作为父母，也许我们都希望自己的孩子，能够拥有一个完全幸福无忧的童年，但是我们真的能够一直保护我们的孩子，免于烦恼、失望和受伤害吗?今天让我们一起来讨论这个话题。
作为父母，
也许我们都希望自己的孩子，
能够拥有一个完全幸福无忧的童年，
但是我们真的能够一直保护我们的孩子，
免于烦恼、失望和受伤害吗?
今天让我们一起来讨论这个话题。
开始今天的讨论前，我们先来看父母网微信收到的一个2岁孩子的妈妈留言：
“记得有一年深秋，树叶已经黄了，我们站在一家公墓里一个新挖好的墓旁，掘土并覆上我叔叔的棺木。我很难过，因为我叔叔上了年纪，生活幸福美满，却去世了。在这样的一个日子里，我也带着我当时10个月大的女儿一块参加了这次葬礼，但我的几个朋友却很不理解：葬礼上带着一个小孩子?难道她不会被亲人脸上的眼泪吓到吗?难道不应该避免让这么小的她看到他人的忧伤吗?但是，我有时也很疑惑，保护孩子、避免她受到任何失望、烦恼和挫折，是我作为妈妈的工作和责任吗?真的能做到吗?这样做真的是在对孩子好的吗?”
作为成人，我们可以争论，平稳的、没有风险的生活到底值不值得追求，我们可以积极消除生活中的障碍，也可以不予理会。因为我们的生活就是这样，从明亮快乐的粉红色到痛苦难受的深黑色，一揽子的事儿可能都包含在内。
可话虽这样说，当我们一旦做了父母，还是会将自己定位成孩子身心的强悍守卫者：我们改造我们的住房，将楼梯安上护栏，把抽屉进行安全升级，在桌角贴上防撞贴，若孩子晚上需要哄，我们会毫不犹豫的牺牲自己的睡眠，会花上几周的时间来习惯送早期送孩子去幼儿园，我们把各种担心留给自己，期望给孩子打造一个美好、快乐、平安、幸福、无风险的童年。
但在这其中，我们会有低估孩子的遗憾，因为当我们想为孩子清除成长道路上的一切障碍时，孩子却具备开疆破土的本能;我们会心存矛盾，因为我们总是想要孩子平安、自由，又期待让他们能够具备冒险精神。其中的遗憾和矛盾如何调和，我们不妨先问问自己以下这四个问题：
凡事小心翼翼是为了自己还是孩子?
在游乐场里，当两岁半的孩子开始喊“妈妈”时，这位妈妈就开始数数，她无声地从十倒数到零。她想看看在这期间，孩子自己如何处理自己不小心磕了一下或者和周围小朋友闹矛盾这些小状况。这位妈妈想让孩子自己学着处理一些事情。
而在同一个游乐场里，另一个妈妈的行为正好相反，她甚至不让自己两个孩子(一个四岁、一个六岁)独自在其中玩耍，必须全程看护陪同，她觉得自己的孩子只要受一点点伤害，她都不能原谅自己。
两个妈妈，两种观点，但真相却不唯一。
德国有个名为“为孩子谋安全”项目研究小组，这个项目的负责人也是一位妈妈，她是安全插座、自行车安全帽的坚决拥护者，但同时她也主张不要保护过度、不要太过追求安全技术，她在一篇文章中写道：“现如今的孩子常常没有应对风险的能力，他们总是被父母开车送到幼儿园、游乐园，很少自己尝试做些事情。
让孩子早点学会爬楼梯，或者让孩子早点自己学会正确使用剪刀等，这些都算是比较好的预防事故的措施。
但是，今天的父母们过度保护孩子，不让三四岁的孩子在无人照看的情况下自己在游乐场玩耍，或者总是干涉孩子自己做一些力所能及的事情。这不仅会让孩子安全感缺乏，而且也会逐渐丧失自己探索的乐趣。
父母们总是认为时刻保护好自己的孩子不受伤害是自己的责任，但是却忽略了大包大揽、万无一失的背后，其实已经妨碍了孩子很多能力的发展。孩子其实比我们想象中，更有危机防御和处理意识和能力，不要人为的限制它。”
我们能避免孩子遭受负面情绪吗?
