前几天萌芽在朋友圈看到了一个小萝莉为买零食大闹超市的“卖力演出”，忍不住发到微博上跟大家探讨，逛商场的时候你家娃也会撒泼吗？
看到留言以后我就放心了，原来天下娃都会无师自通就地撒泼这一招，包括但不限于就势躺倒大哭、捶地大哭、360°旋转大哭、花式翻滚大哭，简直都是用生命在哭泣！
不过据妈妈们透露，只要要求得到满足，影帝影后马上止哭翻身爬起眉开眼笑，这演技也是没谁了！但是，人生如戏也不能全靠演技，糊弄爷爷奶奶叔伯婶婶还行，糊弄你亲妈，没门！
亲妈们的做法如下↓
“我用手机记录全程后离开，她自己觉得没意思就收工了。”
“我说你先哭好我们再聊，最后哭累了就来找我了。”
“我儿子两岁多开始，不知道哪儿学来的躺地上撒泼，我们都很淡定的看他打滚，他演了几次发现没观众就不来这套了。”
呵呵，这些套路我们早已看穿，你哭你的，我看我的，哭够了咱回家，ok？
养孩子，说是一场角力也不为过。
宝宝从最开始的给啥吃啥说啥听啥，慢慢地有了自己的自主意识，有了自己的小主意，会不断地试探父母的底线，哭闹撒泼和不要不要简直是所有孩子无师自通的天赋技能，至于就势躺倒捶地大哭，大概是娃们互相学习的吧，我保证我们家里人绝对没有这么干过，肯定是跟小伙伴学的吧，哼哼。
在这个过程中，父母对原则的坚持很重要，遭遇试探的时候淡化处理，让孩子觉得没法钻空子，自然也就接受现实了。不过，这冷处理的方法，虽然操作简单，但只是让孩子学到了一个结论：妈妈说不可以就是不可以，而孩子从中学到的更深层次的认知模式，则可能是，父母很强大，我还是不要挑战权威了。
所以说，冷处理，可能仅仅是解决了当下的问题，孩子收获了一次碰壁和失败，但对于事件的整体却是一知半解，其实是有点可惜的。
孩子为什么会突然吵着要某样零食、某个玩具呢？
除了他一下子看到了想吃的、想玩的，满心满眼都是它，一心想要得到它（活在当下的小动物嘛），还有一个大家都忽视的问题，那就是，孩子在“陪你”逛超市，他很无聊。他想要一个东西，是因为认为那个东西可以给他带来乐趣，缓解他的无聊。
我们常常强调要让孩子在真实的生活里探索，在同真实的环境的互动中学习，但除了家里的游戏区和外面的游乐场，专门为孩子设计的场所屈指可数。而我们自己要去的地方，八成不是那么baby-friendly，虽然孩子东看看西看看就挺开心的了吧，可是随着年龄的增长，还像小时候一样做“观光客”，人家就很无聊了，可不是要制造点事端么！
让孩子保持忙碌其实是最省心省力的育儿妙招，看妈妈们从不手软的剁玩具绘本就知道了。但是出门在外也能让孩子保持忙碌，就需要动用一些事前规划的技巧了。
现在网购发达，从梳子到鞋垫都可以一键下单送货上门，但带着娃逛超市还是有需求的，食品生鲜之类的看得见的才有感觉嘛，再不济带娃去超市认识一下瓜果蔬菜也好。所以我们以逛超市为例，来谈谈让孩子保持忙碌的事前规划技巧。
1让孩子有所期待为了不让孩子觉得“大人的活动”无聊，也不让他觉得参与无门被排斥在外，我们可以在自己的购物清单之外，给孩子一个任务，给他一个专属的购物清单，让他能够参与进来。让孩子带着期待去完成任务，能提升活动的参与度，孩子也会非常有成就感。
任何时候，让孩子对即将发生的事心存期待，都是一个让孩子变得合作的小技巧。当这个事情与“我”有关、会因“我”而改变的时候，那“我”的参与兴趣肯定是最高的。
有了购物单以后，孩子就是带着使命逛超市了。如果能把大使命拆分成小任务，他们可能会更乐在其中。
