不用刻意教，每个小孩都很独特

也许你身边就有这一类父母。他们本身自己的个人意识较强，同样也希望养出一个独特的小孩。在人群中一眼就能看见的那种。他们最好能有识别度较高的样子，也能有独特的想法、个性。
这些设想都挺好。但是，设想再棒，我们还得尊重孩子自己内心的想法才行。下面的故事，就是我与上面这位妈妈聊到的内容，希望对家有入园或者即将入园的宝爸宝妈们有启发。
女儿快4岁生日了，妈妈带着她去买衣服。妈妈帮女儿挑选了好几件看起来很漂亮衣服，可是女儿都不想要，而是指着一条红色的裙子，说：“我要买这一件！可可也有一件条这样的裙子。”可可是女儿幼儿园的同班好友。
妈妈看那件衣服不是自己喜欢的风格，就说：“红色有点俗气，我们换一条吧。我觉得旁边那几条裙子，更适合你。”结果母女俩僵持起来。到最后，孩子娃娃大哭起来，边哭边喊：“我就要红色那条，我就要跟可可穿一样的裙子……”

妈妈困惑地问我：为什么孩子会这样呢？我一直都希望培养出孩子独特的东西出来，但她却对于那些更大众的、和别人一样的东西情有独钟？

▌和朋友做相同的事，是孩子人际交往的一个必经过程
事情并没有这位妈妈想得那么严重。确切说，希望和别人一样，这是孩子人际交往中的一个必经过程。
最初，孩子喜欢和自己玩，并不知道怎么和别的小朋友交往。几个小朋友在一起，也是各玩各的，没有什么交集。渐渐地，他们知道通过交换事物来找玩伴。我给你好吃的，你就跟我玩。
但是，他们很快发现：当我没有好吃的东西时，或者当你把好东西吃完之后，我们之间的关系就结束了。
于是，他们开始寻找一个不会轻易消失的东西来跟周围的小伙伴建立关系，比如玩具。
他们开始通过玩具的分享、交换、赠送，来建立朋友关系。慢慢地，他们发现，通过交换、赠送玩具的方式也不能建立稳定的朋友关系。于是，他们又开始寻找更好的交往方式。
大概4岁左右，孩子们开始发现，如果有相同的东西，比如有相同的衣服、玩具，或者相同的兴趣爱好，或者有共同语言等等，那么就能玩到一起去。
比如两个都喜欢搭积木的小朋友，就可以因为共同的爱好经常在一起玩，进而邀请对方到家里玩，逐渐建立去起稳定的朋友关系。
所以，如果你仔细观察，4岁左右的孩子在公共场合“找朋友”的方式就遵循这样的逻辑：孩子们会首先寻找一个目标，然后会试探性地发出一些友好的肢体语言信号，比如和别人做一样的动作，去吸引对方的注意。然后，很快两个孩子就会玩到一起去。
希望孩子成为一个有主见的独立的人，而不是一个人云亦云的人，这没什么错。然而，故事里的妈妈忽略了孩子的年龄。
和别的小伙伴穿相同的衣服，拥有相同的东西，做相同的事等等，这些都是四五岁的孩子交朋友的一个重要方式。因为孩子在人际交往过程中，发现了一个秘密：如果能和别人保持一致，就能很快被接纳，并很好地维持友谊。
▌父母的主要任务是呈现，决定和评判，都交给孩子吧
父母们常常会怀抱一颗美好的心，希望将自己看过的世界、自己拥有的世界观、自己对事物的成熟的态度倾向等，都一点点地教给孩子。
这其实对孩子并无好处。我在很多地方都讲过下面这个故事：
一个父亲，清华大学毕业，自主创业，凭借自己的努力拥有了一定的社会地位。他经常带自己的女儿到世界各地去旅游，希望开阔孩子的眼界。孩子遇到任何问题，他都会陪着孩子一起去解决。可是，有一天，他发现，后来任何人批评女儿，她都会受不了。
问题在哪儿呢？
这位成熟的爸爸，他其实在女儿的生命里扮演了一个超人角色。只要孩子遇到任何问题，他都会出现。他说的话总是那么有见地，他做的事总是那么漂亮。
父亲在有意无意间向女儿传递了一套特别成熟的价值观。父亲自己的价值观。一旦离开了父亲的庇护，听到了不同的、甚至是抵触的声音，孩子就困惑了。
她爱父亲，甚至把自己变成父亲的小小的影子，当有外界告诉她，你父亲是错的，她自然会情绪失控，不高兴，不愿意接受。
其实，父母的任务止于带孩子出门，给孩子一个可以看世界的机会。至于如何看，看到了以后心里如何想、评判，那都是孩子自己的事情。孩子没有主动要求，不要着急帮孩子做总结。
因为，我们不能一直陪在孩子身边，他们总要用自己的眼睛，从自己的高度去看世界，要学会倾听来自外界的不同的声音。若孩子一直听到的是来自父母的成熟了的观点，反倒不能对其后遇到的新观念很好地接受。
▌他们直接会失去自己思考、自己成长为自己的机会。
回到今天的故事。其实，这位妈妈当时完全可以让孩子自己做主。若直接说“你应该选一条更合适的裙子”“你这样会更加与众不同”，对孩子来说，未免抽象，而且还容易带给孩子不安。
因为，社会化是这个年龄段孩子最大的内心需求，在他们看来，不被群体接纳，跟群体不一样，是一件糟糕的事情。
至于担心孩子不够“独特”，其实是妈妈从根本上就没接纳自己孩子的真实样子。要知道，每个孩子生来就是独一无二的。
父母尊重孩子的内在需求，在家庭内部营造民主的氛围，允许孩子自由探索，自由表达自己，那么孩子就会长成独特的自己。