为什么两个相爱的，相约彼此牵手一生的男女会反目成仇，直到无法生活在一个屋檐下?我们常常高估恋爱的甜蜜，而低估婚姻的琐碎，因而进入婚姻，会大失所望，这大概是当下离婚率高的重要原因。
近年来，我国离婚率持续攀升，背后的原因，既有个人因素也有社会的因素。纵观许多离婚案例，不难发现，外因往往不过是起导火线或者起激化作用，内因才是导致婚姻破产真正的“凶手”。相信所有爱情最初的念想，都是抱以“执子之手与子偕老”的心态。
然而美满持久的婚姻，总是离不开足够努力用心的经营。如何经营?这既是一个技术活儿，也是一场人生的历练与修行。
朋友晒出了刚出炉的离婚证，我才发现传说中的绿色的离婚证现在已经变成了喜庆的鲜红色，照这样看，果然就像电影《非诚勿扰2》里的离婚庆祝宴的场景一样——离婚也算得上皆大欢喜的一件事儿了。
刚认识朋友时我家小人儿7个多月，我正是膀大腰圆的147斤的大胖子，每天公园里两个小时是我带小家伙的户外时间，正巧遇到了每天也定时带5个月孩子来公园晒太阳的朋友，朋友也是全职妈妈，更应该说是养孩子养到神经的全职妈妈，张嘴就来的育儿经——(早上醒来换下尿不湿应该给孩子洗澡，不然屁股会被尿液浸蚀，每天要有固定时间出来晒太阳，不然孩子容易缺钙，辅食要按时添加，孩子营养得均衡，母乳时间越长越好，孩子抵抗力强，晚上睡觉前也要洗澡，洗去一天的灰尘，洗澡的事儿一年四季都要每天坚持……这些琐碎的事占据了自己的所有时间，每天累到连化个淡妆的时间都腾不出来)，让别的带孩子的奶奶和妈妈张大嘴巴以为她不正常，我却每件都赞同，因为我也是如此神经的养娃妈。
吸引我的不单单是她对孩子的这份用心，更是她不到90斤的好身材，孩子还不到5个月她已塑身成功，我看着自己这一大坨问她怎么母乳期间也吃不胖，她自嘲的笑着说：“不是吃不胖，是懒得吃胖!”再看整个人，虽然没有化妆，整个脸部轮廓简直就是精致，就是现在两个娃了，因在某某电视台工作会偶有出镜，整个看上去也顶多20岁，再见她老公时你只能感叹原来真有“才子佳人”，我们这个“妈妈团”的成员每次都羡慕着他们夫妻的感情以及爸爸对孩子的那份宠溺。
小人儿一岁时正是我跟宝爸因为不能适应孩子来到生活中引起的各种矛盾而闹的天翻地覆的时候，她每次劝我就是不要想别的，我咬着牙挺过了那段暗无天日的时间。到孩子两岁时朋友跟着老公已经调到了别的地市，一天忽然收到她的信息，说是整个人快要被每天带孩子的辛苦和鸡毛蒜皮的生活磨的疯掉了，想要离婚，但偏偏发现又怀孕了，死的心都有，不忍心伤害无辜的孩子，又想着孩子跟着这个无用的妈妈只有受苦的份，老公的心思又不知跑到哪个红颜那里了，反正日子过的像个蒸笼，闷的让人没法喘气，我用过来人的身份劝慰着：“你不要焦虑别的，什么都不要做，过了这一段你会发现就算你什么都没做也是做了，时间会把这些都拉过去，一切都会过去。”
再后来就是看到她女儿上学了、儿子会走路了、两个孩子都丢给爷爷奶奶了、她出来上班了，但却是相隔几千里的异地，鉴于朋友高学历以及之前工作的高能力很快适应了新的工作并做的得心应手，再后来就是看着她每天每天对孩子的那份思念，藉由这份思念的原动力工作越来越出色……直到今天晒出离婚证说什么都不要问，不是每次的离别都是忧伤!
