孩子说话总是带有攻击性怎么办？孩子说话总是带有攻击性不利于社交关系，爸妈该如何帮忙呢？下面来看看如何让孩子好好说话？
还记得，曾和一位被转介到我这儿来的孩子谈话。这孩子很特别，会谈不到几分钟，他便开始上下打量我：
“老师，你穿的鞋子是什么牌子的？”“你看到了，是N牌的。”“我也有好几双N牌的鞋子，还有明星球员限定款。”我点点头表示知道了。“老师，你开什么车过来？”“我骑电动车”“什么？你怎么不开车？我妈说，等我18岁时，要帮我买一部B牌的车子。”
看得出来，这孩子脸上露出一丝得意的神情。我心理不是滋味：“难怪，他会被转介过来谈话。”导师告诉我，这孩子在班上的人缘不好，同学一开始只是不喜欢与他来往，到后来便群起嬉闹，用言语揶揄或攻击他。
他常会在与同学的言谈间，设法显示自己比别人厉害的地方，或者在嘴上占人便宜，有时候是炫耀自己的好，有时候则是攻击别人的不足。虽然还不到言语辱骂的程度，但总让身旁的人感觉到不舒服，敬而远之。
他真的这么有本事吗？其实也没有。很快就被同学看破，只是爱吹牛、好面子，又不服输，最后成了被大家奚落的对象。
这样的孩子通常是自我价值感低落，亟需要被看见与被肯定，因为害怕被瞧不起，所以拼命显示自己优越的一面。但当他试图展现自己不符现实的丰功伟业时，却引来更多的不满，最后大家干脆把他讲的话当耳边风，甚至无视他的存在。这反而让他必须通过更极端的方式来证明自己，要不是酸言冷语，不然就是不留情面地直揭他人疮疤。
“老师，你为什么要当老师？”这孩子问我。
“因为，我喜欢帮助他人解决困难……”我回答。
“当老师很好吗？一个月赚多少钱？”
我还没来得及回答，他便接着说：
“你怎么不去当教授，或是医生？我以后一定不会当老师！”
“那么，以后你想做什么？”我问。
“我想做总裁”这孩子神气地说。
尽管感到不舒服，但我仍尽量保持稳定，平静地接招。因为我知道，如果我忽略他所说的，他只会用更激烈的方式要抓住我的目光，直到我受不了进而抓狂；如果我不满地指责或纠正他，只是在复制他生活中人际关系的互动模式，对他并没有帮助。但若我过度认同他或赞美他所说的，似乎又会增强他总是言词争胜的行为。
因此，我需要让他一方面感受到被肯定，强化自我价值感，同时知道，可以不用通过处处争赢别人的方式来获得别人尊敬的眼光。
有一次会谈时，他带了罐饮料进来。我告诉他，不可以喝饮料。他连忙说：“不是我要喝的，是要请你的。”
或许，他是想通过这个举动显示他的出手阔绰。我笑了笑说，谢谢你的好意。我问：“是什么让你想带瓶饮料给我呢？”
“你每天要讲不少话吧？我想应该很口渴，所以请你喝。你不用跟我客气啦！”
“哇！你很体贴呢！会注意到别人的需要。”我停顿了一下，见他脸上露出腼腆的笑容。我接着问：“平常，你也会这样注意到别人的需要，甚至出手帮助别人吗？”
“有呀！”他滔滔不绝地说起他那些日行一善的功绩。我知道他一定会说有，而且迫不及待地秀出一件件丰功伟业，不论是否真实。我接着问：“那么，当你这么体贴，主动帮忙时，别人有什么反应？”
“他们都很开心呀！”
“嗯！所以，你有能力让别人感到开心呢！”
听到我的称赞，他笑得眼睛眯了起来。接着，我用低沉的语调，放慢速度，加重语气，一字一字地说：“我觉得，能够为别人带来开心的人，是相当值得敬佩的！”
放慢语速，是为了让话语更有力量，更加深植人心。
“就像你，今天能够想到我的需要，顺道带罐饮料给我，让我感到很温暖。谢谢你！”我正在通过这次机会，设法强化人际互动时的合宜行为。
往后，我在与他每一次的会谈中，都会设法去观察与找到一些他在人际互动中，展现对他人体贴、关怀或主动协助的一面，设法肯定一番，同时直接表达我内心的感觉：“我很喜欢你这么做！”
这句话对他而言相当重要，他必须通过与人互动的真实体验，去观察与体会到，自己的哪些言行能受到他人欢迎与喜爱。他人所表达的情感回馈，将会让他学习到更多人际互动中的合宜行为。
嘴里好争胜虽然在人际关系里通常不受欢迎，但背后却有着想被关注、被肯定，甚至被重视的需求——这与每个人都是一样的。
对于好面子、爱争胜的孩子，我不太需要去指正他们做了哪些不好的事情——点到为止就好，否则，他们会为了保有自己的颜面，否认到底，最后肯定谈不下去。他们或许也知道这样做会带来反效果，但过去偶然的有效经验，或者从成长环境中重要他人身上学习而来的替代经验，都会限缩了他们在人际关系中的行为选择——只剩下争赢他人这个选项。
人际关系的问题，得要回到人际关系中去解决。而大人与孩子建立起稳定的关系，正在为孩子营造出另一个人际互动的场域，在安全且不受批判的氛围下，重新感受与学习人际间的相处之道。过一阵子，某个中午时分，我在校园里，偶然见到这孩子与几位同学一起抬桌子，有说有笑，看来相处不错。改变，真的没有那么容易；但我知道，这孩子正在努力进步中！
