每个人可能天生都有那么一些关于完美的“基因”，当年龄增长阅历渐丰，我们可能会丢失了一部分对“完美”的敏感，但等到我们踏入了人生另一个阶段——为人父母，对完美的敏感又突然全数回归，反复“拷问”自己：为什么我不能成为一个完美父母？
强迫自己一定要当一个完美妈妈，是种怎样的体验？
我想很多妈妈都曾经历过这样的阶段：孩子生病了，都是我没有养护好孩子；孩子不听话了，都是我没有教育好孩子；孩子在外被欺负了，都是我没有保护好孩子……为人母后，我们把所有的心力都用在当一个“完美”妈妈上，我们把孩子身上发生的一切不够完美的事，都归咎于自己。
记得绵绵2岁时，我有很长一段时间都处于极端焦虑状况。那时绵绵正处于“可怕的2岁”，我带得心力交瘁，既不能控制娃的情绪，也无法控制自己的情绪，吼完娃后紧跟而来的对娃的内疚感几乎要把我给淹没。而每晚哄娃睡后，我开始回忆自己这一天的所作所为，就仿佛内心有个小人在给自己开批判大会，不断批评自己：“你这个妈妈做得太糟糕了，你是个不合格的妈妈！”
现在想想，我当时其实是陷入了“完美妈妈自我强迫”的怪圈中，我总是想为娃做到最好，并为自己的“不能完美”感到深深的内疚，并且以此进行自我指责。然而事实证明，我虽然不一定会比普遍的妈妈做得更好，但最开始做得也并不算差，反而是对完美的自我苛责加深了我的焦虑，让我变得反而不那么好了。
所以作为妈妈，追求完美真的会对孩子更好吗？而当我们不小心陷入“完美妈妈自我强迫”的怪圈后，怎样才能不被自责的负面情绪影响呢？希望读过下面这篇文章，妈妈们能找到答案：
文/多丽丝·许勒尔
很多父母常常良心不安，并以各种方式指责自己：在教育方面做错了事；不够关心孩子；在日常生活中太过敏感；没能在职业上有所发展；不够重视家务事等等。这些想法不断蔓延，父母自认为无所不能，而现实的状况又使他们受到良心的谴责，认为自己做得不够。
在最理想的情况下，良心会提醒人们遵守规则、和平相处。当父母深受良心折磨时，首先应该核实一下，这种愧疚之心是否正确，自己是否真的耽误了什么或者做错了什么。如果都不是，那愧疚就没有必要。良心不安不再具有积极和建设性意义，而更多是一种强迫和阻碍。良心不安背后是一系列父母认为自己必须遵守的规则。要想使自己安心，就必须弄清楚，有哪些规则是没有说出来或没有意识到的，正是因为这样的规则没有被遵守，父母才感到良心不安。
这些规则中的大部分都可以表述为“我必须……”或“我不能……”。
→ 我必须让孩子干净整洁地去学校。
→ 我必须运动，以保持身体的活力。
→ 即使我精疲力尽，也要看起来具有吸引力。
→ 有人来家里做客，务必让家里看起来干净无比。
→ 每周我都必须带孩子多参加几场课外活动。
→ 每天我都没时间去干自己的事，因为家庭总是第一位，我不能太自私。
有一种非常有用的办法：手边备一本小笔记本，把心里的规则记下来。只要认真花时间持续记录 2~4 周，就会惊讶地发现原来自己心中有这么多规则，难怪良心会感到不安。
克服这种过度不安的第一步：追问自己内心设定的规则，并放弃那些不必要的部分。
这是一项繁重的工作，有些规则早已被我们内化，根深蒂固，而不是轻易就能去除的。其原因在于，早在孩童时代我们就已经受到教育，要是做了不好的事，就会受到良心的谴责。孩子会受到警告、责备、挨打，父母也会表现出伤心和失望。这样，儿时的体验总是与负面情绪联系在一起，比如害怕被拒绝，害怕大人不再爱自己或者认为自己没有价值、非常坏。这些感觉不仅伴随着童年，在成年期也继续存在，还会在每一次不守规则时出现，我们为此感到深深的良心不安。理智的规则与负面的情绪相互碰撞，当规则变得不可理解，甚至引起情绪上的伤感时，就应该把它们从内心的条条框框中删去，就如在以下事例中所显示的那样。