步入婚姻，初为人父母，双方都需要调整让步
在现代社会，爱情越来越抵抗不住物质财富的冲击。现在人们的生活成本比以前要高很多，上学、就业、生活刚需、养儿育女、养老等林林总总一大堆，一旦结婚，就要付出无数的精力和成本。尤其是新生儿的来临常使妻子迅速进入“母亲”的角色，随之而来的是许多生活习性上的变化。而丈夫常常会跟不上妻子转变的步伐，他也许不能理解或者不高兴见到这种转变，这时女人就会独自承受着这些压力，而男人还以为是女方没有了结婚前性感，没有了结婚前的体贴温柔……
其实不论生活中什么样的变动，甚至单单是时间的流逝都能改变一个人，生活就这样一直在悄无声息的改变着我们，5年后、10年后或者15年后，现在的你和当年在婚礼上宣誓的你可能不是同一个人。我们都知道人体器官中，肝细胞每三个月更新一次，皮肤每28天更新一次，胃粘膜上皮细胞6天更新一次，肠粘膜细胞3天更新一次，大体的意思就是我们7年后就不是7年前的那个自己，这世上亘古不变的就是变化。再加上外部世界的诱惑也逐渐增多，婚姻中面临的变数就会越来越大。所以，婚姻就变成了很多人的人生赌博，一旦输掉，可能就输了一生。
为什么两个相爱的，相约彼此牵手一生的男女会反目成仇，直到无法生活在一个屋檐下?我们常常高估恋爱的甜蜜，而低估婚姻的琐碎，因而进入婚姻，会大失所望，这大概是当下离婚率高的重要原因。
初为人父母，在第一个宝宝出世后，70%的妻子对婚姻的满意度都急剧下降，而丈夫的不满意感通常出现在妻子之后，因为他的不满意是对妻子情绪的一种反应。能否平安度过这一阶段的关键在于：丈夫和妻子是一起经历父母身份的转换还是他跟不上妻子变化的节奏。
当然，这不是说男性在这场冲突中要负主要责任，而是对他们来说这个角色转换的过程需要更多主动的努力。永远不要把爸爸从照顾孩子的任务中排挤出去。初为人母的妻子很容易包揽下所有照顾孩子的任务，或是忍不住指挥、命令丈夫用她认为合适的方法对待孩子。结果就是，丈夫做得越来越少，不可避免地觉得自己被妻子(和孩子)排除在外。解决方法非常简单：妻子需要让步。
为了让爸爸继续献身家庭，妈妈们需要做好以下几点:
一、让爸爸成为孩子的玩伴
男人可能要花很久的时间才能和他们的孩子“连接”在一起，这其中的缘由是(已经被无数的研究证实过)：女人更倾向于抚养孩子，而男人则更倾向于和孩子玩耍。但其实新生儿也非常有趣，只要花时间了解，父亲就会发现孩子喜欢和他玩，他在孩子的生活中扮演着重要的角色。
二、注意爸爸的需要
即使理智上明白孩子的需求比他的需求更重要，但丈夫也会怀念妻子从前的模样。妻子越是认识到丈夫所放弃的是什么，越是让丈夫知道他仍然是她生活中最重要的，丈夫就越能理解她、支持她。
三、让妈妈休息一下
男人常常没有认识到女人是多么深切地关心房子的整洁有序，所以解决这个冲突的唯一办法就是：男人必须做更多的家务!如果一个男人主动做家务的话，女人会觉得他更性感，进而丈夫在床上的要求也有可能很容易就会得到满足，女人累的时候面对丈夫的要求是很难有心情去配合的——虽然这总是被大家认为是很尴尬时常“模糊”过去的一个问题。
如果丈夫能灵活变更自己的工作任务，借此表示对妻子的尊重，这可能比说我赚了更多的钱回来更让妻子感到欣慰。
好好说话很重要
人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的，而不是需要培育、值得重视和迫切需要的，就像是人们对待恋情的态度一样。在自媒体快速发展的今天，大部分文章教女人如何快速辨别渣男，快速划分属于自己的财产，尽量让自己变得更强大好脱离那个婚姻的“苦海”，但我们必须得承认无论什么样的离婚都会带来伤害，我们现在要做的就是从悲痛的伤害里学到成长，学会经营婚姻，《非诚勿扰2》不是说吗：婚姻怎么选都是错，长久的婚姻是将错就错。
