在孩子们的玩耍交往过程中，难免出现矛盾冲突，有些别人家的“熊孩子”真的挺过份，这个时候我们作为家长该怎么办？别人家的“熊孩子”要不要管？本文结合实际事例，探讨了家长面对孩子冲突的处理原则，并给出了实用的操作建议。
楼下传来吵闹声混杂着孩子的哭声，听见一个大人叫道：“我的孩子我自己会管，轮不到你管!”好奇促使我隔窗望了望，两个四、五岁的小孩儿，两个气急败坏的大人，再细听，大体是两个孩子玩，一个孩子抢了另一个孩子的玩具，被抢孩子的家长教训了抢玩具孩子，然后抢玩具的孩子就哭了，孩子的奶奶就火了，两个小朋友的争抢升级为两家大人的争吵。
如果家里有个4、5岁的小朋友，这场面一定不陌生，这个年龄是问题多发时段，一方面小朋友脱离了自由玩耍阶段，开始人际交往雏形，另一方面小家伙们往往还拿捏不好轻重，处理不好关系，所以常常矛盾不断。面对孩子的社交冲突，很多家长也经常陷入该不该管、如何管的纠结中。对于这个问题，有不少专家意见可供参考。作为一名实战派，我的经验是家长要伺机而动。
第一、先听先看先观察，不要急于出手动口专家们都说孩子们之间的问题尽量家长不要参与，让孩子自己解决。具体操作起来，我们做家长的要提醒自己不要太多卷入孩子的情绪里，先用耳听，用眼看，用心观察。孩子的世界跟大人的世界不一样，你觉得马上就要爆了，这个时候一个孩子的一句话可能四两拨千斤，立马峰回路转了。因此，很多时候，你只需要等一等，孩子们有属于他们的智慧和尺度。
有一次，儿子跟一个比他大两岁的男孩玩。那孩子明显全面秒杀儿子，从我的角度，那孩子实在是事儿吧啦叽的，儿子一方面屁颠屁颠地跟着人家，另一方面差不多也已经到忍耐的极限了。就听那个男孩说：“我有金牌和银牌。”这种压倒式的优越感让儿子无所适从，我看到儿子急得眼圈都红了，正打算出手相救，就听儿子说：“我喜欢吃鸡排和鱼排。”嚯却，对仗工整，俩人居然平平稳稳地进入下一主题。
别人家“熊孩子”该不该管?另外，在孩子们争抢打闹或制定游戏规则的过程中，如果大人觉得自己孩子吃亏，只要孩子没觉得，大人也完全不必参与。你看中的东西孩子没有那么看重，甚至有时候孩子愿意委屈自己来维系这个游戏的伙伴关系，家长这个时候特别容易想太多——孩子这么不争，将来长大了怎么参与残酷的社会竞争?不行，我得教他……其实稍微换个角度，这事就比较容易想开：你是喜欢跟愿意替别人着想，肯委屈自己的人交朋友，还是喜欢跟什么事都算计得清清楚楚，自己肯定不吃亏的人交朋友呢?竞争的环境中，会合作的人才是真赢家呀!孩子本能的应对自有他的智慧，我们欣赏就好。
有些别人家的“熊孩子”确实是挺过份的，比如接二连三地动手或者总是抢别人的东西，而“熊孩子”的家长明明在旁边跟没看见似的……面对这种神一般存在的别人和别人家的“熊孩子”，专家的话是死的，人是活的，如果孩子陷入困境不能自拔，就需要我们当机立断，出手帮一把了。
先试着和家长谈谈。“孩子玩这个玩具的时间似乎有点长喽，要不要提醒TA一下，其他孩子有点等不及了?”“孩子的动作有点大，我家宝贝似乎有点受不了了，要不要提醒TA一下?”
