小时候最讨厌爸妈说的话做的事，现在的你却在复制！

现在回头来看，我的父母也曾经带给我极为不愉快的教育。但单纯的抱怨并没有什么用，每一代人受时代的局限，必然会有眼界上的局限。大环境落后，父母的教育理念也必然落后。教养本身对于父母来说也是一个挑战和学习的过程，今天提供的就是一些大家可以学习借鉴的干货。本文由叽里呱啦翻译自维姬·格兰姆博基的《让孩子听话的五个有效方法》

让孩子执行你的指令很困难吗？是的，所以，我的朋友和我决定采用小组学习的方法。不要笑——真的有用！

几个月前，我几乎要因为一个最令人挫败的育儿问题崩溃了：我的两个女儿都对我熟视无睹。每次叫她们做什么事情都要说上五遍——穿衣服，关电视，刷牙——她们要么是没听见，要么就是不听。所以，我不得不再说五遍，而且一遍比一遍大声。像《绝望主妇》那样大喊大叫看上去似乎是让6岁的布莱尔和4岁的德鲁行动起来的唯一方法了。 我并不想成为这样的父母。但是孩子们不听话真的让我和我的丈夫感觉无能为力。星期六当我经过便利店的时候，听到至少有五个家长对自己的孩子说：“如果你再不听话，我们就立刻离开这里。”

我意识到自己也存在一部分问题。在对自己蹩脚的育儿技能哀叹多次之后，好运来了：一个朋友的母亲向我提到了她奉为“圣经”的东西：阿黛尔·法伯尔和伊莱恩·玛兹丽施写的《如何谈话才能让孩子愿意听&如何倾听才能让孩子愿意说》。
为了看看她们的建议是不是仍然有效，我说动了四个同样绝望的母亲朋友参加了我组织的学习班。不过作者的建议对我们自己来说，并不是所有的都能行之有效。比如她们建议把孩子们的待办事项写成清单贴在冰箱上，这样我们就不用总是提醒孩子要做什么了，但是对我们不奏效（因为我不得不停提醒孩子们去看纸条）。但是，其他的建议真的让我们的孩子开始关注我说的话了——更好的是，我们不用对他们大喊大叫了。卡莉，一个6岁孩子的妈妈，用一句话总结了我们的集体活动，那就是“真的有效！”

用单个词说指令

情景：.我只给女儿们安排了一件家务：吃完饭后把自己的盘子放进水池里。但是，没有一个晚上是不需要我提醒她们的，有时候要提醒三遍。即使这样还不能保证她们能够明白。

老方法：在她们无视我重复的命令之后，我会让布莱尔和德鲁坐下来，给她们说教十分钟，告诉她们我不是她们的佣人，家里也不是餐馆。
更好的方法：孩子们通常都知道他们应该做什么，她们需要的只是一些简单的提醒。“在你不断重复又重复的时候，她们会‘把你关掉’。”法伯尔告诉我。“相反，可以试试看用一个词来唤醒他们的记忆。”
结果：一天晚上，结束晚餐之后，我只说了“盘子”。刚开始，姐妹俩看我好像看外星人一样。没一会儿，她们便拿起了自己的盘子，走进了厨房。大约一个月之后，我不需要说任何话，她们会自觉地做好。“牙齿！”可以提醒她们去刷牙，“鞋子”可以替换你早晨的唠叨：“找到自己的鞋子，然后穿好。”我听到布莱尔尖叫：“给我！”的时候，我简单地说“礼貌”。当听到她说：“德鲁，请你把那个东西给我，好吗？”的时候，我简直要昏倒了。

给孩子提供信息

情景：我的朋友米歇尔在做午饭的时候，2岁的女儿艾弗莉习惯性地从宝宝椅上跳下来，再爬上去，转身，立正，然后在座垫上使劲儿地踩啊踩。

老方法：当妈妈耐心地说“你需要坐坐好”而艾弗莉毫无反应的时候，米歇尔会变得气恼，然后开始抱怨：“这有多难理解呢？你必须坐下来！”艾弗莉开始哭，但还是不坐下来。最后，她会被计时隔离，却还是无法改变这一行为。
更好的方法： 陈述事实而不是一味地命令。“有谁会不违背一成不变的命令呢？”法伯尔说。（至少我会违背。）孩子们不是机器人，设定了程序去执行你的命令。他们需要行驶自己的自由意愿，这也就是为什么他们总是反着来。妙招就是得把你的指令变成教育时间。所以，不要说“把牛奶拿走”，你可以简单地说：“牛奶放那里不喝会变质。”这样说，就等于告诉孩子：“我知道，你了解了所有的信息之后，会做出正确的举动。”法伯尔解释道。
结果：艾弗莉又一次在吃饭时间做体操运动，米歇尔深呼吸一下，然后说：“宝贝，椅子是用来坐的。”艾弗莉对妈妈笑笑，坐了下来，开始吃饭。“那在以前是从来不会发生的。”米歇尔说。虽然她还是得时不时地提醒她的女儿，但是最终，艾弗莉都会听。这一方法在其他场景下也同样适用。现在，米歇尔不会说：“别碰那些东西。”她会指出：“那些东西很容易打碎。”还有，比如：“乐高玩具放在绿色收纳箱里，这样下次你想玩的时候就能找到了。”和“马桶不冲会很臭。”