在超市里可以给孩子布置任务，并允许他自主的完成任务。如果孩子拖延时间比较严重的话，那就要给他设定好时间，规定在三分钟之内选好牛奶，或者两分钟内找到家里常用的卷纸，将任务细分成一个个的游戏，也会让孩子更愿意参与。
很多超市里都有baby款的小小购物车，一定不要忘了给小朋友拿一个，能自己推着小购物车像个大人一样在超市里横冲直撞，哦不，挑选生活必需品，可是他们的梦想！
特别提示，给孩子的购物清单还是用图画、贴纸的方式比较好，而且他们记性不是很好，也要提醒他们购物单上还有什么没找到哦。
沟通的一个非常重要的点是请求别人的帮助，这也是一种深入的沟通，表示：我一个人不行，我需要你的帮助。请孩子帮你做一些他们能力范围之内的事情，能够能够加强彼此的沟通，也能够让孩子非常的有成就感。
给孩子一些能够自己完成的任务，让他们帮忙，尤其是两岁左右的孩子，参与意识非常强，如果能够帮助大人解决问题，他们能够能够从中得到很强的成就感。其实前面提到的购物单就是让孩子感受到价值感的一个小技巧，能够帮助大人分担，能够像个大人一样完成购物（寻宝）任务，会使他觉得自己小小的力量也非常有价值。
还有一个能让孩子感受到价值感的技巧是，感谢。如果孩子能帮助你完成一些任务，一定要感谢孩子，感谢孩子陪伴，感谢孩子帮忙，感谢孩子在整个过程中表现的很好。在回程的路上还可以回顾更多值得肯定的小细节，相信他们小小的心都会被骄傲填满的。
亲子关系从来都不是非黑即白的硬碰硬，偶尔的妥协并不会损害规则的执行，用强力维持规则只会收获阳奉阴违，而真正的规则，是由发自内心的接受和认可来维护的。
小孩子是活在当下的动物，就算事先说的好好的，什么可以买什么不可以买，但是当下看到新鲜有趣的事物，他可能还是会非常的想要。设定好规则共同遵守当然好，但万一孩子疯狂哭闹，跟小孩子在公众场合角力也是很打扰别人的一种做法，并不妥当。我们当然可以选择用自己认为合适的方式管教小孩，但如果不是事关原则，硬碰硬实在是两败俱伤。
有道是，我们深深相爱，就不要互相伤害。个人觉得还是可以留出一定的弹性，可以在大人能够接受的范围内，让他选择一个最想要的，再跟他商量事后可以用什么样的方式来承担后果。比如，你可以选择买这个玩具，但生日的时候就不可以选礼物了，这也是让孩子了解事件的全貌，学会对自己的决定承担责任。
在上述的整个过程中，孩子都像大人一样参与其中，不断地思考、选择、做决定，当他的理性脑在飞快运转的时候，情绪脑也会电力不足的，也即，没啥力气闹脾气嘛。要是还闹脾气怎么办？那小主一定很委屈，冷处理不如去安抚啊（摊手）。
虽然本文讲的是孩子逛超市哭闹怎么办，但其实所有的哭闹要求都是九大困扰一个对策，那就是，事先提前告知，当下让孩子参与并乐在其中，事后再复盘小结（可能是承担选择的后果，可能是感谢他的帮助）。
每一场冲突都是一个教育的契机，家庭教育的美妙之处，正是点滴之处的引导与坚持，让孩子得到润物细无声的教益。
正因为教育是一场马拉松，我们在遇到问题的时候，更是需要不单单满足于冷处理解决问题，而是细心探寻问题背后的逻辑，帮助孩子参与到生活的每一面。人生那么长，偶尔的妥协不是什么原则问题，欢迎留言说说：你在什么情况下会对孩子妥协？
注：插图来自绘本《生气的亚瑟》，（英）奥拉姆 著，（日）北村悟 绘。小男孩亚瑟想看电视，妈妈说不可以，于是亚瑟生气了，他的怒气变成了天空的闪电、雷鸣、飓风，甚至宇宙的震动。是不是和很多小朋友发脾气有点像，在管理情绪之前，先认识下孩子的愤怒吧。
