当我们有了孩子以后，很容易开始忽略了我们的配偶，因为家里多出了一个可爱又完全需要依赖我们才能活下去的小宝贝，所以我们全部的时间、精力、和注意力全部都被这个小宝宝占有了。
尤其是妈妈，很容易跟宝宝进入一个二人的亲密世界，把爸爸推到后边了。
但是我们往往忘记了一个人对于爱的需求不会因为时间而降低。随着宝宝的来临，我们的配偶对于爱的需求不会降低，只会被忽略或压抑。婚姻也会在这个时候开始被冷落，因为睡眠将会获得最优先的次序。
在辅导很多婚姻的时候，我们往往发现婚姻陷入危机的时候就是宝宝来临不久以后，因为爸爸一方面需要工作，参与育儿会比较少，再来妈妈有了宝宝以后就比较少关注丈夫，让爸爸在家里越来越没有参与的机会。这个时候，爸爸比较容易寻找所谓的第三者来满足自己的需要。这个第三者不一定是一个情人，也很可能会是工作，爱好，朋友，游戏，手机，等等。
一旦这个第三者介入婚姻以后，妈妈们在需要爸爸帮手的时候往往会开始抱怨爸爸不主动参入，而是被动的需要从这个第三者的怀抱里拉开过来帮忙。到了妈妈开始意识婚姻出问题了以后，爸爸往往已经在情感上离开家人了。这个时候要再去修补婚姻就需要很大的精力和力气，而且很遗憾的是，爸爸说不定也不愿意配合了。
你知道么，我们的婚姻是孩子最亲密的人际关系的教室，也是他们的原生家庭。一个家庭中最重要的关系就是婚姻。但是好婚姻不会自然变好或者继续好的，就像一个好的产业不会自然变好或继续好的。一个再不好的婚姻，只要双方愿意下功夫去学习如何经营，都能够变好，继续好。我们不要让我们的婚姻陷入被动或者情感隔离以后再去努力挽回。让我们来用心耕耘我们的婚姻，因为我们能够给孩子们这一生最美的礼物，就是相爱的父母。
今天我想跟大家分享10个良好的习惯来帮助大家为自己的婚姻保鲜。要是我们维持这些习惯，我相信我们的婚姻会越来越好，而我们营造的家庭也能成为孩子们一生最大的祝福的！
1. 定期约会
记得你们谈恋爱的时候，多长时间会约会一次？现在孩子来了以后呢？妙妙妈，我先问你，哈哈！（妙妙妈：要是24小时都在一起，怎么办？）那我也想反问：一个人已经生了，有什么必要每年要纪念或庆祝他生出来的那一天？有什么作用？再问：过年呢？节日呢？庆典呢？为什么生活已经那么忙了，还要搞这些花样来更忙？其实，要是我们开始回忆以前，我们怀念的将不是我们过的平淡的日子，而是一些特别日子或场合给我们带来的美好的回忆。要是我们会认真的留意为24小时都在我们身边的孩子们制造美好童年的回忆，带他们外出，去旅游，去特别场所玩耍，为什么就对自己的配偶没有同样的用心呢？
我在工作和几次创业的时候，学到的最重要的一个原则就是要跟客户培养高质量关系需要投入时间。你的脸孔越浮在对方的眼前越多次，他下次需要你的产品或服务的时候就会想到你。其实任何人际关系都是一样的，夫妻，亲子关系都不例外。有一个美国著名的心理学家说，如何拼“爱”这个字？要用“时间“这个字来衡量。所以要是你认可婚姻是家庭里最重要的关系，比亲子关系还要重要，是否需要用跟配偶在一起的时间来证实这一点了呢？
其实约会就是一对情侣为彼此用心创造和留下美好回忆的实践。即使你们每一时刻都在一起，也能够脱离柴米油盐醋的平淡生活，雕刻出来一些难忘的情景来成为未来的美好回忆的基础。
那允许我再问：约会的时候，你们谈什么？我们夫妻从早期孩子来临以后开始决定要定期约会以后就约定好了在约会的时候，不谈孩子，把重点放在关注对方的内心世界、工作、或者正在思考的问题。我们约会的时间是为了对方雕塑精心时刻和美好的回忆，不是为了解决问题，讨论事物，或者瞎聊（当然有时候瞎聊是一种很浪漫的事！）
另外，我想要强调的就是，千万不要把约会形式化，成为又一件要去干的事，让约会成了额外的一个负担，甚至累赘。能不能创意的让每一次的约会有有不同的花样，新鲜的点子？哪怕只是去搜索一个有趣的路边摊，去花园里面看花，或者去附近一个有意思的店铺逛街，只要你们的约会能够为你们彼此充电，而不是消耗精神，才是好事。你们也不一定只能在晚上或者周末才能去约会。其实白天上班时间也可以在中午时间一起单独吃个饭，喝杯茶，或者牵着手绕着写字楼散步一圈。
