二胎刚来的时候，很突出的一个问题就是——老大打老二，应该怎么办？昨晚收到一位妈妈的留言。老大三岁，老二才十天。老大出手打了老二一下，妈妈愣住了，不知如何是好：“真的就像你文章里讲的一样，我没有制止……”
二胎刚来的时候，很突出的一个问题就是
——老大打老二，应该怎么办？
昨晚收到一位妈妈的留言。老大三岁，老二才十天。老大出手打了老二一下，妈妈愣住了，不知如何是好：“真的就像你文章里讲的一样，我没有制止……”
我有些哭笑不得，我什么时候说不要制止了？
必须要明确一点，老大打老二，是需要制止的！
我明白，大家都非常关注老大的心理健康：这样会不会让老大感觉受伤害？如果不让老大发泄心中的郁闷，会不会给孩子带来心理阴影？
但是，不论你有多重视老大，必须明确这样一个基本概念，那就是
——打人，是不对的！
我们要制止的，是打人这种不正确的行为，而不是堵住他的情绪。
而既想既制止老大打人，又不压抑他的情绪，我们可以尝试以下几个步骤，更从容地面对冲突。
步骤一：平静你自己
曾经有一位妈妈抱怨说，老大对老二“一点儿都不友好”！总是动不动就打老二，还踢他！
我觉得孩子的行为似乎有些反常，就问妈妈：他是随时随地都在打弟弟吗？
妈妈回答：也不是随时随地打，就是偶尔会推一下，打一下，也不是很重的那种，就是感觉好玩的那种。
我看着她：那其实也不算是“一点儿都不友好”，是不是？
对方笑起来：是。
其实，当孩子被打的时候，妈妈的反应都是激动的！不要说别人家的孩子来打自家的，就算是老大打老二，妈妈的眼前都往往是火星四溅，恨不得马上冲过去，把打人的家伙推开！
但这样的反应，往往会让我们失去处理问题最宝贵的品质——冷静。
比如那位妈妈家，老大有推打老二的偶然行为，但在妈妈的眼中，就成了“一点儿都不友好”。这不仅与实际情况大相径庭，也会给可怜的老大贴上一张莫须有的标签，妈妈只要想起老大就觉得他对老二不好，情绪一上来，不要说好好地处理问题，就连好好说话怕都做不到了。
因此，应对老大打老二，冷静是第一要求！
如果你都火冒三丈，又怎么指望去安抚两个幼小的孩子呢？
先深呼吸三口，把自己冷静下来！再来看第二个步骤。
步骤二：孩子为什么打人？
孩子打人的原因有很多。
老大打老二，最常见的心理动机就是——吸引关注。
家里多了一个孩子，自然吸引了大人、尤其是妈妈的大量关注。老大从万千宠爱于一身的状态，滑落到了要可怜巴巴求关注的状态。有的孩子会无端端地哭闹、有的会开始重新尿裤子、还有的可能就会开始攻击小宝宝。
这些恶劣的行为，目的都是一个，那就是——刷存在，找关注！
他们发现打哭小宝宝，妈妈就会立刻把注意力转移到自己的身上：
“跟你说了多少遍不可以打宝宝，你怎么就不听呢？”
“你为什么瞎捣乱？为什么不乖？为什么这么不懂事！”
当责骂狂风骤雨般的降临，大孩子就终于获得了他期待已久的父母的关注！
父母的关注，是孩子的甘露。孩子有多匮乏，就有多渴望，所以哪怕挨骂、甚至挨揍，他们都会不断重复这样的行为。
遇到这样的时刻，很多父母一定会非常抓狂！但请别忘记，孩子越捣乱的时刻，往往是他越需要爱的时刻。同样是给予孩子关注，何必一定要通过大吼大叫的方式？
如果不想大吼大叫，那我们继续移步下一步骤。
步骤三：聪明地应对！
找到孩子打人的原因，才能“对症下药”。
对吸引关注的孩子，大家一定要换位思考，设身处地想想如果你是老大，会不会也有些失落？难过？伤心？
如果你能成功地理解他的失落，就能想出应对的办法。
比如抽出一些单独的时间，和老大高质量的相处。
