中国的家庭关系里，相信婆媳关系是公认的难解之题，因为婆婆和媳妇就如天敌一般，两者难分对错。
中国的家庭关系里，相信婆媳关系是公认的难解之题，因为婆婆和媳妇就如天敌一般，两者难分对错。
大多数中国家庭特别是上几辈中国家庭的模式基本是：缺席的爸爸+焦虑的妈妈+妈妈的小情人(如果这个家庭的孩子是女儿，妈妈内在被讨厌的小女孩就会投射在女儿身上，本文不做讨论)。
等儿子长大结婚组建新的家庭时，就意味着妈妈的小情人被另一个女人抢走，妈妈为了抢回自己的情感寄托，就出现了国人普遍认知中的婆媳矛盾，看似两个女人的角力，实则是一场三角恋的斗争，对一个男人的争夺。
而现实中很容易看到，越是公婆关系不好的家庭，婆婆越喜欢干涉儿子儿媳。
婆媳矛盾不只是我国才有，但婆媳矛盾绝对算是儒家文化的一大特色，儒家重男权、重宗法，女性社会地位、家庭地位极低，导致旧时女性在婚嫁中没有任何自主权，她们嫁人，嫁给的是丈夫背后的大家族，而大家族只当她们是生育机器和劳动力。加之传统孝文化的绑架，又使得她们丈夫不能跟她们太亲昵，如果她们争抢这个男人，是抢不过有孝文化和宗族背景的婆婆，她们唯一能做的就是赶紧生一个儿子，母凭子贵。
这个儿子对母亲来说，不仅意味着在新的家庭政治环境中可以得到一点尊重，更重要的是，这位母亲从此找到了自己的情感寄托，把大部分的爱和关注投射在这个儿子身上，从此与儿子共生在一起，也为下一段婆媳矛盾，埋下伏笔，一代又一代，承受可怕的家族轮回业力。
婆婆做媳妇时受了那么多委屈，为什么成了婆婆后，仍然还要做恶婆婆呢?
● 重男轻女文化、社会普遍认知以及女性自我价值的匮乏，使得女性将所有的人生希望和价值认同寄托于家庭：只要老公牛逼，我就是被尊重的，只要儿子出息，我就是被认可的(自我价值感足够的婆婆，家庭并不是她人生意义的全部体现);
● 中国家庭基本模式并没有改变，丈夫角色始终缺席，妻子将感情投射在儿子身上，与儿子共生、呼应，实际就是与儿子谈恋爱(公婆关系好的家庭，基本没有婆媳矛盾);
● 上一辈人普遍自我觉知力不够甚至可以说是非常差，更谈不上同理心，她们没能力做到已所不欲勿施于人，只发展出了要找到替死鬼的心理——“多年的媳妇熬成婆”再施加给另一个女性(自我觉知力、同理心很强的婆婆，即使被伤害过也会让伤害终止在自己这里)。
所以，对婆婆而言，媳妇始终是那个抢走她小情人的女人。
现代社会，女性受教育程度、社会能力、家庭社会地位不断提升，使得女性在婚嫁和家庭中有更多的自主权，媳妇已经不再是那个受气小媳妇，但婆婆仍然想做那个恶婆婆。
媳妇们除非你自己足够能忍或者足够聪明，否则就不要天真地以为你能解决婆媳矛盾，要知道，婆婆敢越界干涉儿子儿媳，无一例外都得到了儿子的默许。
婆媳矛盾的根本原因是婆婆伴侣的长期缺席，存在形式是三角关系，婆媳抢夺男人的角力。
所以，解决矛盾的关键是这个男人——婆婆的儿子、媳妇的丈夫，如果这个男人的态度是消极的、逃避的、和稀泥的，基本是以牺牲和压抑妻子的情绪感受为代价换取婆婆进一步侵占小夫妻生活的权利。那些喜欢把“我妈养大我不容易”挂在嘴边的男人，真想给你们一个720°的白眼，说得好像媳妇就是石头缝里蹦出来的一样，她爸妈养大她就非常容易。
解决婆媳矛盾正确的做法是：
● 提升关系中的边界意识，拉开实际距离，注意心理边界;
● 温和而坚定地告诉母亲，你有你的生活，你有你的伴侣。
男人要明白，你已经结婚，已经有了自己的家庭，是你自己组建了一个新的关系模式。在新的家庭、新的关系模式里，丈夫要对妻子负责，丈夫和妻子都要为家庭的生活质量负责，儿子要与母亲精神断奶。
你不让母亲干涉你们小夫妻的生活，并不代表你不爱你的母亲，只是为了让母亲更清楚关系中的边界而已，同时也是为了父母的家庭以及自己的家庭更有品质的生活。
夫妻之间应该形成一个共同的认识：
● 因为我父母给我们关系造成的问题，我负责解决;
● 因为你父母给我们关系造成的问题，你负责解决。
虽然婆媳矛盾的实质是婆婆为了抢回自己的小情人，但并不意味着所有的矛盾都是婆婆造成的。在要求婆婆注意关系中的边界时，媳妇自己也要提高自己的边界意识，不要求婆婆为自己的小家庭做事，也不要干涉婆婆的私人生活。只有你自己做到足够时，你对婆婆的抱怨或指责才能十分有理。
如果你找的老公本身就没做到财务独立，而你自己也没做到财务独立，房、车不是他自己或者你们两个共同奋斗所得，而是向他父母索要的结婚必须，那婚后过着被人干涉、闹心的低质量生活就是你自己的问题。
现代婚恋是在自愿的基础上进行的自由选择，没人拿把刀架在你脖子上逼你嫁给这个男人，你自己的自由选择，承担相应的结果就行。
不要一面向婆家要求买车买房带小孩，一面又要求婆家不能干涉小夫妻的生活，这就叫双标不合理。自己给自己定了一个结婚价码，就别怪买家到手之后任意处理。
最后给所有为人父母一个参考建议：提升自己与自己、自己与伴侣的关系，才是对下一代最好的责任和教育。