现在，我们来看看你的脑袋里会想到什么不能借口的理由吧：
1、没人照顾孩子
这个问题可以很简单的就解决了。你们可以认识一些跟孩子一样年龄的伙伴们的家长，跟他们做朋友，邀请他们一起过来家里做客，或者去他们家让孩子们玩在一起。当你们的友谊到了一定阶段，你们可以交换：一次让对方孩子过来玩，他们夫妻出去约会。下次你的孩子过去他们家玩，你们一起出去约会。更好的是，要是你们有了3、4、5个家庭，可以让一对夫妇看顾一群孩子们玩的很开心，然后其它的夫妻们可以单独出去约会或者一起出去放松。孩子们在有爱心的父母的陪伴下有了社交机会，学会合作和群体生活，家长们有了两人世界的时间，真是一个共赢的处理方法！
2、孩子离不开我们
其实无论你们什么时候开始，孩子都不会习惯的，但是什么新的习惯都是要有一个开始的，只要你们做好了准备，可以慢慢的帮助孩子适应。我们从老大能自己坐在地上玩的时候就从沙发时间开始锻炼。我们会鼓励孩子：现在是爸爸妈妈的沙发时间。我们会坐在这里手牵手的对谈，你要自己玩自己的玩具，不要打断我们。这样一次又一次的解释，训练，让孩子知道爸爸妈妈也需要他们的时间，自己也需要自己单独玩的时间。这样以后要是要离孩子更远（比如在旁边的房间），孩子也不会陌生，而会比较快的适应。
3、跟老人一起住，孩子比较小，老人会有意见
这是一个界线问题，需要事先跟老人谈判协商好。老人也需要他们独处的时间，在你们下班以后也要给他们下班的时间，不去要求他们帮忙做家务或者看孩子。你们要有创意的寻找单独相处的机会，不一定要离开很久，或者花钱。要是老人介意的是花钱，可以单独去做免费的活动，比如散步，运动。其它的挂虑可以一一的，耐心的，理性的，甚至有创意的去说服他们，甚至帮助他们也建议约会的好习惯。现在也看到越来越多老人一起在广场或公园跳舞，打太极拳，等等。
4、夫妻各忙各的，没有交集
这是一个很容易解决的问题，因为你们曾经谈过恋爱，曾经有过共同点，所以只要你们愿意，你们就可以再次重新建立共同兴趣。你们可以一起报班，一起玩，或一起学习。我们有看过我们身边的夫妻一起打球，乐器，摄影。只要你们愿意寻找共同点，生活里面只充满了可能。唯一的不可能就是婚姻已经发生了问题而找借口不愿意解决。
5、约会太贵了
这个理由跟老人的担忧会很类似。但是其实生活中有很多免费的活动，你们只要用心去留意就能找到很多。除了在小区散步或运动，也可以在你们的朋友圈里互相交换技能，一个家长可以教摄影，另外一个家长可以教画画。我们的夫妻学习小组就有组织过一次去公园写生的活动，其中一个美术老师还亲子教我们画画，素描。
6、配偶太宅了，不愿意出去
这个理由也太好解决了！室内有好多有趣的活动可以下手：桌面游戏，上网看电影。外出的室内活动可以包括博物馆，电影院，剧院，各种各样的学习班，太多花样了！
2. 夫妻沟通
沟通的内容其实有5个层面。我们来看看这些层面是什么：
1、打招呼：我们很容易觉得这个那么简单，有什么好提的，但是要是你观察一对正在冷战中的夫妇，你会看到一个人连最基本的打招呼都能那么的艰难。
2、事实，新闻：比如最近看到的交通情况，或者什么感人故事，还是股市的起伏，等等。这些都是谈论发生的事情，没有任何有关自己的成分。
3、想法：这是我们怎么看一件事的想法。说不定是某件新闻，就是简单的在表达我们的想法，但是也有可能是我们对于今年春节要如何分配去两边家人度假的想法。同样都是想法，给配偶带来的感受却会完全不同。
4、感受：对于某件新闻，我们可以很冷静的认同，或者惊讶的感叹。但是我们对于春节在谁家过几天的想法肯定就没有那么的中立或冷静了！
