自从结婚之后家里常常有一个经常和斗争的婆婆，我们往往最容易忽视唾手而得的关系，最常透支的便是手到擒来的亲情。我说我搞定了婆婆，你信吗？
我们往往最容易忽视唾手而得的关系，最常透支的便是手到擒来的亲情。
开启了吐槽婆婆模式
话题一出：
这厢滔滔江水，延绵不绝，你的婆婆是霸道女魔头，万事都插足？
好巧啊，我婆婆也是。
那厢声嘶力竭、歇斯底里，你的婆婆是甩手掌柜，从来都不帮看娃？
好烦啊，我婆婆也是。
我有点看糊涂了：
婆婆帮着带娃的，嫌育儿观念老掉牙，嫌管天管地管吃饭，嫌口臭脚气卫生差；
婆婆不帮着带娃的，怒看娃累死没人疼，怒嫁错老公生错娃，怒娃娃不识婆家人。
看完后，我整个人都不好了，因为以后我也是要当婆婆的人。
一想到三十年后，儿媳妇们的群里义愤填膺的声讨我做饭难吃、手脏嘴臭、不懂瞎说、封建迷信；
或者好吃懒做、游手好闲、抠门财迷、不闻不问。
顿时惊出一身冷汗，枉我辛劳一世，被如此万般凌辱，怕哉、痛哉。
把顾虑和老公说了，老公笑道，“不会的，你现在把我妈哄的团团转，现在咱俩早上不起床，我妈给你留一碗面条还加鸡蛋，压根都不问我饿不饿，就冲这点，儿子以后就会找上一个和你一样通情达理的好儿媳”。
我顿时喜上眉梢，赏他100块钱“甜嘴费”。
我和婆婆一起生活两年，从一开始的文化差异巨大、地域差距恢弘、语言交流不畅、金钱观念相异、育儿观念不同，到后来的相互扶持，只有我自己知道，为此动了多少心思，咽了多少委屈。但看到现在我和老公能安心的上班，周末还能抽空做点自己喜欢的事情，而婆婆又很享受孙子成长的乐趣，一切都很值。
凡人的一生，寻寻觅觅、兜兜转转，安放身体与灵魂的大抵就是家庭的幸福和睦吧。
解决问题需要的是智慧和沟通，
而不是一味的吐槽和抱怨
为什么很少有公号会写婆媳相处秘籍，而大部分都是在开吐槽婆婆大会？
因为写婆媳相处，定会涉及沟通、忍让，这势必会激起万千处于“水深火热”境地的儿媳妇们的声讨：
“站着说话不腰疼”、
“情感专家瞎扯淡”、
“小编一定没生娃”。
这一腔怒火中烧，正愁没地方发泄，你来的正是时候啊。
但，吐槽过后呢？
你只在瞬间享受到了吐槽宣泄出来的快感，而后生活还不是和以前一样一地鸡毛？
生娃前，我也是四处寻机便和闺蜜抱怨一番我婆婆的各种“奇闻轶事”，乐此不疲，而当我做完月子，亲妈因为工作原因不得不回老家；工作忙的团团转的老公完全指望不上；怀里这个小人儿吃着我的奶，让我无处藏身，晚上耗着我的精气神，让我混混沌沌；休完产假后按时上班，我更意识到，和婆婆好好相处才是解放自我的“人间正道”。
第一招，知己知彼，方能百战不殆。
很多人都在吐槽婆婆爱占小便宜，重儿子轻媳妇，但是，这么好的突破点干嘛不用。
从内衣到外套，从帽子到皮鞋，全盘买进，刚开始婆婆还扭捏着说快递又来了，乱花钱，到后来快递一来下楼亲迎，拆开，把地址撕掉，试穿，一气呵成，喜笑眉开，我只需在旁动动嘴皮，“妈，你穿着真合身，年轻10岁”，发展到后来，婆婆会提醒我，“别忘了好评返现哦”。
老公在家吃饭时婆婆做菜特别多，老公不在的时候，就是白粥咸菜，这时我该翻白眼，生闷气？我才不，滋滋有味的吃着，见缝插针的讲两句，“妈，你说**（我老公）胃口真好，比上学时候能吃多了，他最近总是先吃饼干再吃饭，总说自己吃不饱，昨天在外面吃完饭回家还找菜吃呢，在外面也吃不饱”，于是，婆婆便加大了菜量生怕饿到自己的宝贝儿子，我也能跟着吃点饱饭何乐而不为呢？
第二招，潜移默化远强于在言语上占上风
婆婆坚持用尿布，这时我本该搬出育儿书籍、专家讲座与婆婆大战三百回合，并声泪俱下控诉她老掉牙了，但是，我忍住了。
我说，“妈，我觉得你说的有道理，尿不湿这么贵，还是尿布划算”。
于是，没满月的儿子一天创造几十条脏尿布不在话下，全家人都在洗尿布、晾尿布。
果然，儿子娇嫩的小屁股有点红，我马上借题发挥，“妈，你看孩子屁股红了，你经验多，怎么办啊？要不咱们网上查查？”，于是，找出最恐怖的小孩子烂屁股照片，呈给婆婆看，再趁机翻开收藏的育儿网站，和婆婆一起看尿布的危害，看如何呵护宝宝的肌肤，到后来，我想用尿布，婆婆立马阻止，告诉我尿布容易有细菌，还不如尿不湿方便。
