更重要的是，在心理上，我将宝宝1岁前后做了重要的划分。我给自己规定：1岁前，一定要每天晚上都陪着她入睡，早上醒来让她第一眼就能看到妈妈的笑。为此，我婉拒了老板大部分的出差要求，实在躲不掉时，早上六点出门，晚上九点回家。也为此，我换个工作的想法一直到现在才敢表露出来。一年来，我们充满期待地度过了满月、百天、半岁，在心心念念中迎来那些被赋予重要意义的日子，然后再期待着下一个成长分割线。1岁应该是最粗最壮最需要被特别标注的那条分割线吧。那天之后，宝宝就不再只以月份论大小，那些说着1岁几个月，2岁几个月的妈妈，总让我咂摸出了一些自豪的味道，毕竟我们
总之，过了1岁生日，自己从半自由人，就恢复到了三分之二自由了。很多活动可以走起了，很多计划可以实施了，很多小九九也从脑子里跳出了。这次当妈，最困难的时期已经过去，可以非官方地宣告一下自己的阶段性胜利了。
想想一年来，从一个万事靠人照顾的大肚婆，到扛起整个家庭的女超人，转变的何止是生活画风和节奏，从内到外，我几乎已经脱胎换骨成了另一个人。那时言之谆谆说过的话，现在想来还真是信口胡说，无知者无畏；那时不屑一顾的人和事，现在想来那就是没心没肺，不懂人情冷暖；那时认为比生命还严重的事情，现在想来也只是云淡风轻，人需顺势而为的感慨。
这是一个女人最重要的一次人生转变，就像遇到那个让你倾付一生的人，那本影响了你半辈子的书，那个改变你后半生的选择一样重要，一样神奇，也一样地让你猝不及防。
那些想塞回肚子里的话我曾和多个人说过这样的话，所以现在拿这话来和我对质的人也不少。曾经一心以为自己生来就应该有一番作为的我，恨自己是个女儿身，还要有生孩子这种设置来打乱我的节奏。于是，我说：生孩子对我来说就是个作为女人必须要完成的任务，这任务性质不仅是对家人，也是为了完善女人体验，从而使我的人生丰满的一个子程序。既然是任务，那就早点完成的好，然后就能无所羁绊撒开丫子奔向别的人生设置了。
所以，几乎在众多朋友同学的惊讶声中，我宣布自己怀了羊宝宝。
怀孕期间，我一直都在怀疑自己的为母资格，因为我对肚子里那个未从谋面的小东西，几乎没有任何一点疼惜、爱怜之类的感情生出。当一同怀孕的准妈妈，小心翼翼地行动，从燕窝到阿胶各种补品上全的时候，我有时甚至会间隙性地忘了自己的大肚子，会不自觉地跳起来摸一摸那些触手可及的树叶或者向着公交车奔跑。我也在同事惊讶的眼神中，一趟趟地出差，在怀孕5个月时，竟然还阴差阳错地坐了一趟10个小时的大巴。为了蓄意培养一下为人母的感觉，我也曾试图用贝多芬等高雅名曲进行胎教，后来发现还是流行歌更合我胃口。同事为了拼单，每次买孕产母婴用品都要来找我，我几乎每次都一脸茫然：要这个干嘛？
所以，我向人宣称，等孩子出生后，满3个月就让她奶奶带回老家去，那里好山好水好空气，再给她养一头奶羊，完全都是纯天然，还节省了很多成本。3岁前就让她在上山下河、追猫逗狗中度过，然后到了时间回来上幼儿园。
一切突然间改变甚至在决定剖腹产、做术前准备、躺上手术台、麻药打进身体之后，我几乎都是在以一个旁观者和体验者的姿态，体味着每一丝感觉，想着如何用语言去描述它，并把这些场景镶嵌到我构想中的小说里去。
一切的一切，在我躺在手术台，听到她的第一声呼吸，眼泪不受控制喷涌而出的那一瞬间，一下子都改变了。我从一个旁观者，一瞬间变成了主角，真切地感受着这之中的每一缕喜怒哀乐，所有的忧愁和欢乐都与我有关，关于她的每个角落、每个细节都需要在我的掌控之中。
一直记着一个细节，在我从剖腹产手术中恢复过来的第二天晚上，病房里只开着一个床头灯，但灯光照在了正在熟睡的孩子的脸上。我本能地认为人在睡觉时，有亮光照着是会影响睡眠的，所以我支起还不利索的身体，给宝宝挡住了斜照的灯光，直到她睡醒那一觉，我才让家人把床挪了一个位置。其实，微弱的床头灯对那样小的处于深睡眠的宝宝根本没有任何影响，到后来，知道真相的我不禁哑然失笑。实在是初为人母，满身是劲，生生地用错了地方。