5、心对心的，使我们改变的诚实话：这种沟通不会常常发生，但是要是发生了，会让我们的感情拉近很多。比如以上的春节要在谁家度假的想法。说不定先生说了上次因为你姐姐生了儿子而多花了几天在你家，他就少了几天回家看望自己的父母。今年他的想法就是补回去，多花几天回自己的家看望最近心脏也有比较多问题的父亲。这个时候，你们说不定会进入一个比较激烈的讨论，或者你会出于对他去年的付出而感激的乐意配合，自己去跟自己的父母做工作。这样的深层面的沟通，就像我们当初关于股票的沟通，要么会让我们进入一个季节的争战，要么能够让我们婚姻里的爱情进入更深一层的无私的恩爱。
我们需要做的，就是在每天的沟通中，尽心尽力的去分享至少一个感受，拒绝让我们的沟通停留在办事或者讨论新闻这个肤浅的层面上，因为只有我们之间有了情感的交流，沟通其实只是两个室友或同事之间的来来去去，不是心灵的流通或者情感上的亲近。
3. 话语的力量
这两句从《圣经》来的话语深深的影响了我对我的言语的看待，也让我严谨的开始管理我嘴巴说出来的东西：
“说话浮躁的，如刀刺人。智慧人的舌头，却为医人的良药。”—— 箴言12:18
“良言如同蜂房，使心觉甘甜，使骨得医治。” —— 箴言16:24
我们来回想一下：我们人生中什么时候听到了给我们医治的鼓励话语？我的大儿子凯文说，他在高中的时候本来打算往美术的方向发展的，但是因为音乐老师赞赏了他写的一首歌，说他写歌很有天赋，所以决定了改变他的学习方向，放弃了修美术课，开始提升他的音乐学习。在他去大学报到以前，也录制了一张自己原创的摇滚乐专辑。这些都是因为老师的一句话。你有类似经验吗？那在日常生活里面，你对你最亲密的爱人说的话语比较多的是正面的称赞，还是负面的抱怨或批评？要是我们的话语会有良药或者刺人的作用，我们大多时候是在医治我们的配偶，还是在刺他？
我也在我自己的身上和别人的身上观察到一个很奇怪的现象，让我从意识到现在一直用心在改变自己。那就是我们对外人的言语往往很尊重，很客气，很体贴，但是我们对亲人的言语往往不尊重，有时候会有讽刺，拿他们开玩笑，翻白眼，或者干脆直接批评或大声骂出来。有多少时候，我们就是不用心去多花几秒钟的时间来包装好我们想要表达的要求也好，想法或看法也好，反而在无意间去伤害了我们所爱的人。但是，我们有没有想过，我们跟外人的关系比较重要，还是跟天天需要相处的亲人的关系比较重要？要是我们需要花那么多的时间跟亲人在一起，为什么不多花一点功夫养成说建造性，有医治人心，使心甘甜，良药性质的良言，而不是如刀刺心的浮躁言语呢？
我跟先生在结婚早期的时候因为经常吵架而进入婚姻辅导。心理辅导师给我们一个调整自己言语习惯的挑战，让我们终身受益。我们在这里给大家同样的一个挑战：从今天开始，在你给家人一个批评或改进的建议以前，你必须要已经给予了三个诚恳的称赞以后才能给予你的批评。
而且你需要严格的遵守这个习惯30天以上才能停下来评估这个习惯是否值得继续保留，给自己的生活带来了什么样的改变？要是带来了不好的改变，你永远可以改回来。但是要是对你的亲密关系有益，为何不就永远这样做下去了呢？这个挑战是给我们的婚姻带来的最大改变的一个挑战，希望你们也能因此受益！
另外一个我们教会牧师给我的建议就是他跟师母多年实践的习惯。他给了我这个建议，是因为我去找他告状，说我的先生总是想要改造我，向我提出各种各样的要求，但是总不会感激我为他已经在做的那么多事情。他建议我们像他们一样，每周日晚上跟配偶坐下来，主动的要请对方给自己一个建议，在未来这一周，要如何做一个更好的丈夫或妻子？当然，在我们提问以前，我们已经有了心理准备要接受对方的建议，而我们也已经养成了批评以前要称赞对方的习惯，所以每次这样的相问会产生很积极被肯定的感受，也同时产生了因为受到肯定而愿意做出改变的积极动力。
每天早上主动的称赞或感谢配偶昨天为你所做出的付出。这意味着我们天天就需要用心的去捕捉配偶的言语和行动，思考对方的好处，才能给予具体的肯定。
