不知道你和孩子的相处是怎样的，有些父母跟孩子亲密无间，但是有些孩子跟父母却很有界限，学会立界限的父母，是对孩子最好的保护！
儿子五岁半的时候开始，因为各种各样的事情，每天都感觉要跟他吵架，例如经过便利店，他要买糖果，我说你刚才已经吃过了，不可以再买给你，况且家里有。
他就开始语言轰炸：为什么你从来都不满足一下我？
你不是一个好妈妈！你从来没体谅一下我！
为什么你就可以想买什么就买什么，我就不可以！？
为什么你总要规定我？
你从来都不给我吃糖果！
我再也不喜欢你了！你怎么可以这样对我…
听到这样的话，我觉得真的很委屈，也很难过，就忍不住开始反驳他，反问他，哔哩吧啦说一大堆道理，说到他肯跟我道歉，说到他知道自己“冤枉”妈妈了。
让他做家务，他会理直气壮质问我：“为什么我要帮你做家务？”
让他看一下妹妹，他说：“我现在也有自己的事要做，没空。
”让他收拾玩具，他说等一会，然后一直是等一会，然后我总是看不过眼，他去上学，我又收拾干净了…
每次跟他“开撕”，我都觉得好累。心里一直觉得孩子从前明明不是这样的，怎么过了五岁之后，忽然感觉这个孩子换了一个人似的，越来越有自己的想法，越来越为自己争取权利，越来越个性，感觉越来越难驾驭了。感觉现在自己总是被儿子欺负，想到这里就觉得无比难过。
有一天，我跟他的老师聊起我的苦恼，老师第一句就说：这就是成长，你还停留在原地，你现在需要给孩子立界线。
我猛然醒悟，孩子在成长，他不再是那个牙牙学语的小婴儿，不再是生活不能自理全靠妈妈帮忙的小孩童，不再是那个需要你帮他做任何决定的孩子，他长大了。
很多时候，是父母来不及接受孩子长大的现实，所以孩子的行为在变，父母还停留在原地，就会觉得孩子“叛逆”“不可理喻”“越来越坏”。
给孩子立界线，不是不再爱他，不再给他自由，相反界限清晰的孩子，更“自由”。
老师推荐我看一本书《给孩子立界线》，我看完简直觉得醍醐灌顶，太有用了。
一、父母可以说：“不”
从前我一直说爱和自由，不是什么原则性的问题上，我觉得能满足孩子就尽量满足。不是说经常对孩子说“不”对孩子打击很大吗，会伤害到亲子关系等等，特别是提倡爱和自由的家长们，越来越不敢对孩子说“不”了。
作为新晋父母，我们确实不知道在什么时候，什么情况下说“不”，可以达到良好的效果，不伤害亲子关系，又能帮助孩子建立界限和规则。
看完这本书，我找到了一些方法，说来也神奇，给孩子立界线，然后温柔而坚定地跟他一起遵守，我们真的没有再“吵架”了。
例如在儿子玩APAD这件事情上，我给孩子立界线。我跟他做了规定：周一至五不可以玩，周末可以玩两次，每次半小时。
刚开始实施的时候，他总是不停试探我：在我忙得不可开交的时候，趁机说：妈妈，你这么忙，都没空理我了，让我玩玩IPAD吧。
在我称赞他表现很棒的时候，他说：我这么乖，是不是可以奖励我玩一下IPAD？帮我做完家务，也不忘试探问一句：你看我都帮你做家务了，我可以玩一下下吗？
有时候发脾气反问我：为什么谁谁谁在家就可以一直玩，我就不可以？为什么他可以玩那么久，我就不行？
这件事上，我一直坚持温柔而坚定，我跟孩子说：“宝贝，在玩IPAD这件事上，我们家有我们家的规定，你是家里的一份子，就要遵守我们家的规定，说好了什么时候玩就是什么时候可以玩，不可以的时候就是不可以。你的朋友怎样玩，是他们家的规定，不是我们家的。”
一个多月下来，他不时还会不服气，还是纠结这个问题，后来他已经完全接受了这个“家规”。
给孩子建立界限，告诉他什么可以做，什么不可以，这是父母的责任。
一个越清楚规则的孩子，内心的安全感越大，知道边界在哪里，做事便会安心、踏实。如果没有界限，不知道规则，就像一个无底洞，看起来很自由，但其实让孩子内心充满恐惧。
二、父母应该怎么做
这本书的作者亨利·克劳德博士给了我们一些建议：
0-12个月
父母需要保证婴儿关于被爱的需要，所以这个时候，不应该有界线，而是传递爱。
1-3岁
孩子能够学习对“不”这个字的回应。这个时期，父母的“爱” 依然比“界线”重要。在一些事情上，你需要慢慢学会“温和而坚定”。
孩子知道负责任和后果。这阶段，我们父母需要逐渐教导孩子学会，这只是“事实后果”，是他们触犯界线后必须学会承担的责任，但不会影响我们对他们的爱。父母让孩子知道，处理方式都是“对事不对人”爸爸妈妈还是很爱你。
父母需要坚持原则，该让孩子承担后果的就让他去承担。
三、让孩子清楚，自己需要承担的责任
“当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、损失时间、金钱、财务、喜爱的东西、看重的人…他才会有真正的改变。”
很多时候，你给孩子立界线，他并不理解，也不能感受到如果不遵守这个规定，越过这个界限会怎样，所以给孩子承担责任的机会，告诉孩子如果你这样做，你必须自己承担后果。
如果你现在不好好吃饭，就必须承担整晚饿肚子的后果。如果你上学忘记带书包，就必须承担被老师惩罚的后果或者接受因此带来的麻烦。如果你因为生气把书本撕烂了，你就必须自己去跟老师说明白这件事，妈妈不会帮你去说。
我们给孩子立界线，目标不是为了控制孩子，让他们做我们想他做的事，相反而是让孩子选择去做自己想做的事，而且让他们知道做错事是需要承担后果的。
我们需要让孩子有少量的自主权，让他们在那样的自主权里面做选择，然后让他们在这些选择里面承担后果，这样可以培养出有爱心、有担当的孩子。如果其中一点失去平衡，例如给予孩子太多的自由，容易导致孩子出现品格上的问题。
“当你学会要求孩子负责任，他们就学到负责任的价值，这个过程要从你自己开始。”
你在为人父母的时候，就是在协助创造孩子的未来。孩子需要有界限的父母。如果你感觉自己“驾驭”不了已经长大的孩子，你就必须多看书，多学知识，才能找到方法应对孩子的成长。
