春末夏初时节，天气很好，气温也很舒适，很多家庭都选择了带孩子出游的活动。虽然孩子都喜欢出去玩，但是爸爸妈妈苦心安排的出游活动却不一定让孩子玩得尽兴。这不，这几天我就收到两条有着类似困惑的信息。
春末夏初时节，天气很好，气温也很舒适，很多家庭都选择了带孩子出游的活动。虽然孩子都喜欢出去玩，但是爸爸妈妈苦心安排的出游活动却不一定让孩子玩得尽兴。这不，这几天我就收到两条有着类似困惑的信息。
你有没有过特意给孩子安排好一些活动，到最后非但没有达到预期效果，反而还弄得大人小孩都不开心呢?
其实，陪孩子玩最尽兴是有几条黄金法则的，下面我们一起来做个分析吧。
法则1：切忌剥夺孩子的自主权
有个妈妈跟我说孩子的脾气很犟。好不容易有时间了，我们想带孩子去公园玩，可是孩子却只想着在家玩拼图游戏，不愿出门。后来好说歹说出去了，在公园里还是玩得一点都不开心。
我问她，是怎么说服孩子出门的。她说：“直接跟他说，我和爸爸都去公园玩，他一个人在家，没人给他做午餐吃。”怪不得孩子不情愿。妈妈以这种逼迫的口气跟孩子说话，没有尊重孩子的想法，孩子在这种根本就没有选择余地的情况下怎么可能玩得开心呢?
我又问她孩子的年龄，她说快4岁了。说到这里，我大概知道怎么回事儿了。
孩子3岁前后开始出现自主心理，而这种主见意识在4岁左右会表现得比较明显。也就是说，如果父母安排的活动并不是孩子喜欢的，或者说话的方式比较武断，那就意味着剥夺孩子的自主权，就可能引起孩子的逆反心理，反而玩得不开心。
其实，如果父母想要影响孩子的选择，让他认为去公园玩和在家玩更有趣，会玩得更尽兴，只要提供给孩子更多的正面信息就可以了。切忌用专断的语句哦。你也许可以这么说，如果去公园玩，我们可以划船，你不是最喜欢划船的吗?如果去公园玩，我们可以在溜高高的滑梯，你还记得上次溜滑梯是什么感觉吗?如果去公园玩，我们可以在附近的美食店吃你喜欢的糕点，爸爸妈妈都觉得这几天在家吃腻了，也许换个口味会吃得更好，你觉得呢?如果去公园玩，我们还可以在那里放风筝，你知道那里有很大一片冬天也不会枯萎的草地，在那里放风筝一定很开心吧?……
孩子都是爱玩的，只是有时候放不下手里正在玩的东西，不愿意被打断。或许你也可以跟他约定：“再先玩一轮拼图游戏，然后我们出发?”不管怎样，如果你们能用选择性的疑问句形式，让他自己做选择，孩子会更容易接受。
孩子3岁前后开始出现自主心理。
法则2：对孩子多做启发性的沟通
还有个妈妈跟我说，前几天天气很好，她和老公带着三岁半的女儿去公园玩。可是到了公园，孩子就吵着要去沙滩玩沙子，但是妈妈怕孩子把新衣服和新鞋子弄脏了，就不让他去玩。可孩子就是要去玩，妈妈就把他强行抱开。后来不论是带他去坐船，还是去看冰窟钓鱼，他都提不起兴趣。整个上午孩子都闷闷不乐，妈妈问他为什么，他说：“妈妈坏，以后再也不去公园玩了。”
这个妈妈很困惑，她说以前只要告诉孩子不能玩，然后把他抱开就可以了，等他看到其他好玩的东西他就会马上忘掉刚才的不快，可这次为什么就不奏效了呢?
3岁以前，孩子的思维基本都是一维的。孩子这种单一的思维模式决定了他们必须要亲身尝试才能获得对外界的认知，讲道理没用，他们更不会“因为所以”的推理。所以你会发现那种不跟他讲道理直接抱离现场的方式比较有效。
可是，到3岁以后(或许更早一些)，孩子思维开始能够逆转、从一维到多维，就能体会到多种解决方法、多样选择的存在。此时，如果爸爸妈妈还是按照以前那种直截了当的方式来处理，就会发现孩子不接受，甚至起了逆反心理。这个时候，启发性的沟通就变得非常重要。
你可以尝试这这么跟孩子说：“宝宝，你喜欢妈妈给你买的新衣服吧?那如果新衣服被沙子弄脏了，会不会很伤心呢?”或者说：“我们等夏天来了，衣服穿少一点再来玩沙子，怎么样?那样我们就可以脱了鞋子踩在软软的沙子上，那多好玩啊!可现在天气这么冷，我们脱了鞋子会感冒，那可怎么办呢?”……
在和孩子发生意见冲突的时候，爸爸妈妈需要尽可能多的做些启发性的沟通，和孩子一起讨论。
很多时候，孩子玩得不快乐，是因为父母用大人的思维管的太多。
法则3：学会放手，让孩子自由玩耍
前面说到的两个妈妈也都同时暴露出了一个问题，那就是管得太多，只是一味地按照自己的思维方式去决定孩子的游乐形式。到底怎么玩最尽兴?是要让谁尽兴?如果是要让孩子尽兴，那么这个问题的提问对象应该是孩子。那就应该要孩子来回答，至少我们应该学会转换思维，用孩子的思维方式去回答这个问题。
很多时候，孩子玩得不快乐，是因为父母用大人的思维管的太多。就像那个担心女儿新衣服被沙子弄脏的妈妈，既然带孩子去玩了，又怕弄脏衣服，不让她玩沙子，孩子想玩又处处受限制，怎么高兴得起来呢?
也许这时候妈妈要做的只是在出门前做好充分的准备。知道公园有沙滩，知道孩子喜欢玩沙子，就可以给他带上一件围衣，怕鞋子里面进了沙子弄脏了袜子，就应该再多带一双袜子备用。这样孩子也许就可以玩得更尽兴了。
在平时生活中，有些父母虽然允许孩子玩，可是规矩定的太细，让孩子很受局促;或者是时时处处都想着教育，陪孩子玩的时候也总想着“寓教于乐”。这样的做法也会让孩子减少很多探索的机会，结果得不偿失，孩子玩得一点都不高兴不说，而且还容易让他们变得不自信，或者变得叛逆哦。
事实上，孩子的成长需要不断的尝试，这个过程中，父母应该学会放手，让孩子自由的探索，同时让孩子知道你一直在身边就好。这也是我在《爱，从懂孩子开始》一书中提到的“保护性撞墙”的做法，即给孩子探索的机会，让孩子自己做选择和决定，同时允许孩子承担自己选择的结果，但在孩子磕磕碰碰的整个探索过程中，父母要扮演好观察者和引导者的角色。
让孩子自由玩耍吧!自由玩耍不仅给予他们一个发挥他们创造力、增强他们自信心的途径，而且也让他们慢慢学会自己探究、尝试、适应社会。