上次我们回国巡讲给予的另外一个挑战也就是一个感恩的挑战：连续30天，每天列出10样感恩的事件。很多朋友们接受了这个挑战，也有很多人建立了感恩微信群，每天坚持的发10条感恩项目，互相鼓励和激励坚持养成感恩的习惯。这是我得到的很多反馈中的一个反馈，我在这里分享，用来激励和鼓励大家也去建立这样的感恩群，主动的拒绝让世界的抱怨和负面信息来给我们洗脑，而是用我们的感恩来给自己积极的洗脑。改变我们看待世界的眼睛。这是一位妈妈的分享：
记得刚认识我丈夫的时候，我的心里充满了感恩：感恩上帝在我32岁年龄使我遇到了这份等待已久的爱情。我怀着感恩的心进入了婚姻。但刚进入婚姻后，我却忘记了为拥有这份得之不易的爱情而感恩。我开始用抱怨和挑剔向他表达我希望让他改变的地方。但抱怨，就像一片乌云，笼罩了我也笼罩了他。抱怨非但没有改变他，却使我们甜蜜的感情变得越来越苦涩。有一天我参加了妻子团的每日感恩，我开始操练为自己所拥有的而感恩，我每天把我的感恩写下来，有时我也当面向丈夫感恩他为家庭的付出。这样神奇的事情发生了：感恩，就像一缕阳光，照亮了自己也温暖了他。我的丈夫感受到了我的爱和温暖后，他反而自已觉得他做的不够好，而加倍对我更好。感恩使我们夫妻一起更加珍惜更加和美。
4. 爱情银行
我们大家都听过这么一个概念：爱情银行。我们每一个人的心都有一个爱情银行，里面都需要存款，当对方让我们感觉被爱：TA就在往里面存款；当对方让我们感觉被要求，被伤害，或消耗精力的时候，这个就是提款。我们其实前面的这三个建议，比如，定期的约会也好，还有深层的沟通，以及积极的言语，这些都是给大家非常具体，天天生活中给对方爱情银行存款的行动。
要是我们有积极主动的天天向对方爱情银行存款的时候。我们会发现大事会化小，小事会化无。很多事情发生的时候，我们很容易宽容对方和谅解对方。但是，当我们的爱情银行已经透支的时候，任何一件小事情都能让你崩溃和爆发，所以以至于让你的爱情银行透支。为何不常常的存款，让爱情银行都有存款，下一次要消耗，提款时，我们就有这个成本去让对方提款。
5. 家庭次序
这也是很多三代同堂存在的一些问题，由于今天时间有限，我只能简单的提到，其实， 虽然三个关系都很重要，正确的关系的次序就是婚姻是家庭里最重要的一个关系，不是孝敬长辈和亲子关系。
很多的婆媳问题存在的原因，是因为公婆自己的婚姻不幸福，所以婆婆把自己情感都的需求往孩子的身上投入，等孩子结婚了之后，婆婆和儿媳就成了竞争的对象，而不是很好的朋友。然后，因为先生夹在中间，所以他只好妥协，做一个孝顺的儿子，顺从婆婆。然后，妻子会受伤害，到了最后她会放弃从婚姻中满足她对情感的需要。然后，把情感转移到孩子身上，在这个时候，这个婆媳冲突问题就代代相传。所以我们要是想要祝福我们的孩子，给他们最好的礼物就是一个幸福的婚姻。
但是我们在哪个关系上面花了最多的时间呢？一个北美著名的心理学家说，LOVE = TIME。所以要是我们的配偶最重要，我们分配了多少的时间来关心 TA 呢？
6. 婚姻界限
有一本书我很推荐大家去参考（最好是夫妻一起参考）叫做《为婚姻立界限》。婚姻是一个非常美丽需要保护的花园，如果没有界限来保护这个婚姻，迟早会有很多人过来侵略你的婚姻，让这个花园生很多杂草，比如：第三者，情人，爱好，工作，甚至家务事。这正是我们没有给婚姻立好界限。
我们有没有留意的跟异性朋友的相处之间保持一定的距离，先生有没有权力和自由去红颜知己呢？要是我们想要保护我们的婚姻，我们会把自己配偶作为我们最要好，最知己的朋友。不会在婚姻外面再去培养异性的要好友谊。同样的，我们和公婆中间的关系也是如此。出差的时候，我们有没有建立一些界限，不让自己和异性朋友单独一起出去，一起单独见面等等，这些都是我们需要考虑的界限。所以，我们能不能和配偶坐下来，一起参考这本书。为保护我们的婚姻设定一些界限呢？