彼得的妈妈打算把彼得送去幼儿园，然后去咖啡馆坐一会儿再开始一天的工作。每次分别时，彼得总是哭得很厉害。这样，妈妈根本不可能愉快地享受自己的咖啡时光，因为她的头脑中总是充斥着这样的声音：“我不应该休息，而是应该晚点儿把彼得送去他不喜欢的幼儿园。”“别的妈妈送走孩子后马上就去办公室，是不会让自己休息的。”那些你还很不习惯的新观点诸如“我定期需要放松，我自己的快乐也很重要。”“我不应该一直超负荷运转一点儿休息时间也不给自己”等对彼得妈妈来说也比较陌生，但她情绪上还没有变得特别伤感。她并没有受到动摇，而是仍然去了咖啡馆。慢慢地，她得到了放松，也在内心意识到，自己不应该只关注孩子和自己的日常义务，还应该关心自己。
当我们被过度夸大的良心所控制时，有益的做法是：近距离审视该如何与自己相处。
通常情况下，规则过多会加重人的负担，也会让人错失很多愉快的体验。这些带来负担的义务让人不快，也不会让人真正感受到自我责任——一种使自己感到愉快的责任。结果就是人们不再关心自己和自己的需求。某些时候，与感受到自己的责任和坚持自己的需求相比，审视自己的行为本身要更加简单。因为这样就能避免不受欢迎和冲突的发生，也不用自己做决定。这样，即使受到良心的折磨，不得不依照规则将全部生活都用义务填满，人也会感觉更加舒适。
舍弗尔太太为了孩子放弃了自己最喜欢的运动——骑马。照顾孩子很多年以后，她产生了再次骑上马背的愿望，并想拥有一匹自己的马。家人都提出了异议，因为那样她就不可能总是呆在家里，让每个人都可以找到她。另外，家里的收入也要为骑马运动支出一部分。此外，舍弗尔太太为实现自己的愿望还得筹划安排很多事情。现在，她决定放弃自己的愿望。一方面，她不想因为自己无法照顾到家人而良心不安；同时，她还积极面对与家人的各种冲突，并尽力做好安排。
谁要是在童年时代就认识到完成义务是最高的要求，那么就会认为这是最普通和再自然不过的事了。对他们来说，受到良心的谴责并不再关注自己和自己的需求会好受一点。这种做法的坏处就是，生活会与令人自卑的不安联系在一起，这种良心不安还常常引起身体上的不适如头痛、失眠、紧张及其他疾病。
良心不安在另一层面也会发挥作用，即希望他人——比如配偶或孩子在自己完成义务后认可自己，给予应有的回报。但结果往往令人伤心、失望或者生气。感受和认识到这些情绪会让人觉得，自己做得还不够好，自己的需求不合理。
随着时间的发展，良心的范围越来越大，人也就越来越难下决心去面对它，更多地关心自己。但每个人在每一天都可以去选择自己接下来要怎么走，是否应该改变一下生活状态。获得更多的生活乐趣和活力，拥有更强的自我感觉，这是一种值得做出的选择。如果父母选择这条路，孩子也会受益匪浅。孩子或许不会再像以前一样被父母娇惯。他们会拥有对自己满意的、内心强大的父母。同时，父母也可以成为孩子的榜样。尤其是害羞的孩子，更可以从父母那里学会考虑自己的感受，而不必逆来顺受，屈从于各种义务和责任。
更深入的问题：
? 如果我少受一点良心的折磨，哪些事我愿意愉快地去做？
? 如果我少受一点良心的折磨，哪些事我完全不愿意再做？
? 如果我少受一点良心的折磨，我的孩子和配偶会有什么反应？
很多父母都受到良心不安的折磨，原因在于他们内心有很多所谓“完美父母”必须遵守的内化的准则。但是父母和其他人一样，都不是完人。他们想要摆脱良心上的不安，就必须有意识地忘记这些规则。认真审视自己，不难发现很多规则都是多余的，也不可能坚守。谁要是把这些规则抛到脑后，谁就能重新获得生活的快乐。
这条道路向所有人都敞开着。 比起真正关心自己，做出属于自己的决定，忍受各种冲突并屈服于这些规则和义务更加容易，但总会让人感到不好受。