我总是觉得除了充满虐待和反复出轨之外都是可以挽救并且应该努力挽救一段婚姻。大部分的外遇不是离婚的主要原因，而是感情破裂后的自然结果。很多记录过婚外情的治疗师都发现，异性的约会通常与性无关，而是在寻求友谊、支持、理解、尊重、注意以及关心，这些原本是婚姻应该提供的东西。但我们在婚姻中时常看到的是以下的场景：
一、夫妻的对话总是以苛刻开始的
张口就是损人，比如这话：我知道跟你说了也没用，跟你说了多少遍了，没用，没用，你这人就这样，我知道。你看，当我们用苛刻的讽刺挖苦的方式跟另一半讲话的时候，已经是一个不好开端。
二、批评、鄙视、辩护、冷战经常出现在生活中
首先说批评，他不是简单的批评你，而是鄙视你，我就是觉得你做的不对;评判这件事时，我就觉得你这个人压根就没救了，做什么都做不成，你这个人就是没长性，这就是鄙视;然后是辩护，被鄙视的一方就开始辩护，开始跟对方争辩;最后是冷战，都不说话了，到冷战之后这个婚姻就开始走向衰败了。
三、情绪淹没
两个人完全被消极激愤情绪淹没了，情绪突然爆发而且势不可挡，就是要大喊大叫，就是要摔东西。
四、失败的情感修复
比如刚吵完架其中一方会去扯下对方的衣角啊，开个玩笑啊，给个台阶下，如果两个人是良性的互动，他扯她一下，她扭了一下，OK，这就没事了，但如果他拍了一下，她在气头上转手就给对方一耳光，那完蛋，只能打起来了。所以情感修复失败真的很要命。
五、双方对于婚姻只剩下糟糕的回忆
一谈起过去的回忆，哇哦，很糟糕，我跟他在一块的真的很糟糕，没有任何好的事情，当一个人说配偶的时候全是糟糕的事情的时候，这两个人的婚姻就濒临破裂了。
记得有个作者曾经在一本书里写道：
在婚姻出现问题时我们总以为对方不理解自己，其实自己也不曾认真理解对方;
总以为对方总是有所保留，其实自己也不曾真正投入;
总以为抱怨可以让对方有所改变，其实只会激起对方的反感;
总以为对方身上的某种缺点永远改不了，其实自己身上也存在着许多毛病;
总以为你们之间毫无共同语言，其实你也没有认真去寻找;
总是把爱当做施舍，其实自己也需要爱;总以为亲密可以无话不谈，其实许多话都是对对方的伤害;
总以为对方会永远爱自己而忘记收敛自己的个性，其实那是另外一种伤害;
总以为对方不懂去爱，其实自己也不曾钻研婚姻的技巧。
在婚姻的这些种种问题中，我们的另一半就像镜子一样反照着我们，这些矛盾和冲突让我们能够认识到自己。当遇到问题与吵架，当遇到责备与怨恨，我们就想想，这些只是对方对自己的不满，这些不满，让我们看到了自己的缺点，这些生气，让我们看到了自己的不足。这些指责，这些怨恨，让我们找到了自己。我们都不愿意听到不好听的，如果每个人都是赞美，我们都已经忘记了自己在哪里。自己是谁，我们的成熟，都是从别人的伤害中，一步一步的走出来的。
步入婚姻的两个人没有谁不爱谁，只有谁不能适应谁。彼此适应，彼此包容，才能让爱情历久弥新、永葆青春，尝试着像下面一样的好好说话你会发现自己的心情也能美丽起来。
一、可以抱怨，不要责备
说“一屋子的玩具被孩子扔的乱七八糟的，我真是烦透了，我们说好了由你来清理不是吗?”，而不是“满屋子乱扔的玩具全是你没教育好孩子的错，你根本不是个好妈妈/好爸爸。”
二、只描述事实，不做评价或者判断
不要谴责或责备配偶，只要描述你看到的事实就行。不要说“你从来不照顾孩子”，而要说“我今天似乎是唯一一个围着孩子转的人”。
三、明确第表达观点
不要期望配偶能看透你的心思，不要说“你把餐厅弄得一塌糊涂”，而要说“如果你能把餐桌上的东西清理干净，我会很感激”。不要说“你能不能照顾一次孩子”，而要说“请你给宝宝换个尿不湿，再给他喂点水”。
好的婚姻需要经营
婚姻对于每一个女人来说都是神圣的。女人在情感上的专注与执著，注定了婚姻是女人一生的幸福追求，为避免婚姻中的种种不幸，我们要去用心经营。
当然，我们做出如此努力只是为让自己过的更幸福，有更多的空间，如若男人仍是烂泥糊不上墙，我们已经有了转身离开的勇气和底气!
