大人们，请将你的怜悯和心疼通通都放在心中，不要表现出来，因为很多时候，你对娃的“心疼”，只会让他更可悲!
警惕!可怜孩子会激起他们的恐惧心理
美国著名儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》一书中，指出：
不要可怜孩子，即使有理由、可理解，怜悯也是有害的。
孩子对大人的态度非常敏感。如果我们可怜孩子，孩子就会认为自己有自悲自怜的合理理由。
当孩子自悲自怜时，他的痛苦就回加倍，因为这时他不是去面对他的困境或积极寻找解决方法，而是越来越依赖于他人的怜悯，非要等人安抚才能好起来。
渐渐地，孩子越来越没有勇气，越来越不愿意面对现实。
看完这段，深感父母的积极正确的态度，对娃有多重要!
怜悯会挫伤孩子的勇气，激起他们的恐惧心理。在父母的怜悯的态度里，孩子感受到了自己的弱小和无能，于是便不敢行动、更加懦弱，如此恶性循环下去。
这本书里讲到一个案例：
梅利是收养的孩子，养母心里一直觉得这个孩子一出生就被抛弃了，很可怜，所以加倍地对梅利好。院子里有两个秋千，梅利和小伙伴一起玩荡秋千。梅利要玩哪个，她妈妈就马上把小朋友哄下来，让梅利玩。
养母因为怜悯梅利，而把梅利宠得无法无天，这对孩子性格的负面影响不比亲生父母抛弃她的影响小。梅利形成一种“我非常不幸，这个世界都欠我的”的心态。
是的，我们的怜悯心可能会害了孩子。
怜悯建立在不对等的基础上，当我们认为对方弱小时，我们就会怜悯对方。结果却会削弱对方原有的智慧和能力，导致他们趋向消极、抱怨、陷入悲惨的恶性循环。
想起了，去年看过的一部电影《雄狮》。主角萨罗原本生活在印度贫民区。一次偶然，走丢后，成了露宿街头的流浪儿，最终被送进了收容所，被一对澳大利亚夫妇两收养。
这对夫妇还收养了另外一个印度男孩。这个弟弟及其敏感，动不动就自残、打自己，养母特别怜悯这个孩子，为他伤透了心。
萨罗的养父母并不是不能生孩子，他们的领养是出于对弱势儿童的怜悯帮助之心，而怜悯之心也影响到了孩子的性格，弟弟长大后，也性格阴郁消极。
放弃随意的"怜悯"、教孩子学会克服失望才是顶顶重要的事
鲁道夫·德雷克斯在《孩子：挑战》中说：
我们避免可怜孩子，孩子就能学会克服失望。
我们把轻松的态度传给孩子，孩子就能避免过度失望。
在孩子遭遇疾病、面对困境时，如果我们希望孩子能够从克服困难中获得成就感，如果我们希望孩子能有理智行为的能力，我们就要放弃随意的怜悯。
对这段话不能再同意了，遇到问题时，孩子需要的是共情，而不是怜悯。
想起OK小时候一件事。有一次，我答应带OK去科技馆看4D电影，他心心念念了好久，但结果第二天是周二，我不知道科技馆闭馆。到了科技馆门口，看着进不去，OK大哭，抓着门不肯走。我当时也觉得是自己没做好，如果我前一天查好情况，就不会白跑一趟，让娃这么伤心。
当时我说：“对不起，妈妈不知道今天闭馆，明天妈妈带你来好不好。”OK一听哭得更凶了。我也无可奈何，只能等他自己平静下来。
其实，那时如果我说：“没有看成4D电影，你很失望、很难过是不?妈妈也和你一样难过，我们怎么出门前就没确认一下开馆时间呢?”没准儿，他情绪就没那么大了呢。在孩子遇到状况时，去“共情”，理解孩子的感受，而不是可怜他，才是更好的做法。
而共情也是门大学问，只是理解娃的情绪和感受那才做对了一半。我们还要和娃一起探讨出解决方案，比如之后有一次我答应和OK一起去野生动物园，但第二天一早发现雾霾非常严重，我和OK说天气实在糟糕，外出对身体不好，我们改天去吧。他自然是很难接受的，开始瘪嘴要哭。不过因为有之前的经验，我早就想好了代替方案，我们原本计划好的，你也期待了很久，现在妈妈突然说要改天去，你肯定很失望对不对?我也是，天气好点，我也好想和你一起去看看动物们呢。不过我刚才想了一个主意，我们可以在家“过家家”(他那阵很迷恋角色扮演)，去邀请楼上的凡凡哥哥一起在家里做面条馄饨烧菜好吗?小家伙愣了一下，点头说好，我抱住他，亲了一口，那你会邀请妈妈一起参与吗……一下子，OK就从刚才的“坏情绪”中出来了!
我们不能保护孩子一辈子，成人世界中需要勇气、坚强和能力来应对生活的打击，而这些不是长大成人后就会自动拥有，而是从孩提时代就要慢慢建立的。
支持孩子的自尊心，而是不激发孩子自我可怜。当打击出现时，孩子会从大人的态度中寻找如何应对的线索和方式，通过大人的态度找到自己行为都的方向。
