依恋情感的内容。
母婴的依恋情感，是小儿与妈妈或与其他照顾者之间一种特殊、持久的感情联结，它属于小儿早期重要情绪，是指婴儿与早期抚养者建立起的一种社会性联结，也是情感社会化的主要标志。妈妈与婴儿之间的依恋发展情况，将决定孩子一生的情绪情感、社会性行为、性格特征和对人交往的基本态度。
孩子的依恋是有一个发展阶段的，我们把孩子的依恋情感分为几种类型：
第一种最多见的是安全型的依恋。大部分的孩子都是属于安全型的依恋，这类宝宝，当妈妈离开时，会有些许不安，当妈妈回到身边时，会感觉很开心，甚至会大笑。
大概20%左右的孩子，表现的是回避型的依恋，这类孩子会比较淡漠，妈妈抱也行，不抱也行，可能妈妈走了，ta都没有发现，而妈妈回来时，ta也不会特别的开心。现在大家经常听到孤独症这个词，而一些孤独症、孤独谱系的孩子很可能在婴儿期，就会比较多地表现出这种回避型的依恋。
还有一部分孩子，表现出反抗性的依恋。当妈妈离开时，ta会竭斯底里地哭闹，当妈妈回来时，ta不像安全型的宝宝表现出开心和喜悦，而是一种矛盾情绪——既想亲近妈妈，又很生气、抗拒。
还有一种更为少见的类型，那就是紊乱适应不良型的依恋。这类宝宝会表现出一些反复无常、矛盾的行为，这通常是孩子没有安全感的表现。
对于小月龄宝宝，尤其是6-8个月这个阶段，非常重要的一点就是怎么样去发展ta的安全依恋。建立宝宝良好的情绪发展，妈妈需要做到的是，理解宝宝的心理变化，知道宝宝这个阶段开始粘人了，会对照顾者产生强烈的需求了，对孩子也需要有快速的反应。
经常有家长问我：“我的宝宝刚出生几个月，哭了我需要抱ta吗？我抱抱ta，身边的老人就会跟我说‘你抱着抱着就放不下了，ta就变懒了，所以你得锻炼ta，不能抱’。”
其实在婴儿期，我们特别强调的是去满足孩子的情感需求。用一种温柔的方式对孩子的需求作出反应。当孩子喜悦的时候，你需要去跟ta互动，能够发现 ta快乐的情绪并且鼓励ta去发展这种情绪；当孩子哭闹的时候，我们也需要及时地作出反应，让孩子感受到妈妈是在身边的，是知道我开心还是不开心的，是会安抚我的。
同时，在孩子小的时候，要尽量避免频繁地更换宝宝的照顾者，或者说至少要有一个主要照顾者是能够一直在孩子身边的。这样可以避免孩子发生一些情绪上的波动，减少ta对于分离的恐惧和焦虑。
现在很多妈妈在宝宝3个月或6个月时就上班了，就会面临这样的问题。从理论上来说，妈妈最好在宝宝小的时候一直陪伴着ta，但是由于一些客观因素无法做到的时候，我们需要尽可能地让另外一个照养者，可能是爷爷奶奶或者其他人，能更早地参与到宝宝的生活当中去。
当孩子1-2岁时，ta会开始宣告ta的独立性并经常说“不”，也会发脾气。有时候ta不愿意做的事情你是拉不动ta的，并且ta已经能认识到家庭成员和朋友的特殊性，也会对周边的其他孩子感兴趣，会想要游戏和交往。
如果我们前期培养出一个安全型依恋的孩子，ta就会愿意离开妈妈去做游戏，只要妈妈在身后就行了；而如果是一个缺乏安全感的孩子，ta就不敢离开妈妈，会拽着妈妈的衣服、拉着妈妈的手，害怕离开去与他人交往。
自我意识情绪
大家可以看到上图中三个宝宝都哭了——一个1岁左右的孩子，很可能旁边一个孩子哭了，然后ta看着看着也会跟着哭。当孩子两岁的时候，ta的自我意识就开始发展了，ta已经意识到他人是独立于自己存在的，并且能够把自己置身于他人的位置，去发现一些不安的来源。
这个时候当孩子发现身边的小朋友哭了，ta就会因地制宜地考虑这个小朋友为什么哭，ta可能会告诉妈妈，“这个小宝宝哭了是因为想要吃糖了、想要玩具了”，这句话就已表现出对他人的需要和意向的理解和猜测，表现出明确的移情——这和1岁左右婴儿会跟其他孩子一起哭泣或欢笑有本质区别。这个阶段的孩子能够用让人接受的方式去表达情感。
并且，宝宝也会明白和遵守一些规则。当然，我们也需要去教会宝宝遵守一些表达情感的规则，ta会喜欢跟其他小朋友玩，也会开始留意其他小朋友的需求。
到3岁左右，宝宝会开始表现出像尴尬、羞愧、内疚、嫉妒和骄傲这样的次级情绪或复杂情绪。这些情感反应常常被称为自我意识情绪。因为这样的情绪会妨碍或促进个体的自我意识发展。