善于把弱点变成突破口，并投其所好，往往事半功倍；
有时老人需要的不过是尊重和认可，有智慧的人从来不求言语上的上风，耐心的潜移默化，润物无声；
没有人会生来匹配，更何况两个天生冤家的女人，如果一开始就笃定偏见，留下的一定是无尽的拧巴和不满。
两个女人吵翻天，男人皱眉看热闹，
你是充话费赠的吗？
生娃后，有无数次都想把娃他爸扔大街上，谁爱拐卖就拐卖了吧，我还可以帮忙数钱。
很多朋友都跟我说，一遇到婆媳关系出现问题，会发现老公绝对是猪队友：
你正气的半死，他不分青红皂白，气势逼人，“我妈养我这么大容易吗，你就不能让着她吗？”
你和婆婆一言不合正要闹掰，他夺门而出，落荒而逃，“你们别闹了，我哥们找我吃饭，我得赶紧去”。
你为育儿和婆婆意见不合，请老公来周旋，结果他上来就说，“女人就是事多，麻烦”，留下两个焦头烂额的女人在屋里凌乱。
看这篇文章的男人们，拿出对付上司那十分之一的洞察力和耐力来维系身边这两个同时爱着你的女人，绝对会收到比预期更和谐安稳的“后花园”。
与你抱怨，有时不过是寻求一丝安慰，此时的你，两眼灼灼，悉心倾听，再及时补上几句，“媳妇你真是辛苦了，我妈年龄大了，有些事想不周全，我来和她说”，女人要的不过是倾诉、认同和关怀罢了，不需要长篇大论的指责和大道理。
上司的一句话、一个手势，男人们要琢磨几天，参透、领悟、发挥，然而，眼前这个寻求安慰的女人，不过是要几分钟的倾听与关怀，有这么难吗？
可能，这份感情早就没有了当初的激情，所以疏于维护？也许，这份付出你都觉得理所应当，所以不闻不问？或然，你根本不想费心去解决家里的琐事，因为男人本就不该家长里短？
但是别忘了，因为爱你，所以年事已高的她依然来给你做饭看娃，因为这个家，所以费心尽力；也别忘了，因为爱你，所以你的亲妈成了她的婆婆，因为这个家，所以退让、付出；面对生命中最重要的这两个女人，真的不值得花些心思维系这两份沉甸甸的感情吗？
没有人有义务帮你带孩子，常怀感恩之情
一个知名育儿公号做了一个调查，老人看娃该不该给钱。
评论真是刷新了我的三观，很多人大言不惭的写道，“娃随他家姓，本来就该奶奶看，凭什么给钱？”或者是“老人在家又没什么事，来看娃本身就是正常的”，我不禁愕然。
没有人有义务帮你带孩子，不管你想不想承认，这便是事实。
年轻人占据了媒体时代中信息和舆论的制高点，所以网上鲜有奶奶或者姥姥的看娃心路。
也许，她们也有一肚子委屈呢？
背井离乡，做饭洗衣，看娃遛娃，但是，饭被嫌难吃，洗衣被嫌脏，看娃被嫌落伍，遛娃被嫌腿脚不利索；她们也思乡，与老伴分离，没人说个知心话；她们也不解，节省还不是想让你们能多攒些钱；她们也不易，操劳了一辈子，谁不想享清福呢？
邻居阿姨，对我婆婆说，儿媳妇又怀二胎了，但是她真的看不动了，看大娃时差点抑郁还累出一身病，现在宁可出钱雇保姆。
老人们无法出席你的看娃历程，只能另辟蹊径，自寻出路，这时也不用羡慕别人家的婆婆，说不定她家媳妇还羡慕你只是身体累，却不用处理无尽的代沟和冲突呢？
老人们若应邀或者主动看娃，那就抱着感恩的心吧。
如果你不把一切都当成理所当然，或许要求就没有那么高；
如果你怀着感恩的心，那很多郁结都会迎刃而解。
在中国的家庭关系里，没有人可以全身而退。谁都有老的一天，或许她们的今天就是你的明天呢？此时的你，耗费一番精力，维系着尽量和谐的氛围，你的孩子，耳濡目染，阳光下的果实丰满而又结实；此时的你，张牙舞爪，愤恨不平，争吵泄恨，你的孩子，全盘接收，阴霾下的花朵衰败而又可悲。
你会说，亲情还需要三十六计、步步为营？
我会说，是的，世上没有无缘无故的爱，也没有毫无源头的恨，我们往往最容易忽视唾手而得的关系，最常透支的便是手到擒来的亲情。
感情都需要维护，没有润滑油，只有摩擦的关系早晚会互相伤害，万劫不复。
你问，有无论如何努力也改善不了的关系吗？
我会说，有。你的忍让，被当成懦弱；你的大度，被肆意践踏；你的付出，被刻意忽视。你如被捆绑，如鲠在喉，如临深渊，此时的你，应想尽一切办法能搬多远搬多远。
任何和睦美满的背后，都是一本情商演绎法；
任何皆大欢喜的局面，都是一场默不作声的修行。
