前两天在路上看到一个广告牌：父母是我们最好的老师。心里其实是疑惑的，父母真的是我们最好的老师吗？认真想想，在婚恋这个课堂上，父母很多时候往往不是老师，而是一本非常生动的教材。
前两天在路上看到一个广告牌：父母是我们最好的老师。
心里其实是疑惑的，父母真的是我们最好的老师吗？
认真想想，在婚恋这个课堂上，父母很多时候往往不是老师，而是一本非常生动的教材。
只不过有的是反面教材，有的是正面教材。
所以，我采访了身边的50位同学，让50位同学讲述下从父母的婚姻中都学到了什么，并整理了其中最具有价值和共性的几条经验。
@EVEN | 比较是伤害的第一步
“人家小吴她老公每天下班都陪她散步，你就知道打牌！”
“你原单位那老郑早升了吧，当初我让你别辞你非要辞”
这是我妈妈每天叨叨的日常，她非常善于拿我爸和一切雄性生物比较。
“你都多大岁数了穿这么花里胡哨，以为自己还年轻啊”
“你怎么越老越啰嗦，以前怎么没发现你话这么多”
这是我爸爸的日常，他要委婉一点，没有跟别的女人比，只是跟我妈妈年轻时候比。
看到父母才知道，比较就像一叶障目的那片树叶，会让你永远看不清自己手里的幸福。比较就像一个重型杀伤武器，可以把所有努力和优点瞬间消灭。
@小旦 | 爱情里没有侥幸
妈妈是我们镇上第一个女大学生，爱拉手风琴、爱看书，标准的文艺女青年。
爸爸初中没有毕业就开始打工做生意，当然后来也小有成就。
但两个人的学历、经历决定了，一开始就没有共同语言。
妈妈说当年明明知道两个人三观不合、性格不合、兴趣也不合。但是依然抱着一丝侥幸心理，以为两个人在一起日久就会生情。
但是事实上，日久生不了情，只会在时间的洪流里把两个人推得越来越远，滋生越来越多的矛盾。
他们都是特别好的人，如果彼此换一个适合的伴侣，这辈子一定会幸福很多倍。
所以，希望大家不要以为日久可以生情，一辈子的幸福实在不能存一丝侥幸。
@飞猪 | 同理心，会让你收获两个世界。
父母是典型的恩爱夫妻，结婚30多年从来不吵架。
他们从来不总结恩爱的秘诀，那么我来吧，我觉得最重要的是同理心。
父亲做每个决定都会想，如果是妈妈会怎么考虑。甚至买件衣服都会想想，我妈妈喜不喜欢他这么穿。
我母亲对我父亲做个每个决定，都能真心地理解和支持。婚后异国3年这种事没几个人能接受吧，但我母亲在婚前就知道父亲是要出国工作3年的，依然嫁给了他。
他们总是把自己的想法放在一边，试着了解对方，并用对方的眼睛来看待世界；
他们也总是把自己的情感放在一边，试着感受对方，更贴近去体验对方的情绪。
我相信，在他们这么做这么思考的时候，其实拥有了两个世界，一个是自己原有的，一个对方的。然后就会明白对方一切愤怒、不安全感、焦虑的来源，并且真正地理解对方。
@大榛 | 为你好是动词不是理由
妈妈常对爸爸说“如果不是一家人，我才不会管你，都是为你好；如果不是在乎你，我也不会这么生气…..”
