让孩子怕家长好吗

来源：宝儿贝贝馆阅读: 1.26W 次

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让孩子怕家长好吗？孩子恐惧家长的威严到底好不好？得让孩子怕个人？一位妈妈跑来问我：我家孩子爸认为孩子在家里一定得怕个人，孩子一不听话，他就吼孩子，有时候还打孩子，我该怎么办？

除了沟通说服，别无他法。但问题是，“得让孩子怕个人”的观念，对中国家庭的影响，实在是太根深蒂固，真不是几句话就改变的。

这位妈妈还算是育儿理念比较先进的，能意识到这个观念恐怕有问题。在更多家庭中，父母双方都是“得让孩子怕个人”的拥趸，两个人自觉分工，一个扮红脸，一个扮白脸，一个扮慈母（慈父）、一个严父（严母），虎妈猫爸、猫妈虎爸、虎妈虎爸，成了相当多中国家庭的父母模式。

甚至，除了“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈”，中国孩子要面对的第二个经典提问就是，“在家里，你是更怕爸爸，还是更怕妈妈？”——大家普遍地认为，甭管怕谁，反正总得怕一个，怕才正常，孩子谁都不怕，大人就“管不了”孩子了。

孩子谁都不怕会怎样？怕了又会怎样？

我家的情况可能和很多家庭不同，我们家的模式是“慈父慈母”，真心爸妈俩人对扮演那个“让孩子怕”的角色都敬谢不敏，在“对孩子好”上，反倒是争先恐后。

这样做了十几年，结果如何呢？——两个孩子一个马上上高中，一个马上上初中，依然和爸爸妈妈沟通无碍，合作顺畅，没有一个“叛逆”，也没有一个“管不了”。

相反，我们接触过很多孩子怕一爸爸妈妈中的一个人，或者对双方都怕的家庭，发现“怕爸/妈”的模式下，亲子关系、孩子成长，甚至夫妻关系，多多少少都会有些问题。

一些爸妈知道自己不是让孩子怕的那一个，就经常把“等你爸爸/妈妈回来收拾你”之类的话挂在嘴边。你越这么说，在孩子眼中就越没有威信，孩子就会什么都不听你的，然后很可能名目张胆地“欺负”你，让你觉得对孩子既无能为力，又无可奈何，做爸爸/妈妈，做得成就感全无。

“怕一方”的模式下，孩子和父母的关系可能呈现两种完全不同的样式：

面对他不怕的那一方时，孩子可能会表现得骄纵无比，想怎么来就怎么来，而换成了他怕的那一方，马上就像“老鼠见猫”一样，表现得乖巧听话，配合度无比之高。

对孩子来说，这并不是什么好事，孩子很容易学会“见风使舵”、刻意讨好、人前一个样人后一个样，言行都缺乏恒定的标准。

而且在亲子关系上，孩子和他不怕的一方的关系可能是“亲而近狎”，和他怕的一方的关系，可能是“畏而不亲”，两种关系，其实都不是相亲相爱的、亲密的、美好的亲子关系。

如果父母双方都认为“孩子得怕一个人”，并且对各自扮演哪个角色能达成共识，“怕一方”的模式，对夫妻关系倒没有什么负面的影响，但在一些家庭中，夫妻并没有达成这样的共识，就很容易出现夫妻不停“互怼”的情况，或是一方埋怨另一方对孩子太放纵，惯坏了孩子，或是一方埋怨另一方对孩子太严厉，吓坏了孩子。最后，育儿和家庭教育问题，又升级成夫妻关系问题，让彼此争吵不休。这对孩子，当然更不是什么好事。

我还见过夫妻双方对孩子都非常严厉的家庭，从小到大，不允许孩子对父母说半个“不

”字，他们的孩子，对父母是敬畏有余、亲近不足，一家人偶尔坐下来聊个天，都尴尬无比，父母对已经成年的孩子继续颐指气使，而孩子几十岁了，跟父母说点什么，还得做半天心理建设。这样的家，恐怕就失去了“家”的真意了。

父母该如何做到让孩子信服？

信奉“得让孩子怕个人”的父母，都认为，只有这样做，父母在孩子心目中才会有“威信”，但这样做，真的就能成为让孩子信服的父母吗？恐怕未必。

让孩子怕一个人，意味着父母对孩子的威压、孩子对父母的畏惧，它带来的是孩子的驯服、回避甚至远离，而不是发自内心的亲近和信服。

和很多父母一样，真心爸妈也认为，爸爸妈妈需要让孩子信服（我们不喜欢用“威信”这个词，因为它有太过浓厚的“施压”意味），但我们认为，要让孩子信服爸妈，不能靠让他怕你，而要靠三个关键词：爱、信任、榜样。

爱——发自内心、毫无保留、不附带任何条件的地爱孩子。

要做让孩子信服的父母，爸爸妈妈首先要向孩子付出无条件的爱，让孩子明白，无论你是什么样子，都是爸爸妈妈的宝贝。爱也会带来用心的关注，真爱孩子的父母，会关注孩子的需求，关注孩子的感受，并给予孩子恰当的回应。

孩子从父母这里得到充分的爱，他的内心才会对父母产生安全的依恋，进而用合作而非疏离甚至对抗的方式和父母共享这段亲密关系。

信任——赢得孩子的信任。

要做让孩子信服的父母，爸爸妈妈还需要用自己的行动赢得孩子的信任，让孩子相信，父母会无条件地接纳他、支持他，并在他需要的时候，给予有效的帮助。

这种信任既来自你能认真听他说话、认真回答他任何一个小小的提问，也来自在一些重大的问题上，孩子能得到父母的支持，比如尊重孩子的兴趣、允许孩子在他自己的事务上享有相当程度的选择权、决定权等等。