父母按照自己的意愿塑造的孩子，就相当于给一只鸟安上了蜡烛做的翅膀，看似已经可以飞了，但是其实非常危险，飞不了多远。用圆规、尺子和橡皮，画出来的孩子，是你想要的吗？
父母按照自己的意愿塑造的孩子，就相当于给一只鸟安上了蜡烛做的翅膀，看似已经可以飞了，但是其实非常危险，飞不了多远。
用圆规、尺子和橡皮，画出来的孩子，是你想要的吗？
01
有一次，我两岁多的小女儿，因为一件事情我无法满足她，非常的失望，然后在那里痛哭，喊叫发脾气，不依不饶。无论我怎么安慰她、陪伴她，她都无法停止。爸爸愤恼地离开了房间。
我于是陪着她，并且控制着自己的情绪，让自己保持清明。女儿用尽全身的力气痛哭，哭声撕裂了夜空，她抱着我的腿，嘴里不断喃喃地念着她没得到的东西，满脸都是眼泪和鼻涕，并且拒绝我给她擦拭。
我看着她小小的脸庞，涨红的脸，被悲伤和愤怒完全淹没，我内心突然充满了慈悲。我知道这对两岁多的孩子来说很不容易，她此刻并没有太多的智慧来选择不同的情绪来面对这件事。
她还无法理解什么是“商店关门了”，她所能感受到的，就是渴望无法被满足的失望和伤心。
这份伤痛对她来说很真实，而这就是她成长必须要经历的。这是人们从蒙昧到清明，从本能到智慧，从弱小到强大的必经之路。
无论对孩子或是成人都是如此，从失去一颗棒棒糖，到好朋友的离开；从错过喜欢的学校，到失去一个爱的人，或者损失一笔金钱……
那些我们曾经以为无法承受，或者无法失去的东西；那些我们以为比天还大的灾难；终究有一天，我们会从中成长。
我们会以更有力量和智慧的状态，选择微笑地去接受它，并从这些经历中拿到对自己有价值的东西。
这些体验都是极其个人化的，旁人无法替代，也不需要替代。而此刻，作为妈妈，我唯一能做的就是保持自己的中正和稳定，然后去陪着她。
我抱起她小小的身体，她在我的怀里放声大哭，甚至因为愤怒还拉扯我的衣服。我把她的头捧在怀里，什么话也没说。
我只是安静地抚摸着她的后背，慢慢地，女儿在我怀里安静下来。我知道，在她成长过程中，我能做的不多。
唯一能做的就是：
在她面对丧失时，不带评判地陪伴她受伤的心；在她收获成就时，敞开心分享她的喜悦。因为并不是每一次她心碎的时候我都会在；也不是每次喜悦时我都有机会可以陪她分享。经验是无法传承的，只有自己来体验。
02
当父母的力量不够时，就无法承载孩子选择中可能出现的错误。
任何一个不确定的感觉都有可能引发出内在的焦虑，为了逃离这种焦虑感，他们通常会有两种方式来控制。
过度干预
孩子在成长的过程中会遇到很多“困难”，让孩子面对这些困难是非常有必要，这是非常宝贵的学习机会。
例如，幼儿学吃饭，穿衣服。对他们来说，这些事真的很困难。他们可能要笨手笨脚折腾好久，会把饭菜弄到衣服上桌上全都是，或者，因为扣不上扣子而急得大哭，这种状况的发生都容易引发“内在无力的养育者”的焦虑感。他们会为了避免经历这些内心的动荡，而阻止孩子的尝试直接自己代劳：
包括爬行的孩子正在努力爬行试图拿到两米之外的一个小玩具，而旁边的成年人看到直接“帮忙”，把那个玩具拿过来递给孩子。
在心理学上，这种行为被称为过度干预。
事实上这种不请自来的帮助对孩子是一种打扰，甚至说是伤害也不为过。这会让孩子没有机会在合适的时候面对困难，并体验到面对困难的挫败、恼怒、泄气、烦躁等情绪。
如果孩子在幼小的时候没有练习面对，大一点之后则可能会以更大的强度爆发这些情绪。对于更大的孩子来说，早晨不停地催促孩子快点起床、穿衣服、不要迟到，盯着孩子做作业，也是过度干预。
