优优在吃饭前看到了生日蛋糕，便忍不住要吃。我和孩子奶奶都不同意，说等正式开饭后再切蛋糕。只有爷爷宠她，拿起刀就切下一块。没想到爷爷手一抖，切坏了蛋糕上的巧克力饼干。
优优看到后立马不高兴了，开始呜呜地抽泣，然后慢慢地大哭起来，爷爷奶奶怎么劝都收不住。我还在厨房忙活，本就有些手忙脚乱，优优这么一闹更是让我有些急躁：“只是一块饼干而已，碎了也可以吃，有什么好哭的?”可谁想她哭得更起劲!
优爸走过去抱起优优：“优优是不是因为饼干切坏了觉得很伤心啊?”
优优点头。
“优优是不是很想吃那个巧克力饼干啊?”
抽泣着点头。
“爸爸可以帮优优拼好饼干，但是优优要忍住不哭哦。”
再次点头，哭声停止。
优爸用奶油做底，重新拼好饼干。看到重新拼完整的饼干，优优一双眼睛似乎在放光。
吃完饭后，优爸开始跟优优讲道理：“虽然饼干碎了的确是一件很让人难过的事情，但是也可以不用大哭大闹，因为我们可以想办法把饼干救回来。即使是碎掉的饼干也可以吃啊。爷爷最疼优优了，优优哭得那么厉害，爷爷都不知道该怎么办了，优优去抱一抱爷爷，好吗?”
我冷眼旁观着，不得不佩服优爸这“欲擒故纵”的手段：“小哥，不错啊!”优爸调侃：“拜读了您那么久的文章，也该出师了。”
2
美国电影《怦然心动》中有一幕让人印象深刻。
主人公小女孩朱莉为了阻止伐木工人砍去她心爱的梧桐，坐在树上不肯下来引来整个镇子的围观。
最后，朱莉爸爸来了，他爬上树与女儿展开了一段这样对话：
爸爸：乖女儿，该下来了
朱莉：爸爸，求你了，不要让他们砍树
朱莉： 在这里你可以看到整个世界!
爸爸：没有什么美景比我女儿的安全更重要!
朱莉：我不!
爸爸：朱莉安娜，是时候下来了。
众目睽睽之下，爸爸依旧淡定从容，温柔而坚定地劝服女儿下来。
他并没有以一种愤怒与否定的态度呵斥孩子：“不就是颗树吗?”或者用恐吓的语气给孩子下命令。而是一面温柔着传递着爱与担心：“在爸爸心里没什么比你更重要”，一面坚定重复地告诉朱莉规则：“即使你再舍不得这棵树，但是时候下来了”。
3
优爸和朱莉爸爸都做到了一点：与孩子共情。
所谓“共情”，就是能够设身处地地体验他人的处境，从而感受和理解他人情感。有些事情在成年人看来微不足道，但是在孩子眼中却十分重要。
比如优优因为一块碎了的饼干大哭不止，那是因为他们对“物”的认知刚刚开始，不仅仅是饼干碎了，而是他们的认知被否定了。大人也许会觉得不可思议，孩子并不明白饼干碎了不影响“它还是饼干”“它还能吃”这个事实，只是觉得饼干就应该是完整地吃掉。
在优爸和朱莉爸爸的眼中，孩子是独立且值得尊重的个体。他们相信孩子每一个令人不解的情绪与行为背后，一定有合理的原因。在没有得到真实的答案前，他们并不想随意指责、评价，而选择用爱与理解，打开心门，倾听心声，从而找到问题的关键。
大人比孩子成熟，大人应该主动发现孩子哭闹表象下的原因：是情有可原还是无理取闹。然后冷静思考应该采用什么方法，是安抚还是弹压。
大人不能被孩子的负面情绪左右，失去冷静和客观。很多家长面对孩子的哭闹时，更多是以吼的方式大声喝止。其实父母更应该做的是身体力行地教会孩子，如何面对和疏导自己的负面情绪，如何解决问题。这并不是说小孩永远打不得、骂不得，但是小孩一哭或是不听话就打就骂肯定是一种粗暴的教养方式。
打骂和共情，两种不同的方式也许都能让孩子顺从，但却会带来不同的心理影响。
选择换位思考，从孩子的角度寻找原因，信任孩子，必将唤起孩子内心的自尊感和责任感，从而学会自我管理。反之，一味的指责、打骂，唤起的则是孩子的懦弱胆小、逆反暴躁和心理失序。