和对方家长谈的时候要着力于描述现场，别做道德评判——“你家孩子占着玩具不让别的孩子玩”、“你家孩子在故意打人”，这样的表达明显带有攻击性，容易引起对方的情绪反弹。
很多爸爸妈妈会觉得这样不是回避问题吗?确切讲，叫“回避冲突”——问题可以慢慢想办法解决，冲突其实没有必要。大多数冲突并不利于事情的解决，掌握火候避开冲突是种智慧，对于孩子，甚至对于很多成人都是个需要长期学习的过程。
别人家“熊孩子”还是别人家“熊”来管比较好，因为每家有每家的说理方式，管教风格，每家的孩子也有每家孩子的天然节奏，这个，孩子的家长最了解也最合拍，小朋友发生矛盾，最好的办法是分开孩子，各自做各自孩子的工作。
当你善意提醒的时候大多数家长会配合，孩子们也会随之调整，但如果仍旧不管或者伤害在即，比如：对方“熊孩子”打自己孩子的头，必须立即上前阻止，迅速带孩子离开。
当然，先调整好自己的情绪非常重要。因为这个时候，大多数家长都会心生怨恨，感觉对方的“熊孩子”少家教。深呼吸，试着先把怨怼放下，“同理心”这个时候特别重要——既然是孩子，就难免犯错，如果你的孩子做错了，你希望TA怎样被对待?好，那我们就用这样的态度来处理。比如：抓住孩子的胳膊，一遍遍告诉TA：“你这样做会弄疼**，你妈妈也不会喜欢你这样做。”直到他平静或者他哭闹，他的家长来了交给家长，简单解释就好，剩下的事情他们自己处理，迅速带孩子离开。
每天临睡前很多家长会和孩子聊聊天，说说一天里发生的事儿，大人可以帮着他理清思路，但尽量让孩子自己表达，我们可以先听听孩子对白天发生的事是怎么看的，然后和TA讨论还有没有别的办法处理这个局面?家长要谨记：别忙着给答案。事实上4、5岁的孩子开始逻辑思维的发端了，小家伙会用自己的脑子想事情，让孩子开动自己的小脑袋瓜，多提供几个思路，孩子自己想出来的办法用起来才顺手。
很多家长容易较真，一定要裁判出谁是谁非，其实真挺没必要的，孩子们之间大部分不是是非大问题，也没必要每句话、每个情节都完全复盘，一些基本的原则告诉孩子就好。
比如：对方打你的头一定要大喊!
再比如：没经过你同意对方拿走你的玩具，要告诉他：“这是我的玩具，我正在玩，请你还给我。”对方不还可以抢，抢不过可以找妈妈。
要相信：孩子的成长一定在妈妈的视线之外。
我曾有亲身体验。有一次儿子和一个奶奶带的小女孩玩，都已经玩得差不多往家走了，奶奶走在前面，俩孩子在中间，我在最后。俩孩子你打我一下我打你一下打着玩，玩着玩着就有点打急了，儿子下手可能有点儿重，毕竟是男孩。其实那个女孩大他好几岁，高他一头，而且俩人一直在互打，还是小女孩先开始的，我走在后面看得清清楚楚。但是就在奶奶回头的时候，听见小女孩说：“奶奶，他打我!”那个奶奶都没个中间过程直接就飙脏话，别说儿子，连我都给骂晕了。儿子顿时飙泪，嘴里出来一串儿我从来没有听到过的脏话，小拳头紧握……我迅速平复了一下自己，紧紧地抓住儿子：“您别生那么大气，孩子我先带走了，有啥事等您消了气再说。”我家住一楼，儿子一进家就开始找自己的玩具兵器，要出门打架，被我坚决制止后，大哭：“你就让她这么骂!”其实那一刻无缘无故被劈头盖脸这么骂一顿，我也懵了，只是很本能地觉得不能冲突，再说我也骂不过人家。那天，那位奶奶足足骂了五六分钟。
接下来发生的事给我和儿子都上了一课。这事之后的两三天，很多认识不认识的邻居都来安慰我们母子，还有人表扬了儿子。儿子也迅速在这个局面中得到了成长——不逞一时之强，不计较一时的对错。
现在隔代人带孩子的情况非常普遍，由于多数老人将保护孩子的安全放在第一位，因此在孩子发生社交冲突时很容易过度保护，我们需要理解老人的心态。另外，一些老年人有像高血压这样的疾病，不能着急生气，如果一时负气非要争出个高下，真惹出大麻烦了连我们自己都会觉得内疚。因此，遇到老人带孩子的情况，应尽量回避冲突。
总结一下：别人家“熊孩子”最好交给别人家“熊”来管，非管不可，最好别让别人家“大熊”炸毛;还有，就是一定要好好好好爱自己家的“小熊仔”哦!
