童年经常拿第一的孩子，长大后更难成功！？

童年经常拿第一的孩子，长大后更难成功！？为什么有的孩子小时候学习很厉害，读书期间成绩优异，但是长大不一定会成功，这是为什么？

我那刚上幼儿园小班的女儿心心，最近回家嘴里总冒一个词“第一名”！

这个词我可从来有没跟她说过，想必是和她的幼儿园生活有关系。

我忍不住“八卦”：“心心，你在班里干什么能得第一名呀？英语？”

“不是的……”

“那拍球？”我想到她近期在家的“勤拍猛练”。

“也不是的，妈妈。”她声音明显小了一些。

突然，她眼睛亮了起来，兴奋得语速都加快了：“妈妈，我喝水第一名！我每次都咕噜咕噜咕噜地喝，我都第一名喝完！”说着，她还演示起来。

哎呀，真是很不容易啊我的姑娘，为娘心疼你半秒……

心心爸在一边听到了，过来抱抱她：“宝宝，喝水不用抢第一，能喝多少就喝多少，别呛着了啊！”

可心心完全没有感受到爸爸的那份疼爱，她一边玩去了。

又过了一段时间，我发现心心对“第一名”这个概念越发魔怔了。不仅仅是她，同在一个幼儿园的小朋友们都是。约着一起出来玩，几个小朋友会为什么“洗手第一名”“选甜甜圈第一名”“点菜第一名”争得面红耳赤、大闹脾气。

心心在家更是霸道。比如：她为了要得上楼梯第一名，规定我和他爸在下面等着，等她上完了，我们才能上；玩警察抓小偷的游戏，她指定我是小偷，并规定我要“原地定住”，活生生地等她来抓。

诸如此类的“不讲道理”，简直不甚枚举。

“竞争”中没有赢家

传统幼儿园里，老师为了鼓励小朋友表现得越来越好，常常会采用“树榜样”“评第一”这样的方法，我能理解。不可否认，大环境就是这样的。上了学还要排名次呢！

很多家长也觉得没什么不好，甚至平日里自己也常这样“激励”孩子。

他们认为，既然孩子长大后不可避免地要卷入竞争的洪流，不如早点培养孩子的竞争意识，以此提高他这方面的能力。

但鼓励“竞争”真的有必要吗？

从短期看，这似乎是每个人成长中必须面对的。但当我们把时间线拉长来看呢？

童书妈妈三川玲有篇文章《毕业20年后参加同学聚会，我发现决定人生胜负的5条规律》里很清晰地讨论了这个问题。

她通过分析同班同学20年后的发展路径，发现真正决定人生胜负的因素，并非当时拼死竞争的成绩与学习，而是旺盛的好奇心、和谐的人际关系、美好高尚的品格。

她从现实的人生经验中得出的这个结论，心理学家李雪也曾表达过。她举例苹果的成功，并非是与诺基亚竞争的胜出，而是乔布斯跟随内心，将自己喜欢的手机创造出来的结果。

回到孩子的教育问题上来说，鼓励孩子间的竞争不仅没太大的必要，过度强调“竞争”还极其有害。

首先，大前提就错了。在鼓励孩子竞争时，忽视了人与人之间最基本的“个体差异”，找不到个体的闪光点，而是全体奔着一个单一的社会化标准的目标去了。

其次，“成绩”这一大标准并不完全靠谱。每个人适合的位置、成功的时机都不尽相同。

那传说中的“别人家的孩子”呢，他们会不会是“竞争”的受益者？

其实不然，他们明明可以以“更快、更高、更强”的精神挑战自己，却常被我们这些参照物限制了想象力，变得狭隘与自满，不能成为“乔布斯”那样的高级人物。

在这场竞争大赛中，真的没有绝对的“赢家”。

先从沟通做起

那么，在这样的氛围下，我们该如何智慧地引导孩子规避竞争的害处，同时又提高实力呢？细节决定成败，让我们先从沟通做起

我们耳熟能详的1.0版本：

“你看看人家吃饭多快！”“人家作业写得多好！”

“人家为什么都不害怕呢？”

“别人怎么就#%@#￥%@……”