注意一定要高质量，带着孩子还想着家务，陪着孩子还顾着刷手机，那不叫高质量。
全身心的陪伴，才可以满足孩子对关注、对爱的需求，才能有效地重塑他的安全感，让他确确实实地明白，有了弟弟妹妹，粑粑麻麻对自己的爱并没有改变。
此外，孩子打人还有一些常见的原因。
比如好玩。
像我家哥哥就敲过妹妹的头，边敲还边模仿木鱼的声音，咚咚咚，咚咚咚。
我明白，因为他把新生儿当作了一个小玩具，还不能理解新生儿同他一样，都是怕疼、爱哭、渴望被保护的小生命。
所以，当我发现他敲头的时候，我会坚定地制止他。告诉他：
如果你要敲东西玩，可以去敲锅、敲琴、敲小鼓，但不可以敲妹妹的头。
哥哥懵懵地看着我，我问他：如果你的头被敲了，会不会疼？
他点点头，我接着说：那妹妹的头被敲了，她也会疼。
从那之后，哥哥就没有再敲过妹妹。
还有些时候，大小打架是因为争抢，尤其是老二大一些了，知道争取自己想要的东西时，这种现象就会越发多起来。
常常地，两个人前一秒钟还玩得好好的，下一秒钟就哇哇哭起来。一看，就发现老大老二抢东西的时候，一个打了另一个。
这种情况，还是要先冷静，不要急于去指责打人的孩子。
我们可以先安抚好哭的那个娃，因为在嚎哭的情况下，很难和孩子讲道理。
等情绪过去得差不多了，再让两个孩子坐下来，让他们说说各自的道理。
比如在我家，老大已经具备了充分的语言能力，他就会把前因后果说得很具体。老二说话还不是很清楚，但我也会给她发言的机会。
其实，让他俩描述事件经过、讲述各自的道理，并不仅仅是为了“判案”，更是让他俩感觉到公平——出了问题，至少每个人都有发言权！
真正的应对，也并不在判断这件事情的对错，而是不断地强化一些既有的规则，让他们遵循规则来处理彼此的冲突。
比如：
——玩具是谁先拿到的？谁先拿到的，谁就有权处置。
——谁先抢夺的？无论什么时候，抢夺都是不对的，用语言去沟通，用玩具去交换，不可以硬抢。
——谁先动手的？如果是动手抢夺，一定是不对的。如果是被动反击的，那请换一个方式反击，比如大声地拒绝，说“不”！
规则强调得越多，两个孩子的秩序就越和平！
因为打架终究是个表面的问题，深层次的问题是孩子们如何处理冲突、协调矛盾。我们可以通过惩罚、吼叫来约束打架，但更好的方式，一定是让他们构建出自己的规则，既不打架，又能让所有人都觉得公平。
得到爱的孩子，不会通过打人来刷关注。
感觉公平的孩子，也不会通过打架来表达自己的不满。
步骤四：基本常识
最后要说的是一些基本常识。
根据美国儿科学会的建议，12周岁以下的孩子是不建议和小婴儿单独相处的，因为他们虽然不一定造成主动的伤害，但很可能会有一些无心的伤害。
比如大孩子玩具上掉落的小零件，小孩子吞下去可能会造成窒息。
又比如大孩子考虑不到小孩子的安危，会有一些无心的危险动作（就像有一次我家哥哥抱着妹妹，突然朋友来找他玩，他手一松就跑了，妹妹却扑通一声掉落到地上，摔疼了屁股）
在这些方面，大人心里要有底。一个孩子的安全常识，在两个孩子身上依然适用。
两个孩子玩的时候，最好也有成人在不远处，不能完全“当猪养”，散养就算了！
大家一定不要忘记，孩子终究是孩子，指望他们一夕之间变成“懂事的”老大，几乎是不可能的！老大打老二，以及打架，都是再正常不过的事情，咱们当孩子的时候，不一样是磕磕碰碰长大的吗？
所以，让自己平静、找到孩子打人的心理动机、聪明地应对，比之抱怨“他们两个怎么不亲热”，要有用的多！
幸福不会从天而降，幸福的手足关系更需要精心耕耘，相信，磕磕碰碰只是手足相处的小插曲，在父母耐心的引导下，总有一天，他们会谱写出相亲相爱的美妙乐章！