作为父母，我们也许都会承认，孩子是在摔倒和淤青中逐渐学会了跑、学会了骑车。
然而涉及孩子的精神情感，比如失望和苦恼，虽然会有些复杂，其实也跟玩耍受伤一样，也一定是孩子长大过程中必然会经历的。
德国著名的的发展心理学家凯勒认为：父母们不让孩子受挫折，以及总是立即无条件地满足孩子的愿望，孩子就会演变成向你索取越来越多的注意力。
她在自己的论文中写道：“文化不同，童年也不一样。在西方国家，人们很注重‘我’的发展。孩子大多以自我中心，而且没有集体观念。
即使现在的幼儿园教育也有这样的趋势：每个老师都有义务尽可能地满足每一个孩子，以促进个体发展。从早上开始每个孩子就开始被问到‘怎么样、想要什么’等关怀备至的问题了。所以如果有几次无法做到这样，孩子就会觉得自己受到了冷遇。”
但是凯勒在非洲喀麦隆乡下研究了成长之后发现：“那里的小孩子会有很多体力活要做，但确实也积攒了不少实用的生活经验和积极应对的内心财富。
一个3岁的孩子会做家务，能够照顾弟弟妹妹。这不仅不是负担，还是自信的来源。可以说每种文化都有一套适合自己的教育风格”。
但是不论孩子处于什么样的教育风格中，生活中的失望、愤怒等这些看似比较负面的感受，原本就是无法完全避免的，你需要和孩子一起去感受他的存在，并且教给孩子正确面对的方法。
这些孩子必经的心理感受和生活体验反而是孩子内心的一笔财富，这会让孩子在日后的成长路程中，迅速从负面的情绪中挣脱出来。
我们要当为孩子做任何事的好父母吗?
我们在出行前带上孩子最重要的玩具，这样之后他有什么不开心的事就可以逗逗他。
我们确保孩子知道我们是可靠的、值得信赖的，我们可以帮他排忧解难，同时，也让孩子感受到我们在和他共同承受失望、感受遗憾，我们就在他身边，而不是对他不管不顾。这些都可以通过温柔耐心的解释来实现。
但是以上，并不是说我们需要为孩子大包大揽做所有事，也不是说我们需要坚定的为孩子扫清道路上的一切障碍，其实作为父母最重要的是需要在自我影响力方面支持孩子、给孩子树立信心。
比如，我们可以在宝宝的小脚丫上做一些保护措施，这样他就能够更容易够到他的玩具摇鼓，或者我们可以给3岁的孩子解释，怎么样搭建积木更好。
美国科学家也为此做过一项实验：第一次实验孩子们被要求完成一些不可能完成的任务，而第二次实验时则是给他们一些符合年龄的任务，尽管如此，得到的结果也不尽如人意，因为第一轮任务的挫败使得孩子们对自己产生了怀疑。
美国著名教育作家阿尔菲·科恩也在他的新书里专门研究了“现如今我们是否真的照料孩子太多了”这个问题。
他说答案很明显：“其实并没有!”并解释：“人们可能无法应对不幸，因为他们小时候就很不幸。
孩子们在经历成功、幸福、支持、尊重以及获得话语权后，才能积累相关的经验，这才是他们面对现实的挑战应做的最好的准备。”
我们是否需要在孩子面前展现完美?
美国的一位博主朱莉亚曾在她在博文中叙述道：有时候我4岁的女儿看着架子上五彩缤纷的药片会很羡慕的问：“妈妈，我长大了能得到这些吗?”我当然不希望孩子生病、吃药，但是我患有多发性硬化症多年，其他症状还能够忍受，但是时常袭来的四肢麻木让我非常难受，有时病情还会恶化。
我勇敢地与艰难的命运抗争着，在这个过程中，我也总是毫不避讳地跟孩子说出我真实的感受，而不是一味的告诉孩子，妈妈没事儿，很快就会好。
因为我相信，我越勇敢、越乐观地面对命运，面对我的孩子，我的害怕才会越来越少，孩子的害怕也会越来越少。”就是基于这样的心态，这个生了病的、随时可能离开的妈妈朱莉亚已经和女儿捱过了一天又一天。
朱莉亚的例子很好地回答了“童年与痛苦”这一问题。因为她证明了，孩子是否感到幸福和受保护，不仅取决于他们是否和健康的父母一起健康地长大，是十个月就被送去托儿所，还是直到5岁了还待在家里，是生活在宁静的乡下，还是在高楼大厦的都市居住、成长。
而更取决于是否有人关心他们、帮助他们、对他们敞开心扉，既不过分小心地照料他们，也不给他们施加他们无法承受的负担和责任。如此，孩子其实今后就能够很好地照顾自己了。
再回到文首的小故事上来。其实，也许在场的人没人会对带孩子来葬礼感到反感，反而可能会很欢迎，因为有些时候，孩子是我们成人最好的止痛药。