最初的一个月里，我经常会对着熟睡的宝宝发呆，有时，她睡多久，我就会盯着看多久，偶尔还像傻子一样地笑出声来。那些关于神奇的追问一直在我的脑子里徘徊：怎么会这么神奇呢？这个漂亮的正在均匀呼吸的小东西真的是我带到这个世界上来的吗？我真的要为她接下来的18年负全责吗？我以后大半辈子的喜怒哀乐真的都和这个小东西有关吗？闺蜜惊呼，我恋爱时的那些傻相又惊现江湖，女汉子再次跌破底线秒变软妹子，以致于她又要对我重新进行朋友定位和性格扫描。
一旦开始投入真感情，才发现对着这样一个小天（恶）使（魔），自己的准备实在太少，此前所有的知识系统都难以解决眼前的难题。于是，我开始恶补育儿知识，从希尔斯到育儿百科，从崔玉涛到胡亚美，手机上的视频、新闻客户端全换成了育儿和成长记录APP，育儿公众号也前后关注了几十个。
终于，我学会了换尿布、做辅食、买玩具、搭衣服，也能够胸有成竹地处理所有的突发状况，镇定自若地指挥全家人为宝宝服务。在朋友圈和微信群里，我也终于成了传说中的晒娃狂魔和三句话离不开娃的新妈妈，甚至因为写了几篇文章而成了人们咨询和请教的对象……
还能让奶奶带孩子回老家吗？开什么玩笑，现在孩子一晚不睡在身边，自己心里都满是不踏实。我们打算年底在搬进新房子之前，为了避免甲醛危害，让孩子回老家住两个月，我早在1个月前就开始进行心理建设，但直到目前我还是怀疑自己到时候会哭死。
为了她，更要成为更好的自己在宝宝一岁之际，我终于回到了孕前的体重。但身材的维度还有待更加艰苦的锻炼，孕前的大部分衣服已经能够重新上身，但满是脂肪的小肚子和越发粗壮的“妈妈臂”，让很多夏天的连衣裙还是只能静静待在衣柜中。
一天一个同事三岁半的女儿来到办公室，对于以前的我来说，一定会因为孩子的叽叽喳喳、跑跳走动影响思路愤而离开，现在的我就像见到了天使一般，恨不得把小姑娘带回家自己养。问了孩子一个问题：想要一个弟弟还是一个妹妹？小天使的回答是：想要一个姐姐。问：为什么呢？答：因为姐姐都很漂亮。
我瞬间醒悟，原来三岁半的孩子对于漂亮与否已经有了如此清晰的判定，而且对于漂亮是如此的看重。所以如果孩子不能有一个漂亮的妈妈，那她的心里又该是怎样的挫败和不自信？
当妈妈后，我们忙着当全职保姆，或者是职场家庭两不误，把对自己的犒赏完全放在了最后一位。就像我的那件真丝连衣裙和宝宝的那堆玩具一样，能够不打折兑现的永远只有玩具，关于连衣裙，很多时候会三件变两件，然后买一件非买不可的。就在昨天的地铁上，坐在我对面的妈妈，给孩子穿着漂亮的公主裙、手中拿着一包新买的玩具，而她自己呢，身材足以能坐两个人的位置，头发蓬乱、衣服邋遢，如果不是女孩一直亲热地叫着妈妈，我会以为那是保姆。
我一直认为女人在每个阶段要呈现出那个阶段该有的状态才是最美的。所以孕前女汉子的我，自产后上班，就开始淡妆出门，套装加身，首饰齐上。以前的我可以青春洋溢、自由洒脱、率性不羁，但现在我要让自己看起来像个妈妈，像个有担当值得托付的人。在同事们的一片赞美声中，我知道我在周围人的眼中，已经完成了一个小姑娘到一个妈妈的转变。
我把生活节奏变得更快，在转陀螺中，把一个职场妈妈该做的事情都做到位。把工作时间里的每一分钟都充分利用，尽量做到不加班，按时下班陪孩子玩两个小时，孩子睡觉后，开始做运动、贴面膜、看闲书。我把《欢乐颂》和《中国好歌曲》等娱乐节目下载到手机中，在每天上下班的路上，等电梯或排队的时候看完。
我重新成为工作骨干，捡起那些丢掉的兴趣，买一些蓄意已久的衣服和首饰。我希望在我女儿的眼中，我是一个能够被炫耀，值得去模仿的妈妈，不管是从外貌装扮还是人生成就上。我对待老公更加耐心细心，不无理取闹、无事生非，我惊讶地发现宝宝出生后，我们竟然很少吵架了；对待公公婆婆更加诚心，更亲热地叫他们爸爸妈妈，买他们需要的一切；对待邻居熟人更加客气热心，发现那些和我无关的事情其实也挺有意思；对待陌生人，我也多了些关心和理解，接到推销电话，不会再无理地挂掉，会注意基本的礼貌。
因为她，我要成为更好的自己。
她1岁时，我29岁；她18岁时，我46岁；她42岁时，我进入死亡倒计时70岁。至少我要陪她度过40个生日，每一个都像1岁时，那么具有仪式感，那么能够让她记住。