这类说法容易让孩子忽视事情的本身，将别人作为比较的标准，还会引起孩子的自卑、嫉妒或者不屑一顾的心理。

正确的2.0升级版：

“今天你把饭全部吃完了，没有挑食，这很棒。不过我觉得速度有点慢，明天试试，能不能40分钟以内就把饭吃完？”

“今天写作业用了2个小时，错了4道题，相比昨天有很大的进步。明天我们看看，时间能不能更加短，又错得更少呢？”

简而言之，就是正确评价，对事不对人。由此孩子会明确知道该提高的方向，从而更容易关注事情本身，不断挑战自己，更有自信。

首先看看常用的1.0版本：

“这次考试得了100分，你真棒！”

“这么难的拼图都完成了，真聪明！”

“这次围棋比赛你得了第一名，我就知道你有天赋！”

而2.0版本是这样的：

“这次成绩不错，看的出来这都是你最近努力的结果！”

“这么难的拼图都完成了，妈妈发现你很擅长找规律，并且拼图的先后顺序把握的很好！”

“这次围棋比赛你得了第一名，看来每天练习半小时还是很起作用。”

细心的你们或许发现了，1.0版本过于重视结果，孩子们就会非常在乎“输赢”，赢的时候不可一世，输的时候接受不了，没有平常心。

并且，因常被夸赞“聪明、有天赋”，孩子容易形成“固定型思维”。

而2.0版本引导孩子从过程中学习，鼓励孩子的努力、习惯与坚持，更有助于孩子形成“成长型思维”。

斯坦福大学教授Carol Dweck的研究表明，相对于“固定型思维”，拥有“成长型思维”的孩子是“能力渐进论者”，他们更加能从过程中获得乐趣，拥有复原力，并更加重视自己是否从中学到了东西，而非是否通过了考试。

与孩子一起玩游戏

以上是家长引导孩子追求自身进步，同时又不过度在乎“输赢”的一些基本原则。如果孩子已经对“输赢”格外执着了，就如文章开头出现的这样，我们又该如何引导孩子正确看待呢？

答案是：与孩子一起玩游戏。

《游戏力》的作者科恩博士提到，成人与孩子游戏的重要意义之一就在于，我们可以让孩子赢，在我们这里，孩子能感受到自信，摆脱无力感。

其实文头的心心已经给出了解决方案。

怎么说呢？心心邀请我和她玩上楼梯的游戏，同时她又制定“不平等条约”——我需要等她上去了我再上。

这正是孩子在游戏这个虚拟世界中疗愈自己的信号，没错，孩子并不会主动跑来告诉你：我觉得自己很笨，总是赢不了别人。

游戏就是孩子的语言。

明白了这点，我就将计就计，按照心心的规则，我夸张地演出了一个“失败者”的伤心与不甘。

在这个游戏反复玩了近一个月之后，心心从最初被我的反应逗笑，到开始安慰我“这不过是一个游戏”“输了也没什么，下次再加油”，我知道她已经不再执着。

果然，又过了一段时间，她再也不要求玩这类游戏，也很少再说“我要做第一名”。

让“常胜将军”体验失败

当然，还有一类孩子，情况完全相反：

他们是同龄人中的“常胜将军”，可是，他们不能接受任何一次小小的失败。

针对这样的孩子，我们可以和他们玩“输赢”有关的游戏，淡化他们对输赢的在意。

比如，我们可以玩“掷硬币”的游戏，硬币正面朝上代表“赢”，反之为“输”。

游戏的重点在于双方夸张地表现出输赢后的情绪。

举例来说，赢的一方可以一边跳着“胜利之舞”，一边骄傲地大喊“我是这个世界最厉害的掷硬币者”！而输的一方要表现出捶胸顿足、不敢相信。

在这样输赢切换很快的情况下，对情绪的聚焦就如同一面镜子，让孩子看见心态失衡的自己，给他们留下思考的空间。

为人父母，一方面，我们要培养孩子能力，希望他的将来有更多的选择权、更有尊严、更加体面；另一方面，面对社会洪流，我们又愿孩子能永葆善良、懂得合作、利他并宽容，而不是最终成为精致的利己主义者，因为我们知道这才是人生幸福的源泉，也是人生这场马拉松的决胜关键。