一、培养经营婚姻的能力
家庭其实也像一个公司一样，刚开始都是处于成长期。如果经营的好，就能让公司茁壮成长，若经营不善，很可能就夭折在成长期。能否让家庭持久发展下去，就非常考验你经营婚姻能力的高低。在婚姻里，你需要学会理解包容和忍耐，戒掉自己的浮躁，毕竟每个人都是独立的个体，拥有不一样的思想，因此要学会换位思考，为对方多想一想，或许矛盾就变得不那么尖锐。婚姻是需要夫妻双方共同维护的，否则幸福的天秤终将倾斜，婚姻也将走向破灭。
二、宽容对方，不旧事重提
这个世界上没有绝对完美的人，也没有绝对适合的夫妻，既然你选择对方成为你后半辈子陪伴的人，就必须宽容对待，切勿揪着对方的小缺点大动肝火。选择性遗忘不愉快的事情，好好调整心态，能让你们的感情之路走得更加甜蜜。
三、进行有效的沟通
人与人之间最不能缺乏的就是沟通与交流。夫妻更是如此，如果夫妻问题已经出现，那就很难回避它的存在，尝试态度平和地向对方说出你的想法，把问题摆在台面上说，两个人共同商讨解决方案才是最好的方法。
婚姻是什么?
有人说，婚姻是座围城，里面的人想出来，外面的人想进去;
有人说，婚姻是吝啬鬼，忍受不了第三个人进来分享一杯感情的羹;
有人说，婚姻是一场二人合演的戏，戏里永远分不清主角和配角……
每个女人都希望与自己心爱的人“执子之手，与子偕老”，但婚姻却不同于恋爱，法国剧作家尚福尔形象地比喻“恋爱有趣如小说，婚姻无聊如历史”。
从众多幸福的婚姻中，我们可以发现，它们都有着诸如理解、宽容、信任、体贴、忠诚、和谐的性等这样的关键词。而不幸福的婚姻，大部分是两人初结婚时情投意合、如胶似漆随着时间的推移被无休止的争吵所代替、或是从埋怨渐渐走向疏离、或是由不断猜疑走向决裂……
为什么有的夫妻，从相识、相知、相爱到步入婚姻的殿堂，婚姻生活幸福美满，相守几十年仍恩爱如初?为什么有的夫妻结婚几年却都是吵着过日子，感情不和，矛盾不断，甚至于最后走向离婚。最重要的原因在于经营，经营幸福的婚姻，做起来比听起来困难、现实得多。
柴米油盐酱醋茶，生活在不知不觉中消磨了爱情，消化了激情，爱以致用。很多夫妻最后视同陌路，就是因为“基本不用”。爱如锁，不用了，久之，哪怕是原配的钥匙，也打不开了。
现在都说“婚姻是爱情的坟墓”，但也别忘了如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地。王子和公主终于幸福地生活在一起了，这不是结局，而只是个开始。真正幸福的婚姻生活需要我们终生用心去修行，提高自己、完善自己，最终向着幸福的方向迈进。