在这个阶段，孩子会因为一些成功的表现而骄傲，也会因为一些不能完成的任务而感到羞愧。这个时期孩子的表现跟妈妈的反应是直接相关的。
在这里需要提到的是，我们经常会让孩子表演节目，尤其是家庭聚会时，妈妈或者其他的家长经常会鼓励甚至要求孩子做表演，让孩子通过这个表演去获得鼓励和赞赏。有一些妈妈会因为孩子表现出羞怯而批评孩子，其实这样会给孩子带来困扰，会阻碍孩子良性情绪的发展。
当我们在做这些事的时候，妈妈需要衡量一下，因为我们过度的鼓励会造成孩子的骄傲，会让他觉得自己是中心，会一直要求周围的人以ta为中心；当孩子失败了，ta会产生羞愧、内疚的情绪，会怀疑自己的能力，尤其是一些看重消极结果的妈妈的批评，会让孩子产生严重的羞愧感、缺乏自信。
打败羞怯的小游戏：
有的孩子可能会特别羞怯，看到小朋友都不敢打招呼，碰到这样的情况我们需要事先在家里鼓励孩子，并且给ta设定一些程序。
我们可以告诉孩子，“我们待会儿出去见到小姐姐了，你想跟她一起玩吗？妈妈可以告诉你见了小姐姐该怎样打招呼，怎样自我介绍，怎样去适当地赞美一下小姐姐，然后提出交朋友的愿望。”
我们把交往的程序设定好，告诉宝宝可以这样说：“小姐姐，你好！我叫小明，你的小裙子好漂亮啊！我可以和你交个朋友吗？”这就是一个非常好的社交的开始。
怎样从小培养孩子的情商？
父母的示范作用
父母健康的养育方式和示范作用对宝宝的情商培养至关重要。家庭是孩子认识的第一个环境，亲子关系是孩子建立的第一个人际关系。
很多家长高兴的时候对宝宝百依百顺，有压力或心烦的时候却很容易把负面情绪转嫁到孩子身上，对孩子表现忽冷忽热，让孩子觉得无所适从，会导致孩子的逆反情绪。
往往家长是怎么样的，孩子就是怎么样的。孩子处理事情的反应或者对痛苦的反应，是与更小的时候爸爸妈妈安慰ta的方式直接相关的。因为孩子最初是没有是非观的，ta对待自己的方式来源于父母是怎么安慰ta的。
这边我穿插一个小故事：这个故事发生在普吉岛的一个渡假村，主人公在那里担任英文翻译公关。
有一天，他在大厅里看见一位满脸歉意的日本工作人员，安慰着一位大约四岁的西方小孩，饱受惊吓的小孩已经哭得精疲力尽了。
问明原因之后，他才知道，原来这位日本工作人员，因为那天小孩较多，在儿童网球课结束后，一时疏忽少算了一位，将这位澳洲小孩留在网球场。
等到她发现人数不对时，才跑到网球场将这位小孩带回来，而小孩因为一个人在偏远的网球场饱受惊吓，哭得稀里哗啦的。
后来小孩的妈妈出现了，看着自己的孩子哭得惨兮兮的。
很多妈妈这时候可能就会痛骂那位工作人员一顿，或者很生气地带小孩离开，再也不参加这个活动，或者直接向主管抗议，甚至直接在孩子面前发脾气。
但是这位妈妈蹲下来安慰四岁的小孩，并且很理性地告诉他：“已经没事了，那位日本姐姐因为找不到你而非常紧张难过，她不是故意的，现在你必须亲亲那位姐姐的脸颊，安慰她一下！”
于是小孩垫起脚跟，亲亲蹲在他身旁的日本工作人员的脸颊，并且轻轻的告诉她：“不要害怕，已经没事了！”
母亲处理问题的方式，会影响到孩子将来自己对待困难、对待别人和处理事情的方式。
在儿科门诊时，我碰到不少的家长带着孩子来时，孩子因为看到白大褂或者听诊器等有一种恐惧心理，于是哭闹或者拒绝，这时候很多家长的反应就是打那张诊桌或者说“医生坏我们下次再也不来医院了”——这其实是一种回避问题的方式，甚至说是一种骗孩子的方式。
爸爸妈妈在孩子情商培养的过程中需要做到以下几点：
另外，父母需要避免的行为包括，惩罚、说教、冷漠、强迫和交换。说到交换大家可能会觉得有些奇怪，交换的意思是当孩子出现情绪或行为问题时，部分家长会用有吸引力的事物使孩子终止消极情绪——见到孩子悲伤时，马上去买孩子喜欢吃或玩的东西。像这种交换的方式，我们是不提倡的。
教孩子认识、调节情绪
培养孩子的情商，还有一个重要的方面是要教孩子认识情绪。让孩子学会先处理情绪再处理问题，不要让情绪来处理问题。其实这对我们成人也适用，担任某些像公关之类的职业的人，通常就会很擅长这样一种处理问题的态度。
我们要教会孩子去处理情绪，我们自己也是一样，当孩子有问题来向父母求助的时候，我们不是简单的去帮助他判断对错，还应该去跟孩子产生情绪上的共鸣，先去认同孩子的一些情绪反应。