父母们完全没有意识到，选择要不要赖床十分钟，选择先看动画片还是先写作业……这些都是孩子自己要去学习和探索的过程，孩子每做一次选择，都会体验到这种选择相应会带来的后果。
可能会迟到，可能路上会很慌张，或者很困了作业还是没有做完，孩子会从这些选择中体验到内在的感受，不断地自我观察，并在下一次优化自己的选择。
但是，如果父母从孩子很小时就不断地介入孩子的选择，那么孩子就会丧失自我观察和反思的能力。外部控制和指责的力量越大，孩子所有的力量就都会用来保护自己。进而启动防御模式来对抗养育者，而没有多余的注意力来关注事情本身了，那么自然就丧失了孩子自己从中学习的机会。
过度严厉
这类父母碰到有行为问题的孩子，最喜欢用的归因模式就是——“溺爱”。
而他们所认知的溺爱，其实就是前面所说的“过度干预”的教养模式，是一种不顾孩子内在真实需要，一股脑把自己认为好的东西强加到孩子的生活中。
所以，这类严厉的父母在没有搞清楚什么是“溺爱”的情况下，为了对抗溺爱所带来的后果，就走向了另一个极端。他们非常相信，孩子要变得坚强必须要经历挫折。
在某种层面上这种认知也并不是完全错误的，但是区别就在于挫败感、失落感、无力感……这些负面的感受不该是由父母人为创造出来的。
比如，为了让孩子学会等待和自律，在他要求某样东西时，刻意地延迟满足或不满足，让孩子绝望地哭得歇斯底里。或者在孩子遇到挑战，手足无措时，告诉孩子一堆看上去无比正确的道理，并施加压力，期待孩子能立刻做到、坚持下去；你不能这么没用；你要坚强；你不要怕他；你要好好说，不要一直哭；早知道这样你之前干嘛去了；让你听我的，不听，你看吧……并期待以这样的严格，要求让孩子成为一个坚强独立勇敢的人。这样是没用的！
孩子能够成功地走过挫折，是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱，在支持和陪伴他们。
父母不带评判和焦虑的、稳定的、充满接纳的力量会逐渐被孩子内化，成为他们自己的人格背景。
但很多父母给的是评判和焦虑，所以没有任何悬念的，他们的孩子自然会把评判和焦虑内化为自己人格的一部分。
03
孩子最应该学会的就是：如何在生命中做各种各样的选择。
可是我如何能教会孩子做选择这件事呢？
答案就是——不用教，让他们多去做就好了。
因为，如果父母一开始就告诉了孩子选择的答案，或者直接帮孩子做选择，那么，父母实质就不是在给予孩子学习选择的能力，而是在剥夺他们学习选择的能力。
作为妈妈，我唯一能做的就是：
在女儿做了一些选择，但结果自己并不满意的情况下，不带评判地陪伴她。
而不是趁这个机会，利用她的脆弱来彰显自己的正确，告诉她，你当初没有听我的建议是多么愚蠢。
这样，我不仅失去了支持她的机会，也失去了她的信任。
如果我这么做，她除了学习到“犯错之后千万不要告诉我妈”之外，什么也学不到。
而这不是我想要的，我想，这也不是所有父母想要的。
如果明明知道这样做不会有任何好结果，还是忍不住想批评教育一番。那是因为自己在当下失去了中心，内在的焦虑和无力被勾出来了。那就趁这个机会，好好面对自己的功课。
天下间，再也没有比养孩子这件事，更有机会看清自己的了。当你学会了对孩子不够完美的选择有更多的接纳，自然也就能接纳自己很多个时刻不够完美的选择了。
本质上来说，在这个生命的学校里，父母和孩子是校友关系。
父母和孩子，不就应该是这样：
彼此犯错，再彼此原谅，相互陪伴着成长吗？
