于是为了教育这个女孩，使得她变得更懂事，更有规矩，大人们用了很多方法。
第一个方法是由父亲进行的“挫折教育”。
作父亲的很担心女儿这样下去会彻底惯坏了，觉得自己应该时不时去打击打击女儿才行。于是在有限的父女相处时间里，他基本上会随时提醒女儿她的问题，她的错误，她的毛病。然而，适得其反。父亲和女儿的关系越来越糟糕。父亲的任何话，哪怕是一句关心的话，女儿听到了都会快速予以回击。父亲越要她往东，她就越要往西。
严格说，“挫折教育”对孩子而言，是一种刻意、无用又粗暴的羞辱。它首先主观判定孩子是“不好的”，然后通过让孩子体验“更不好的感受”，以期待孩子变好——这是什么神逻辑?
对这个案例中的女孩来说，尽管身体上得到了很好的照料，心理上却有很深的被抛弃的不安全感：父母不陪我，是不是不要我了，我是不是不好，是不是不配得到爱……
一个人凭得什么去克服挫折的?靠得是他心里的能量和底气。所以，一个孩子没有建构足够的安全感，没有完全的心理能量来帮助他度过难关的时候，你给他一个挫折，他只会变得越挫越败，越没有自信，越不能够面对困难和学会担当。这种挫折下，孩子只会采取一种行为方式，那就是退行。什么叫退行的行为方式?就是他不去面对，不再去挑战，变成一个退缩的、怀疑自己的人。
第二个方法是由奶奶进行的“讲道理”引导。
这个女孩的妈妈陪伴孩子很少，妈妈的功能主要由奶奶承担。当女孩不愿意写作业了，奶奶就会开始催促、提醒，甚至跟孩子讲解为什么要学习，为什么要努力。然而，女孩会通过撒娇、拖延等各种方式跟奶奶斗智斗勇。到最后，奶奶忍不了，会揍女孩。女孩哭了，怕了，然后磨磨蹭蹭开始去写作业。可是，只要奶奶不在，不管，一切照旧。
讲道理为什么绝大多数情况下都是无用的?因为大多数父母动用“讲道理”这一方法时，不是为了单纯解释清楚一个事实，而是希望借助“苦口婆心”的方式，把自己的主观意愿强加到孩子身上。这其实是种界限不清的做法，带有入侵性。等于把孩子的事情变成了大人的事情。从这个角度说，这是种隐形的羞辱，潜台词是：你没有能力为你自己的事、以及为你自己的人生做主，你需要我的教导才行。
这个10岁的女孩，就曾经在一张小纸条上这样写过：“为了奶奶，我要好好学习。”这话清楚地透露出：奶奶很成功地让她明白，学习不是自己的事，她学习只是为了回报大人。
然而，一个平日被照料得太周到的孩子，一个生活上被剥夺自主权的孩子，一个连自己的书包都要父母收拾、甚至每天作业都要父母帮着记录的孩子，早已养出了“习得性无助”。这样的孩子，要么学习上同样无力，要么把学习变成了自己唯一可以获得“成就感”的对象——这个10岁的女孩选择了前者。也有很多孩子选择了后者，后者同样是条危险的道路。那些因为成绩不好、因为挨了老师批评、因为高考失败而自杀的孩子，就是明证。
总之，“打击”式的羞辱，只会让孩子感觉自己不好、不行，甚至最后激发孩子的愤怒与恨，就像上面这个女孩最后对父亲所表达的。
同样，一面生活中替代，一面道德上说教，更像是你掠夺走了孩子自主的机会，却还在期待孩子未经任何锻炼就长出肌肉来。
可惜，这两种育儿方法，非常频繁地发生在日常生活中。
所以，分享这个案例，就想说清楚一点：我们永远不可能通过羞辱、掠夺等方式让孩子真正变好。如果说我们能够做什么，那么就是下面这三件事：
第一，任何教育都是基于爱的。父母必须学会情感上无条件接纳孩子。尤其在孩子6岁以前。被爱过的孩子会更自信。他们更愿意去尝试新鲜事物，而不是把心理能量都浪费在跟人建立关系上。
从这个角度说，上面这个10岁的女孩，她的母亲在绝大多数时间里并未尽到自己的责任。孩子与父亲、与奶奶的关系虽然有些糟，中间有很多批评、说教甚至打骂，但对女孩而言，仍旧是种“浓度很高的关注”。有关注总比没关注好。她一方面体验着不舒适的情绪情感，一方面也享受着这仅有的、特殊的“关爱”。她不能太乖。乖了的话，可能连这点关注都没有了。
第二，给孩子立规矩可以，但是请“温柔坚定”。上面这位父亲就是觉得女儿没规矩才想要“打击”孩子。但是立规矩不是这么干的。孩子们天然有社会化的、向上的、变得更好的倾向。总是通过贬低孩子、打压孩子、让孩子感到难受的方式立规矩，很容易养出低自尊的、消极的、自我攻击的孩子。
第三，请父母分清楚界限。孩子小的时候开始，吃饭、穿衣服、搭衣服、整理玩具、整理书包等等，孩子们最初都是有意愿去独立做这些事的，却往往被父母阻拦甚至完全剥夺了机会。待孩子大一些，父母突然又希望孩子对自己的生活、学习负责，这其实很不公平。孩子们不是一夜之间长大的。他们的自主能力需要从小培养起。一个从小就被尊重，可以决定自己去做什么、不做什么的孩子，他们以后的生活、学习会更少需要父母操心。
把孩子的事，一点点都还给孩子，这是操心的父母们，最需要学会做的事。
