白领女性在职场当中越来越成为关注焦点，最关键的问题在于时代不同了，对女性的要求早已经不单纯要求她们能下得厨房、出得厅堂，还要求她们在外是“白骨精”，在家是“贤内助”，最理想的状态恐怕是事业爱情两手抓。
职场女性事业与爱情能否两全其美?要选择面包还是要选择爱情?择业重要还是择偶重要?
不过我们采访了几位事业女性，却发现鱼和熊掌有时候还真不好兼得，这是为什么呢?请往下看。
1 自我认同感 缺失
我们采访的第一个案例晓莹 (化名)是外企职员，今年30岁出头，月收入过万元，3年前交过一个男朋友 ，半年后分手，至今没找到合适对象。
晓莹对自己的另一半的要求是事业在自己之上，人品要好，自从前一次失恋 后身边也有一些追求者，但她就是看不上。上次的男朋友是一位中学老师，月收入只有她的一半，开始的时候那位老师常常送花到晓莹的公司，她很享受。相处一段时间后，激情褪去，他便跟她提出了分手。
在此之前，晓莹也有过几次短暂的恋爱，对她影响不是很大，但这一次对她的影响是最大的。她后来仍然没有放弃追求理想伴侣的愿望，希望能找个事业上和人品上双优的人，但一直没能如愿。
为什么找不到理想的另一半?我们的采访也邀请了两位职场心理专家一起参与话题的讨论，试图来分析晓莹情场失败的根源。
晓莹告诉我们，她的父母一直对她要求很严，从小到大时常训斥，很少肯定，对她的学习要求很高，一定要取得好成绩，否则就觉得她没有价值。晓莹的家境属于比较普通的，父母经常以家里经济困难对她说教，说她只有读好书才会有好生活。由于父母的严苛及很少得到肯定的缘故，晓莹从小就渴望父母的认同，而要得到认同就必须成功，所以她从小学习成绩一直都名列前茅，后来考上了重点大学，再后来争取到了出国留学的机会，然后学成回国顺利进入外企，有了一份收入和各方面都不错的工作。
可以这么说，晓莹的经历一直都在为了获取关注和认同，她有名列前茅的成绩、有留学镀金的身份、有不错的收入、让人羡慕的工作等等，她要成为一个成功的、大家都认可的人。但是事业上还算一帆风顺，情感上却难以平衡。
在恋爱中，她是比较强势的一方，总希望对方能听从自己、顺着自己，还抱着这样一种心态：我的(经济)条件这么优秀，跟你(前男友 )在一起是你占便宜了，你应该回报我更多、更加迁就我。她总觉得自己跟这位老师谈恋爱是委屈了自己，吃亏了，但是反过来说她又很少去关注对方、听从对方。
这些表现，在心理专家看来，其实都源于自我认同 感的匮乏和缺失。所谓自我认同感，用比较直白的方式解读就是自己认同自己，而晓莹的成长中正是缺乏了足够的自我认
同，主要是来自于父母的“要求高”、“多斥责”、“少肯定”这样的教育模式，使得晓莹形成了一种外在的评价标准，即不断通过别人所认同的成功去索取他人的认同。
这种自我认同感的缺失也让她不能够去主动认同和欣赏他人，于是在与前男友相处的时候她希望对方能听从自己、顺着自己，却没有或很少想到对方也会关注这些，也希望得到肯定和尊重。
此外，也因为自我认同感的缺失，被关注的需要就会同时被放大，她的前男友那位老师在双方关系开始的阶段所表现出来的好感和殷勤让晓莹很享受，但这不是爱，这事实上是她个人内心缺失所导致的需要，她需要这种被关注的感觉，这种感觉让她心动，心理专家表示其实这是很多恋爱问题的通病，错把需要当成了爱的感觉。
当然，不能说完全是由于晓莹的缘故才导致她上一次恋爱以分手而告终，但主要是帮助她看清楚自己的问题，找出问题的症结加以改变，才可能实践真正的爱情。
职场女性情感的四大特点：择偶圈子小、闲暇时间少、工作压力大、个人眼光高。
这不无道理，“白骨精”们多数受过良好教育，从事的职业有较高的知识科技含量，要求较复杂的职业技能，同时也拿着较高的薪资，独立性强，依赖感明显比传统女性减弱，还经常走在时代尖端引领时尚。
但是，即便是圈子不小、时间不少、压力不大、眼光不高，就能收获爱情么?现代人的情感生活已经与心理因素扯上了“剪不断、理还乱”的关系，解决情感问题的首要前提还是要解决心理问题。
追求完美源自愧疚感
陈丽，今年37岁，是某事业单位的中层领导，她的情感生活一直不算顺利，跟男朋友之间争吵不断。
陈丽的经历是这样的，她兄弟姐妹5人，她排行第四，最小的是个弟弟，受传统观念的影响，父母比较重男轻女，她在家中属于被父母忽视的一个小孩。
但是她的父母对子女的要求又很严苛，要孩子必须守规矩，严格遵守道德标准，如果孩子犯了错就是一番训斥或痛打。这种教育模式常常让陈丽产生很强的愧疚感，于是她从小养成了做事要规矩、要有条理、不能出错、要求完美、苛刻的行为习惯，同时因为内心的愧疚感，让她做事一定要追求绝对正确，这样就可以避免他人特别是父母的批评，因为她的内心已经承受不起这样的指责了。
这样的特性在职场上是可能会受欢迎，她的表现深受领导认可。她以这样的特性对待工作，也以这样的特性来对待伴侣，伴侣就受不了，感觉很有压力要反弹了。最要命的一点是她将自己内心那个受指责的人投射到了对方身上，常对伴侣横加指责，基本上没有夸过对方一句，不是说这里不好就是说那里不对，总是嫌对方做得不够好。还有时候明明是自己做错了，也不肯认，还说是对方的不是。时间长了，对方自然有情绪，矛盾就来了，但她又会把理说到自己这一边，不明就里的人还以为是对方的错，而她是受委屈的一方。
其实，这些问题产生的根源都在于她内心那种愧疚感。小时候被忽视的感觉加上严苛的教育，会让她形成“我是不好的、不受欢迎的、不值得被人爱的”这样的自我判断和自我印象。她会因为自己的存在而感到愧疚，但同时她又很渴望得到重视和关注，那应该怎么办呢?怎样才能得到呢?太出头了不行，会被父母训斥。父母不是希望她守规矩吗?不是喜欢她听话吗?