7. 性生活
第七个习惯，不要脸红，大家都是结婚的人了。你知道吗，我们在婚姻辅导的第一个问题，往往是上次什么时候做爱，你们多久没有？为什么呢，因为这是个婚姻最准确的温度点。所以常常建议，你们在时间表上安排固定性爱的时间。
为什么呢，如果你太忙了没有在这方面下功夫，你们婚姻的温度点就会慢慢的下降。这个是不能否定的事实，也是不能忽略，轻易不看待的事情。以至于被动的去等待性爱偶然的发生，会什么不去定期计划如何让性爱更加充满创意和浪漫的气氛呢？很多顺其自然的事情会被生活中的各种忙碌挤掉。要是性爱那么的重要，我们需要保护和保留时间给它。
8. 接纳
我想分享这篇我最近翻译和转发的有关婚姻的文章：结婚36年后，我对婚姻认识的一些东西。
里面的第五个功课就是：人们说你的配偶不会改变是个错误。我的丈夫与我是在20多岁相遇的。要是我们两人都不变，我们还会是两个幼稚的小孩，顽固的坚持我们要用我们的方法做事，想着婚姻不应该会像它本来就是的这么有挑战。
虽然我们很多时候都知道只能改变自己，不能改变别人，但是做起来还真的很难！这是因为当我们付出的时候，改变的时候，总是难免会有期待，期待对方也要看到我们的改变而感激我们，也做出相应的改变。就是这样，我希望给大家这两个建议。第一，我想分享这个莱因霍尔德·尼布尔的祷文：
“上帝赐我以宁静，去接受我所不能改变的；
赐我以勇气，去改变我所能改变的；
赐我以智慧，去分辨二者之间的不同。”
这是我常常会想起的祷文！我们需要接受我们唯一能够控制的就是改变自己，不是改变对方。而且我们需要为自己不发狂而做的就是去接纳配偶，不然我们会被我们的期待崩溃，因为我们会永远沉浸在失望里面。
再来，我们对自己的改变是为了自己好，不是为了配偶，所以不要陷入自怜或者愤怒，因为自己付出了那么多却不被对方感激或者领情。也就是这样，我也建议自己有一个闺蜜群或者哥们群。就像我的妈妈公主团这样的群，或者出于想要改变的群这样的年会话组，我们可以为了自己的改变而组织一个为自己鼓励和加油的啦啦队，这样，当我们有所进步的时候，即使先生没有看见或意识到，至少我们会有看见我们，鼓励我们继续改进的姐妹们或兄弟们能够陪伴我们。
9. 夫妻互补
请记住婚姻不是一个竞争，对方不是我们的对手，我们不是要打败对方，而是要完善对方和互补对方。所以我们在讨论一件事情的时候，请不要不记账，也不翻旧账。也不要计较我们到底为了家庭和婚姻付出了多少，对方相对付出了多少。当我们这样子算账的时候，我们只会伤害到婚姻，因为爱是一个永远算不清楚的关系。
只有当我们放下了斤斤计较的精打细算的时候，我们乐意出于爱的付出才能帮助婚姻更加甜蜜和健康。所以请用我们的优点来互补对方，而不是去批评对方或要求对方要改变。
10. 为自己负责
最后，这个习惯很重要。我们需要了解，只有自己能为自己负责，别人不能能让自己快乐起来，我们也不能让别人快乐起来。这是关于一个界限模糊的结果。很多父母觉得，孩子的不快乐是自己的错。其实不是每一个人都能选择做得对或错，但是当自己碰到一件事情的时候，我们有能力去选择要用什么样的心情和心态来面对它。但我们自己不快乐的时候，千万不要期待别人来让自己快乐。
要为自己的心态负责，这样子，我们才能够用自己积极的心态来影响周围的人。同样的，我们也能成为一个责任的承担者，而不是受害者。因为一个受害者永远在等待别人的改变，自己的命运才能改变。但是，一个主动的承担者，能为自己的生活快乐负责任。也能够用自己的心态影响周围的每一个人去改变他的世界，而不是等候自己被改变。
把界线理清了以后，当别人不快乐的时候，你就不会因为内疚而去牺牲了或者擦掉了自己去让他快乐，因为这不是你的责任。相反的，当你不快乐的时候，你也不会去怪罪别人或者等待别人来让你快乐，而是及时的调整自己的心态去寻求改变。我们会发现，当每个人能够为自己的快乐负责任，生活就简单多了。