给你的孩子一个选择

情景：我们课程结束三天之后，琼带她的孩子去奥兰多玩。在魔幻王国里，她把帽子递给孩子们，让他们戴上遮阳。她6岁的女儿很乐意地戴上了，但是快要5岁的儿子萨姆，却拒绝了。

老方法： “我会试着引导他配合。”琼说。不过，毫无疑问，她最后会咆哮：“如果你不戴遮阳帽，你就不允许玩任何游乐设施。”然后，儿子会大哭大闹，没有人能玩得开心。
更好的方法：给孩子提供选择。“威胁和惩罚是不起作用的，”法伯尔在学习资料中讲到，“孩子不仅不会因为没有配合大人而感到抱歉，他还会变得更加固执。但是，当你给他选择权的时候，他更有可能做出让你能够接受的举动。”
结果：琼把选择权给了她的儿子，她说：“萨姆，你可以现在就戴上帽子，或者你看姐姐玩好下一个项目再戴。”萨姆仍旧不愿意配合。“但是，当他错过了彼得潘的飞行之后，我说‘萨姆，帽子给你。’他就立刻戴上了。”琼说。

表明你的期望

情景： 艾米在送孩子上学之前让孩子们打开电视，一集节目结束了，她带4岁的艾德里安去换衣服，而7岁的安吉拉继续看电视。但是，等轮到安吉拉换衣服准备上学的时候，她已经在开始抱怨“就给我再看十分钟，好吗？求你了，求求你了！”

老方法：艾米会大叫：“不可以，你看得时间够多了，就这样。”安吉拉会继续抱怨。然后艾米会大喊道：“我说了不可以！”最后，她会说：“你已经比艾德里多看了很久电视，你真是不知足。”
更好的方法：让你的孩子提前知道你的计划。艾米应该告诉安吉拉：“在你刷完牙，换好衣服，准备就绪之后，我给弟弟穿衣服的时候你可以再看一会儿电视。这样你上学就不会迟到了。”
结果：艾米第一次尝试这个方法的时候，安吉拉什么也没说就关掉了电视。但是，第二天早上，她不仅拒绝了而且又开始抱怨。艾米迅速地意识到她这次没有提前告诉安吉拉。所以，接下来的早晨，她清楚地提醒安吉拉：“我带艾德里离开的时候，我希望你能把电视关掉。”她发现这个方法在其他事情上也同样有效（“把你玩好的玩具整理好之后再开始新的游戏”）。

说出他们的感受

情景： 凯莉6岁的女儿塔特姆正在和一个朋友开心地玩吹泡泡。突然，塔特姆哭着跑进屋子，说“米娜不让我玩儿。”

老方法： 凯莉说：“我会说‘这点小事没什么好哭的’。”但是，塔特姆会怎么做呢？相反——她会哭得更厉害，最后和小伙伴不欢而散。
更好的方法： 家长们也需要倾听。“每个人都想知道自己的话有人听，被理解。”法伯尔说。告诉孩子不要哭传达出的意思是她的感受不重要。孩子们经常哭（抱怨，大叫或者跺脚）是因为他们无法表达自己为什么伤心或者不知道怎样处理自己的情绪。法伯尔说：“你需要用词语帮助他们表达自己的感受。”
结果：下一次，凯莉看着女儿的眼睛，说出她认为的女儿心里的感受：“你看起来确实很苦恼！”塔特姆惊讶地盯着妈妈，回答道：“是的。”凯莉忍住没有给女儿建议（“你需要...”），维护她的朋友（“米拉也需要玩啊”）或者说一些什么哲理性的话（“这就是生活”）。相反，她说：“哦。”塔特姆继续说：“我希望我能有两瓶泡泡水就好了。”凯莉问：“要怎么做才能对你和对米拉都公平呢？”塔特姆说：“轮流吧。”凯莉建议她们使用厨房计时器，塔特姆把计划告诉了米拉。最后皆大欢喜。凯莉说：“控制自己不要说太多话挺难的。”她说得对。像“你从不听我的话。”和“我跟你说了多少遍了？”这样的话在我们的大脑中已经根深蒂固了。在自主的学习过程中，我的朋友和我都意识到停止这些表达是需要练习的。但是，重点是：要改变我们和孩子的说话方式，这样，他们不仅可以理解我们要表达的意思，还会真正地愿意倾听。

作为父母，我们是孩子的榜样，应该至少要做经常能反省自己的行为，有没有给孩子造成负担，或者误导；经常观察孩子的朋友和他的行为习惯，有没有遇到不良影响，思考如果遇到了自己应该怎么在不引起孩子强烈逆反的情况下解决这个问题。这种教育方式并一定是最好的，但是只要善于观察和经常反省，就能做得一次比一次好。

在编辑这篇文章的同时，我也和朋友讨论过文章开头提出的观点，我们是否最终会变成自己最讨厌的父母模样？原生家庭的强大影响力一直以来讨论不断，我相信它的内在影响力，日常生活中父母行为模式都在点滴渗透。但是我更愿意相信，如果我们自身想要成为更好地父母，愿意努力改变，即使是在很微弱的部分，即使是一点点的进步，对孩子来说也是好的。