那好，她就做个守规矩听话的好孩子，这样他们就应该会喜欢了，虽然不一定会像关注弟弟那样关注她，但至少不会训斥和打骂了吧?于是她要尽可能做一个听话守规矩的“好人”，做事要尽可能完美，因为完美就不会有人挑剔批评了，她已经很害怕被训斥被批评了，她要尽可能做对事，不要再被打骂再被批评。
陈丽的做事模式也延续了这种心理，尽可能符合社会的期望，以期获得认可和避免被批评。所以在职场上，她的做事方式会很得人心，也不会轻易得罪人，人际关系也不错，也得到领导的认可，所以能做到中层领导的位置。
跟前面我们所谈到的晓莹不同，晓莹获得关注的方式是奋斗、成功，而陈丽获得关注的方式是做一个听话的、守规矩的乖孩子。于是陈丽会很在乎他人对她的评价，她做事很细心谨慎，循规蹈矩，也很少出错，工作上大家对她的评价都挺好，无论是工作上的大小事宜，她总能处理得很有条理，无可挑剔。
问题是在情感生活中她也以这样的模式去跟另一半互动那就麻烦了。
学会接纳真实的自己
陈丽对自己要求严格，要守规矩、有条理，要求完美，很自然地也会要求她的另一半也这样做，如果对方不这样，她就会指责，这与幼年时候她不守规矩会遭到父母的训斥是同样的模式。
这仍然是一种“被动认知”，她已经不自觉地认同了父母的态度，现在是将当年父母对待她的态度用到了对自己的另一半身上。
另一方面，她的内心愧疚感很重，已经承受不起被批评了，所以她要尽可能让自己做对事，也因为如此，当跟对方发生矛盾时，她自己是绝对正确的，是不会错的，错的都是对方。
她之所以会形成现在的模式，是因为从小父母对她的不接纳，导致她自己对自己的不接纳，所以她要向外寻求他人的接纳，通过不断地做好人、做对事、做完美的事来寻求他人和社会的接纳。
这种认知模式要改变确实不容易，但是倘若她不想感情生活一直那么纠结下去，那么心理专家建议她首先要做的是包容和接纳自己，要允许自己有错误，允许自己不完美，接受真实的自己。所谓真实，一定是有好有坏、有优点也有缺点的，接纳包容，是接受整个的自我，而不是只接受好的，不接受不好的。
只有对自己全然接受了，才能接纳他人，自然也就不会对自己的另一半有这么多指责。
她应该认识到从前父母不接纳她的态度不一定是对的，当然这一点虽然她可能认识到
，但由于多年来养成的习惯一下子要突破，对她来说也还是一项挑战，这个过程不容易。
但是心理专家建议，学会了自我接纳，会让她轻松很多，对自己的感觉也会清晰很多，有很多感受不管是好的还是不好的都可以拿出来谈，经历一个不被接纳到被接纳进而自我接纳这样一个过程，就会接纳别人，这样她自己会轻松很多，跟她在一起的人也会轻松很多。
其实陈丽的男朋友本身性格也是有问题的，任何一段感情出了问题，很少完全是单方面的原因，通常都是双方相互影响。她男友是很缺安全感和很自卑的人，所以在感情中他也缺乏理解和包容，再被陈丽指责刺激一下，本来就自卑，一受刺激就容易有情绪，脾气就大，所以两个人都很辛苦。
心理专家指出，职场是讲求实效的环境，要求效率、质量、业绩和进取心，相对来说心理基础比较健康、内心力量比较强大的人会根据不同环境来灵活转换相应的应对模式，比较理想的状态是工作时就是工作的状态，回归家庭了就是感情生活的状态，可以在两者甚至更多元关系当中转换。
但是心理有创伤的人往往就会不分环境固化成一种应对模式，其实晓莹和陈丽两个案例都属于因为自身的心理创伤所发展成的单一应对模式，这种模式可能符合职场的需要，所以她们在职场上都会比较容易获得成功、认可，但放到感情生活里，仍沿用同样的模式那就肯定会受挫了。