每一次，这句话都会让木讷的爸爸哑口无言，我看得出他心里很挣扎，想反驳却找不到突破口。
但我很清楚，妈妈是典型地在用爱绑架。
我在乎你，我为你好的潜台词其实是：所以我可以肆意地暴露自己的阴暗面，所以我会对你痛心疾首，所以我的要求你怎么可以不听呢？
我想说，千万不要这样。
为你好、在乎你应该是一个动词一种仪式，是充满情谊和正能量的情感传递。这么美好的事情不应该被自己的私心和借口挟持。
@乐心 | 不要把吵架变成一个电视剧连载
我爸妈每一次吵架都有前情回顾这个环节。
很神奇的是，每次吵到最后，他们都忘了这一次吵架原因是什么。因为大家的注意力都集中在：上一次你动气让我滚，上上一次我摔倒了你还在麻将桌上，以及上上上一次我妈生日你没有回家。
爸妈好像都很后悔，上一次吵架没有发挥好，这一次要连载上。
所以，他们对彼此的埋怨和不满像滚雪球一样，一直在累计从未消散。
父母给我最大的启示就是：如果希望幸福连载，那么吵架绝对不要连载。
@黑手 | 哪怕人到中年，也要学习欣赏和赞美。
爸妈前年离婚了，是我妈出轨。
但是我一点也不意外，也不恨妈妈，甚至为她的解脱庆幸。
在他们婚姻存续的20多年里，我爸每一天都不遗余力地打压着她。当着亲戚朋友的面说她妇人之见、小农思想；在我妈的生日会上，当着她朋友说她人老珠黄；当着我的面就更不用说了，口头禅就是你千万不要学你妈。
小时候我妈跟我诉苦我不理解，长大了才明白这种发自内心的嫌弃和日复一日的打击，有多大的杀伤力。
所以，当她遇到一个懂得欣赏她尊重她的人时，净身出户直接离婚了。
爸爸不爱她吗？其实我知道不是的，否则他也不会在离婚后的一年多里天天酗酒。
但是没有人会享受打压和负能量，每个人都想渴望被欣赏。
所以，我现在每天都变着花样夸我媳妇儿。
@多多 | 无论你要钱还是要爱，都请忠于自己的内心
小姨和妈妈年轻时都是美人，至少8、9分那种。
相同的家庭出身和教育，却造就了她们完全不同的爱情观，一个要钱，一个要爱。
于是要钱的小姨嫁给了富二代，要爱的妈妈嫁给了当年的穷小子，现在的小中产——我爸爸。
我客观地看，她们都过得很幸福。小姨虽然和姨父感情平淡，但是出入豪车别墅，如愿以偿地过上富人生活。而妈妈知足常乐，每天和老公散散步，周末一起游山玩水非常恩爱。
所以每当有人说一定要嫁给爱情时，我都想说：其实你也可以不嫁给爱情，但是一定要忠于自己的内心。
如果你希望通过婚姻跨越阶级过上富足生活，就不要被嘴甜勤快的穷小子哄走了。
如果自己非常渴望得到真爱，就不要因为有房有车就妥协了。
摇摆不定的人，总是会顾此失彼，而幸福的人一般都异常坚定。
@默默燃 | 不是所有事情都能上升到爱不爱。
很多人，喜欢把任何对方不合自己心意的行为，都认定为是爱得不够深。
你不陪我就是不爱我，你不听我的就是不爱我，你不肯为我改变就是不爱我。
你如果爱我就会对我怎样怎样。
动不动就考验爱情、考验人性。
我妈是个老少女，整天少女心泛滥，任何事情都可以上升到我爸不爱她了。后来我爸真的就直接说，我就是没有以前爱你了。
我相信墨菲定理放到爱情里面也成立，你越担心、你说的越多的事情，越有可能发生。
因为人都是有心理暗示的，说多了对方也会当真，会怀疑自己是不是真的不爱你。
除了上面详细采访到的，还有很多朋友在采访中提到，从父母的婚姻中学会了：
哪怕是夫妻也需要分寸感，给彼此隐私和空间。
时刻意识到对方是一个活生生的人，不是自己的附属品，你没有控制权。
不要随意说对方家人的坏话。
付出感是婚姻关系的大杀手。
双标是婚姻关系的另一大杀手。
……
佛经中说：爱欲之人，犹如逆风持炬，必有烧手之患。
但是，我们每个人又都渴望着这火炬的光亮和温暖，难以离弃。
我们所能做的，就是不断寻找爱的规律，总结发现经验。
父母虽然不一定是我们最好的老师，但是他们确是一个绝佳的示范，无论好坏你都可以学到经验。
顺风持炬，火光会照亮和治愈你。
