尹建莉：自由只有一种，剩下的都是不自由

从小到大，我女儿圆圆其实并不能很好地安排她的时间。我记得她的整个小学阶段，都是记不住写假期作业的。几乎每次都是到开学只剩两三天了，她才想起来还有假期作业这回事。总是急得要哭，我就赶快安慰她，然后和她一起梳理一下要做什么，让她确定哪些她做，哪些我帮忙做，我们母女齐动手，赶在开学前最

我当然遗憾她的爵士鼓才艺荒废得太久，可能以后再也捡不起来了，但我想，打爵士鼓很好，难道打游戏、看动漫、购物就不好吗？好与不好的标准是什么，什么是好的什么是不好的，难道不是她自己最清楚吗？

除了这些小事，我女儿在“大事情”上也不见得能协调好时间，她在为申请美国留学而备战GRE时，经常管不住自己玩游戏、看漫画、看小说，她肯定也纠结，就在书桌前贴了两张纸条，上面写着：“再不用功就没书可读了”“再玩游戏就是猪”。

后来，她申请到了很好的大学，这当然令我满意。但如果她申请到普通大学，只要她自己接受，我就可以接受。

我当然愿意她去读更好的大学，但我无为。因为我知道，自己再操心也无力做到让她更努力一些或更成功一些。

而恰是我的无为，使得她必须自己对自己负责。我能够对她提供的最大帮助，就是让她没有太大的心理负担，她知道自己怎样都是被父母接纳的，所以她的心思和能量不被分散，全部放在自我成长上。

儿童的成长并不完全依赖父母的精细调控，正因为信任每个生命都是独立的，所以才可以放手。同时，正因为信任人天生的向上向善本能，才可以原谅我们自己或孩子的过失。同时，人还有另一种本能，就是自我修缮。为人父母只要不是错得出格，孩子一般情况下都是会发展得不错的。

我的孩子现在工作了，她非常成熟大气，现在更有能力批判我，她有时会指出我在她小时候犯的过失，那是我成长的必经之路。我不能用现在的思想和高度去批判当年的自己。

所以这种时候，我只是尴尬地笑笑，向她承认“妈妈当年好傻”。

比如我在她的初中阶段，经常教导她不要虚荣，不要和学校里家境富裕的孩子比穿戴，也很少关心她的衣着，觉得只要穿得整洁就行，不必在意时尚。她在那几年确实很朴素，心思都用在学习上，我也自我陶醉于我的教导。

这件事情中的“虚假价值”直到孩子现在完全长大了，才有能力和我探讨，说我当年的做法让她很受伤，我虽然难过，但很感激我的孩子让我进一步成长，在这些小问题上看到自己意识层面的大问题。

我现在最感欣慰的是，我在带她的过程中一直在思考和学习，大体说来是正确的，尤其没有用各种琐事压抑她，所以孩子成长得健康，且自行纠正了我的很多错误。

这让我更体会到自由的价值，它不在一碗饭、一本书、一次作业等这些眼前的细节上，更在对一个生命久远的呵护上。

现在教育中关于自由的分寸或如何放手的分歧，背后的心理基础就是信任或不信任人性的本能。

如果一个人坚信“人之初，性本善”，相信每个孩子都是完美独立的个体，坚信在这个孩子的内部，早已具备了“成为他自己”的所有要素，就像一颗麦粒具备了所有成为一头麦穗的要素一样，那么他就会完全安心于去做最简单的浇水锄草的工作，而不会精细安排这粒种子何时出苗，何时开花，更不用担心它会长成一株野草。

自由只有一种，剩下的都是不自由，不自由的程度有各种不同。

爱也只有一种，那就是无条件地接纳和支持，有条件的爱不是真正的爱。

而我们要给予孩子的，就是真正的“爱与自由”。

自由这个词，和爱一样，被太多的人误解了，以至于杀死自己女友的罪犯都说，我杀她，是因为“我爱她”。所以辨识清楚这两个词语代表的真正内涵就变得非常重要了。