听孩子说：爹妈该不该离婚

父母离婚有必要让孩子们知道吗？父母想离婚就离婚考虑过孩子的感受？父母离婚是不是该问问孩子，即使感情变质了但是也要听听孩子怎么说吧。

写作很有趣的一点是，原本不认识的人因为文字中的共性而成为朋友，因为一个观点的感触而成为知己，我们的交流，可能只是一个无声的点赞或安静地留言，那也是其意义所在了。

貌合神离的婚姻，是让“爱”名存实亡，还是坦然分开？

上图中妈妈的留言着实让我担忧：夫妻俩结婚数年，感情消耗殆尽，同在一屋檐下，分房睡、分开过日子。尽管双方对孩子都很疼爱，也是各管各的宠爱着，孩子才三四岁，似乎对这种“分开”的爱，也已经成了习惯。同为母亲，听完这样的故事，不得不陷入沉思：对孩子来说，是更愿意接受父母名存实亡的“爱”，还是坦然分开呢？

要不要停止虚假的

情感表演

于个人而言，并不喜欢勉强的感情，即便是妥协在一起，貌合神离的“演出”，真的不能保证何时何地就突然爆发了，从而带给孩子更大的伤害。在和闺蜜们下午茶时，我又一次义愤填膺地抛出了这个观点：如果真的是对孩子负责，就该停止虚假的情感表演。有时候无视比正面冲突，更让人心寒不是么？

闺蜜打抱不平，觉得我过于残忍。说这样一来，孩子的成长印记再也没有了完整的守护，对比别人，更是一辈子的阴影。当我们激动地以责任、义务、自由等名义来表达各自的婚姻价值观的时候，身边一闺蜜11岁的儿子，突然说了句，为什么不听听孩子的意见呢？

听听11岁孩子说离婚

一场没有修饰的对话：

我饶有兴趣地问闺蜜的儿子：那你说说，你是怎么想的？他煞有介事地看着我，认真地回答道：爸爸妈妈是爱我的吧？我说：那当然。他说：那么爱我，应该会为我做出牺牲吧？

我愣了愣，想着：是啊，爱本来就是要为对方考虑的。

他又说：那如果要为对方考虑的话，那爸爸妈妈就应该为了这个孩子妥协继续在一起。这样，孩子感受到的是爸爸妈妈两边的爱，那才是完整的爱。虽然我也知道爸爸妈妈不相爱了，可是孩子太小，内心会恐惧的，不能没有爸爸妈妈。

我皱了皱眉，又问：可是他们不幸福啊，勉强在一起，也不会幸福的，不是么？

他点点头说：嗯，我知道，所以爱是需要牺牲的啊。不过，等孩子慢慢长大了，就可以分开了。

我好奇地问：为什么？

他正视着我说：因为长大后，孩子的内心就足够强大了，可以面对爸爸妈妈的分开，就不会那么难过了，伤害也不会那么大。而且我会知道，即使他们分开了，还是一样的爱我。

我忍不住又问下去：那假如，只是假如，爸爸妈妈真的分开了，你会跟谁呢？

他眨了眨眼睛，很无奈的样子，说：跟谁不都是你们大家决定的吗？孩子其实没有发言权。

原本还觉得有趣的对话，因为这句回答，几个大人都不约而同地沉默了。是啊，在这一场所谓的传递爱的育儿过程里，我们忽视了最重要的受益对象——孩子。当大人们还在为了能否不在悲哀的婚姻生活中继续纠缠下去而焦虑时，却早早地忽略了孩子们的感受。他们，作为一个家庭中主导力、决定力最弱的一方，成为了我们所有“一切都是为孩子好”的决定的受害者。

孩子的爱才是最无私

我无意修饰这段对话，只是单纯地将其记录下来。也许这个孩子的想法并不能代表所有，但还是惊讶于一个11岁孩子的敏感心思，缜密淡定又周全，即便是不愿意看着父母离别，也会隐忍地面对现实，尊重他们的决定。

你能不能明白，

唯有孩子的爱，

才是最无私的。

近些年来，育儿的话题风起云涌，各种心理专家、情感专家、育儿达人如雨后春笋，讨论着关于养育，关于教养，关于爱......我们花了如此多精力去研究的课题里，竟然也是极少会直接问及他们，安排他们出场参与讨论或者干脆坐下来耐心地倾听，只因为他们是孩子，我们在给予的同时，却忘记了问一句：孩子，你想要什么？

所以啊，当我们的婚姻出现危机，当我们的家庭面临抉择，当夫妻的意见出现分歧，要不要问问孩子，听听他们的建议。

我也不记得11岁时的我，在想些什么。只知道，在那时我的所见所想所感或者更早些前，一定像梦中印入的那道光，深深地埋在心里，成为习性的一部分，伴随着我整个人生的成长直到老死。

那道光，就是父母的爱。