中国妈妈的最大心酸：付出那么多，唯独忘记了爱自己。老公是知识分子，大儿子三年级，二胎女儿一岁半，加上公婆算六口之家。
中国妈妈的最大心酸：付出那么多，唯独忘记了爱自己。老公是知识分子，大儿子三年级，二胎女儿一岁半，加上公婆算六口之家。
小城市里的幸福家庭，基本就是这个模样。
但最近她很不快乐，说自己“仿佛正在悬崖边的一根枯树枝上等待救援，马上就要到极限了。”
这句比喻让我心惊肉跳，问她怎么了。她总结了四个大字：“又忙又穷”。
一方面，自己近两年持续遭遇经济危机。其实她两口子的工资维持家庭正常运转并没有问题，也从没见她给自己置办名牌奢侈品，怎么会有经济危机?她晒出了三月账单：
大宝辅导资料380、二宝尿不湿奶粉1100、公婆换季衣服700、家中米面粮油200、水电气200、全家洗护清洁用品430、老公衣物800、自己的洗漱用品300……
合了一下，基本等于工资，还不要说想跟同事出去嗨一下。
我问：“这账单里面的钱都是你出的?”
她反问：“难倒这些不是家中的妻子和妈妈该做的?”
我无语。
于是，继开始讲“忙”的问题。她说，没钱也还好，而自己不快乐的根是忙到连轴转，感到自己的时间被四分五裂，要把自己撕碎。
她每天的时间安排是这样的：
6:30早起，熬粥打奶蒸鸡蛋，变着花样做早餐;
7:30出门，先安抚老二的焦虑，再送老大去学校;然后整个白天都在单位处理各类文案性事务;
18:00赶回家，安抚好老二，开始准备晚餐;
19:30所有人吃饱喝足她开始边洗碗边盯着老大写作业;
22:30盯写作业期间要整理房间，等老大一切消停了去哄睡老二;
23:00自己赶快去蹲5分钟卫生间。
所以，每天供自己支配的时间，其实只有最后那5分钟。
老公，在外人眼里也算老实正直的好男人，只不过有点过于“直男”，导致很多时候并看不到无助。
俩人出现意见分歧，大男子主义的他会一言独断;
孩子学习成绩滑坡，他只会骂完孩子再骂她;
孩子生了小病去门诊，他一次假都不请。
叹气，我为这个家付出了这么多，但是他们都觉得是理所应当的。
300块钱的一套眼贴膜嫌贵，300块钱的衣服穿在老公身上却还怕别人说寒碜;
给自己报个一周一次的瑜伽班觉得浪费时间，干等着陪孩子上一周两次的围棋课却还觉得不够。
这些女性潜意识里都认为，为了自己，怎么做都是多的;为了家人，怎么做都不足。
最近，一条名为《女人，你今天背锅了吗》的微博在网上迅速流传。微博里汇总了若干包含中国女性的调查报告，令老母亲们读之落泪。
比如，京东、淘宝的数据可以看出，男人购物买自己喜欢的就行，女人购物却要先想着家里的老老小小。
再比如，中国男性在工作和吃饭睡觉上的时间超过女性，而做家务时间在全球各国男性排名中却位于倒数第四。
在亲子陪伴上，就更不用提了。在中国，父亲在工作日平均陪伴时间为 2.9小时，在周末为7.7小时，远远低于母亲的4.6小时与10.9小时。
总结下来，在中国，女性对家庭投入的心力、精力和财力都超过男性。
为什么会这样?
首先，因为中国女性从小就被教导，好女孩的标准是先紧着别人。
如果哪家的女孩子体贴又懂事，总是会被夸奖父母养育得好;谁家的女孩子要是牙尖嘴利只顾自己的心情和态度，那就是十恶不赦的。
女孩子也总是会在表现出照顾大家的那一刻赢得表扬，比如我们常听到：
“到底是姐姐，真懂事，什么都让给弟弟。”
“你看看你妹妹，多听话，都知道拖地擦桌子了。”
在心理学中最重要的性别认同阶段，也就是6岁前后，中国女孩们就明白了一个道理：要学会让着，要学会多做，要学会掩藏，才会是个好女孩，长大才是个好女人。
其次，主流价值观告诉我们，做好女人除了累点再没什么不好。
妈妈的妈妈可能对我们说过，女人啊，这一辈子就是要拴在这个家里的，家里越需要你，你的价值就越大;
妈妈可能对我们说过，想太多委屈都没意义，老公穿得干净孩子学习好，走出去都是你的门面。
她们却压下一辈子的不开心没有讲：我们自己的人生到底在哪?难道就是等到老了的儿孙满堂和弯腰驼背?
很多因素都给了我们暗示，要做全心全意、温婉贤淑的好媳妇、好母亲，累点会怎么样?不会怎么样啊!相比好女人的成就感，这些算什么?
所以我们就如同心理学实验中那一只小猫或者小狗，被虚无的奖励物不断强化，一次次做出规定动作。相反，不按套路走，就要接受惩罚——来自文化的、来自舆论的、来自内心的。
最重要的，我们也觉得自己没那么重要。
不得不说，很多时候我们是自动把自己排在末尾的。
就比如，炒完菜最后一个上桌，所有人都忙着吃自己的也没人主动等着一起开饭，我们也并不会觉得怎样。我们甚至还会催着他们赶快吃，“快吃啊，菜凉了，吃完赶紧写作业去!”
似乎对于这顿饭，我们只是服务生，是确保大家都吃饱喝足的大厨。
我们只是觉得自己对于提供食物这个环节很重要，对于享受食物，我们则是配角，就算边角料也可以吃饱。
久而久之，每顿饭都成了习惯，还有人坐在餐桌边催促厨房里的我们：“我们都快吃完啦，你的菜咋还没好?”
是我们教会了他们一个概念：我们不重要。
想想也是，自己都不觉得自己重要，别人还会觉得我们重要?
女性如何才能摆脱出力不讨好、费力被漠视的局面?
我们可以逐步做到以下三条：
第一，自我关怀：将责任划分、交还给每个人。
妻子们、妈妈们都得摆脱“全能自恋”，将每个家庭成员自己应当承担的责任交还给他们自己承担起来。更重要的是，让他们自己去承担后果。比如孩子的学业和老公的事业甚至包括老人的自我保健。
一揽子责任全压在自己肩上，不但落一个“控制”的罪名，还占用、耗竭了该给自己操心的资源。
第二，情绪纾解：明确讲出自己的需求。
文头故事中，一肚子的不满和埋怨，甚至都到了悬崖边，她都没有在家中讲出自己的真实需求。她期待被看到、被关注、被理解，但面对家中的每一位成员，她用的方式都只是煎熬等待。等是终结不了这些习以为常的忽视的，只有敞开了说，才算是沟通。
第三，认知调节：有了好的自己，才有好的关系。
可以想见，关系随着孩子的逐渐长大，一定会出现裂痕。为什么呢?因为已经在逐步缩小自己的世界，直到最后只剩下孩子。那孩子又会处在怎样的困境中?我们误以为全身心付出给孩子，孩子就得到了最好的照顾。其实，孩子更希望我们首先是快乐充实、满足自洽的。
除了上述建议，也还可以通过合理示弱、适时退出、每天给自己定时放假或放空、凡事都先问问自己的满意度等等途径来更好地爱自己。
只是，不论哪一条建议，都只是让我们不要在关系中不断去被动失去、主动放弃自我。
如果我们连自己都可以忽视，那就不能怪别人把我们推向了悬崖峭壁。因为，一切都将是主动选择的结果而已。