然后要教孩子调节情绪，要让孩子学会制怒和克怨。从婴儿期开始，成功地调节自身情绪的能力就是一个非常重要的技能。情绪的自我调节和控制，和家庭影响是息息相关的。
妈妈在培养孩子的自我控制力时，可以让孩子停下一种游戏，玩另一种游戏——让孩子停下一种正在玩的自己喜欢的活动，要比开始另一种活动更难，可以让ta多加尝试。同时，进行不断的催促和提醒，反反复复地去告诉ta我们需要遵守的一些规则。
孩子到7、8个月时，会很喜欢做拍打的动作，喜欢打人。很多家长当宝宝一个巴掌拍过来，甚至眼镜都打到地上的时候，他的反应是“宝宝真厉害，都会打人了”。但其实孩子是没有是非观的，ta并不知道ta这样的行为会给他人造成伤害，而家长的鼓励就会给ta错误的情绪引导，让ta在日后不应该做这些动作时仍然去做。
培养小婴儿的自我控制力，其实还是要爸爸妈妈对孩子及时地做出温和、敏感的反应，也就是说，及时地去读懂、回馈自己的孩子，不管是笑还是哭。
教孩子沟通
父母还要教孩子沟通和适应。其实沟通不良是家庭教育问题的主要症结之一。最有效的亲子沟通，从父母的改变开始。孩子能否听明白，关键看父母怎么说；孩子能否说清楚，关键看父母怎样听。
之前网上流行两句话：“有一种冷是妈妈觉得你冷，有一种饿是奶奶觉得你饿”，其实这就是一种无效的沟通，在很多的情境当中都是存在的。
准爸妈和两岁以内孩子的家长要特别注意：建立良好、亲密的亲子关系是婴儿心理健康成长的基本条件。要做有情感智力的父母，培养孩子的情商，首先爸爸妈妈就应该是乐观的、开朗的、能够去爱自己的孩子并且能够每天对孩子开心地笑的父母。
其实关于情绪、情感、社会性和人格发展的问题特别多，因为时间非常有限，前面我简单地介绍了一些基本的原则，这里就再讲一两个比较常见的问题。
怎么应对宝宝闹情绪？
在日常的门诊当中，会有比较多的家长问我应该怎么去应对宝宝闹情绪。
对待小婴儿闹情绪时，我们首先要去读懂宝宝的情绪，看看ta是饿了、渴了、困了、尿湿了，还是生病了？要及时满足ta的需要，用搂抱、抚摸或温柔的言语安慰ta。
而像1-3岁的宝宝，我们需要去控制ta的情绪。当ta闹情绪时，我们可以适当地转移ta的注意力；这个阶段的宝宝也能够听懂一些语言了，所以我们要和和宝宝谈感受，教会ta理解别人；鼓励宝宝多交朋友；并且尊重宝宝的意见，不过分干涉。
还有一些家长问我：“宝宝闹情绪闹得特别厉害，去商场看到什么东西要买，如果不答应就在地上打滚，碰到这样的情况，我们应该怎么办呢？”
很多孩子可能会比较容易在公共场合哭闹，当知道自己的宝宝有这样的情况时，爸爸妈妈需要事先跟宝宝做好约定，我们可以告诉ta：今天去超市，你可以在某个范围内选择一样东西，但是超出这个范围，我就不同意了——跟宝宝达成一个协议，当协议达成之后，我们的态度应该坚决，不能明明说了不给，去了又给；或者说了给，到时候又不给。
可能有的孩子在家里约定的很好，但是到了商场还是倒地打滚，碰到这种情况我们需要临场应急，当你跟ta讲道理讲不通时，我们就要快速地带ta离开现场，然后回家再处理。当然，协议之后，当孩子表现很好，我们也一定要适时地表扬、夸赞ta的行为。
怎样正确夸赞孩子？
还有一个值得重视的问题，就是我们夸赞孩子的方式。我们需要的不是类似“宝宝真棒、宝宝真厉害”这样泛泛的词语，而是应该更加细化。比如说孩子今天在公共场合没有哭闹，遵守了你们的协议，你要告诉ta，ta这件事情做得很好，让你很满意——这样细化的表扬才能够对孩子的行为有真正的促进作用。
再回到最初给出的两个问题，大家应该都知道该怎么做了。
一个两岁的孩子跌倒了，头撞在床上，号啕大哭，妈妈正确的做法应该是：走过去对孩子说“没事的，过一会就好了，以后走路要小心。”。
而宝宝自己用杯子喝奶，奶撒了时，正确的做法是鼓励ta自己擦干净，通过这样的培养，让孩子逐渐学会自我控制，学会照料自己的生活，自己做事情。
世界上没有十分完美的爸爸妈妈，也没有十分完美的宝宝，但是我们都可以做得更好。希望妈妈不再那么容易对宝宝发脾气，而爸爸能够及早地在孩子出生之后，就参与到宝宝的生命中来。
如果你希望孩子是快乐的，首先你要是个快乐的家长。
