昨天晚上亲子时间，喆同学开始角色扮演：“妈妈，我假装是赵××，你假是××的妈妈，好吗？”我答：“好啊好啊。”小家伙很快进入角色，十分投入地跟我讲，今天在幼儿园，赵××因为什么事被老师批评了，赵××和别人分享什么好东西了，赵××希望妈妈明天第一个去接他……昨天晚上亲子时间，喆同学开始角色扮演：“妈妈，我假装是赵××，你假是××的妈妈，好吗？”我答：“好啊好啊。”小家伙很快进入角色，十分投入地跟我讲，今天在幼儿园，赵××因为什么事被老师批评了，赵××和别人分享什么好东西了，赵××希望妈妈明天第一个去接他……
有当天发生的事实，也有他对我的期待，比如希望我能早点去接他。
突然，我脑袋抽疯，想逗逗他，一句话未经考虑脱口而出：“快让妈妈抱抱，妈妈最喜欢赵××了，其他小朋友我都不喜欢……”
话还没说完，喆同学就开始大声嚷：“我讨厌妈妈！”
我没反应过来，还想抱抱他：“为什么突然讨厌妈妈了呢？”
喆同学声音更大了：“就是讨厌妈妈！妈妈说最喜欢赵××，不喜欢我！”
我突然明白：他虽然喜欢角色扮演，但思维还不会转弯，虽然他主动说自己是赵××，当我说喜欢这个小朋友，他直线思维，就觉得妈妈不爱他了。
我赶紧道歉：“对不起，妈妈不应该那么说，妈妈最喜欢喆喆了，现在可以原谅妈妈了吗？”
小朋友显然内心极度不安：“不原谅，我现在不想笑，我现在不开心！”
一直到睡觉，小朋友还气鼓鼓：“我今天不开心，明天不去幼儿了，我讨厌妈妈，我讨厌赵××！”
晚上，喆同学睡得很不踏实，夜里醒了两三次，每次都是叫着坐起来，很生气地打人——睡前的不愉快，一直延伸到睡梦中。
以前，对于逗孩子，我关注的比较少。昨天发生在喆同学身上的事，让我意识到对于孩子来说，逗弄真真会严重伤害他们幼小的心灵啊！
小区里，经常看到这样的场景，熟人相遇，寒暄过后，一方开始逗另一方的孩子。轻则捏捏小脸、硬抢着抱过来，重则一把抢过孩子里正在玩的东西或假装要把孩子抱走，有的还特别欠抽地来一句“你妈妈呢？是不是不要你了？”
一个把什么话都当真的小宝宝，看到大人抢走玩具、听到妈妈不要自己，心里的阴影面积有多大？
亲戚朋友聚会，小宝宝往往成为焦点，为了表示自己对孩子的喜爱，往往选择用中国式示爱：
你爸爸更好还是妈妈更好？
妈妈生小弟弟/小妹妹了，不喜欢你了；
你这件衣服没弟弟/妹妹的好看啊，快脱下来扔掉；
叫爷爷/奶奶，给你大红包/吃糖/玩小汽车，不然只给别人不给你了；
今天跟我睡吧，我给你吃好吃的；
唱个歌/跳个舞吧，怎么这么怕羞啊，是不是课外班根本没学会啊……
面对这些逗弄，性格外向的孩子可能选择配合，内秀的孩子可能就被吓哭了。
中秋一个朋友带儿子串门，因为想尝椰蓉馅儿的月饼，叔叔故意拿走不给，被气哭了。其他大人又补刀：“男子汉为一块月饼就哭鼻子，没羞没羞，以后怎么做大事啊！”
明明是一群大人把孩子惹哭了，还要打击人家三岁小朋友太小心眼。朋友是火爆脾气，从厨房出来看儿子哭了，问明原因后，没给亲戚面子，直接把儿子抱回自己家，路上一边走一边安抚孩子受伤的心灵，让他明白想吃月饼和哭鼻子胆子小没有任何关系。
遇到别人逗孩子，可以选择我朋友那样简单粗暴的方式对抗，把对孩子的伤害降到最低；也可以选择更圆润的解决方法——
有人说有了弟弟/妹妹，就不喜欢大宝了，当妈的要迅速和孩子站在一起，告诉大宝自己永远爱他/她；
当有人让孩子选择爸爸妈妈谁更好，孩子手足无措时，可以笑着替孩子回答：“当然是爸爸妈妈一样好啦！”
当孩子的东西被大人抢走，可以拿出别的物品转移注意力，或马上对宝宝做出反应：“宝贝，想给叔叔/阿姨要过来吗？咱们俩一起去好不好？”
当有人说孩子的衣服太丑，我们马上找出衣服上孩子喜欢的元素，让他们把注意力转移到自己感兴趣的细节上；
当有人威胁不叫人就不给红包，可以告诉孩子可以自由选择叫不叫人，要不要红包没关系；
当有人拿孩子爱吃的东西诱惑孩子，就让孩子明白想要什么，爸爸妈妈可以适当满足；
当有人让孩子唱歌跳舞背诗，可以蹲下来，问问孩子：“如果想唱就唱，如果不想，爷爷奶奶也不会生气，他们最尊重小孩子了。”把皮球踢给对方，如果对方还不识趣，可以让孩子反问：“爷爷奶奶先给我唱首歌吧！”
即便是没有恶意的逗弄，带给孩子的也绝不是快乐。所以委婉的拒绝会给对方一个台阶；当然，宝妈也可以找借口让孩子远离“灾难现场”。
最重要的，身为父母也要注意，别像文章开头的我那样，自己犯二，大晚上惹孩子生闷气。
如果觉得这些逗弄太大惊小怪，可以脑补一下：亲朋友好友聚会，席间突然有人一本正经说“你们上周刚卖的房子，这周同户型能多卖50几万”，当你懊悔不已，大家哄堂大笑，说“逗你玩呢”。你会觉得好玩吗？
